冷暴力
排名第一的伤害，就是冷暴力。简单说，就是在孩子言行不合自己意愿的时候，直接收回感情。
必须承认，这个方法看起来很奏效所以很多父母会用。孩子非常依恋父母，被拒绝会轻松让他们感觉到痛苦，从而收敛自己的行为。
但是，伤害也是巨大的。
我的童年就曾深受这种“冷暴力”之苦。
我的母亲在旁人看来是很贤惠很温柔的那种。但是每次我犯了错，她就会撤走情感，不说话，面色阴沉。
她的疏远轻易让我意识到自己的依赖和渺小。
为了不失去妈妈的爱，我会开始变乖。变得学会看脸色。
哪怕后来成年了，这些影响依旧在。
我花过很多时间，去调整我在人际关系中，特别是在亲密关系中的那些讨好，以及动辄小心翼翼担心失去关系的倾向。
也有孩子不是选择变乖，而是闹腾得更凶。他们甚至会企图去跟妈妈撕扯。
如果你仔细听，孩子的那个凶和闹腾里头，是有恐惧的。
因为你的情感撤离，会让孩子直接体验到：“我是不好的，妈妈不想要我了。”
太可怕了。
冷暴力造成的最危险的后果是，孩子最终会怀疑，父母是否完全可靠。
时间久了，孩子的安全感会受到伤害。
那么怎么避免呢？
当你不接受孩子某个行为时，请明确告诉孩子：我并非不喜欢你，我只是不接受你的某个特定行为。孩子从而才能够安心，并且据此调整自己的不当言行。
对孩子表达出贬低、蔑视和居高临下的言行
很多父母爱说这样的话：
你这么大了还哭羞不羞？
你怎么不能学学XXX，人家比你懂事/学习好/会说话/勇敢/成功……多了
这是明显的言语上的贬低。
也有时候，不需比较，你的言行也会轻易传递出你对孩子的轻蔑和贬低。
我一个朋友就曾回忆说：
我小时候，我的母亲就看不起我。大部分的时候，她都会用一种怀疑的神情看着我，你在干嘛呢？那种神情让我无地自容，好像自己身上有严重的问题。
很多父母并不会这样贬损孩子，但是出于爱护孩子或者减少麻烦的目的，他们同样会挫伤到孩子。
记得我儿子小时候，坚决不用他那个不锈钢的饭碗吃饭，要用和大人一样的瓷碗。我当时只觉得他调皮，勉为其难满足了他。
后来看到儿童心理学家鲁道夫说的这样一句话，才恍然大悟：
你真的认为塑料餐具的发明，是为了鼓励孩子的好奇心？满足孩子的能力吗？……其实是我们对孩子能力的贬低，无意中阻碍了孩子去发展自我能力的信心。
原来我们以为很自然的事，其实是对孩子能力的贬低，只让孩子感觉到自己的弱小。
为了不打碎碗，我们很多时候选择了去打碎孩子对自己能力的自信心。
那么如何做才能避免这种不必要的伤害？
答案是，对孩子抱有起码的尊重。如果可以，多听听他们的心声，允许他们去在细小的生活点滴中，有机会去体验到：我可以，我很棒。
吓唬孩子，哪怕只是玩笑话
知乎上看过一个话题：哪一刻你觉得伤了孩子的心？
其中一个故事就是父母反思，自己一个玩笑话，给孩子带去的影响。
事情大约是这样的。
夫妻俩带着孩子一起在酒馆里吃饭。
孩子不小心打碎了一只碗。
妻子顺口说，好了，你惹事了。
丈夫也附和，嗯，这碗很贵的，我们赔不起，可能要把你压在这里作为赔偿了。
小孩一听，吓得开始瘪嘴。眼看着情绪开始失控。终于憋不住哇地哭起来。小小的身体哭到直发抖。
家长一看，哎呀孩子给吓成这样呀，心疼坏了。
于是赶紧说，没事没事，跟你开玩笑的，那个碗不值钱，我们赔得起。
孩子这才半信半疑，慢慢停住了抽搐。
早知如此，何必呢？
也有不少父母吓唬孩子，是为了让孩子变乖。
他们往往会出于焦虑，通过“吓唬”去向孩子夸大生活中的危险。
我就见过一个奶奶在带孩子的时候，监护孙子玩耍的过程令人叹为观止。
“别跑太快，会磕到！”
“不要碰那个，脏，会生病的！”
“不要跳，会摔伤的！”
“你再不听话，妖怪/大灰狼/警察叔叔……会来带走你！”
通过吓唬孩子的方式让孩子变乖，让自己省事，是很常见的育儿方式。短期内这种方式会有用，但孩子之后的发展会证明你是错误的。孩子有可能变得胆怯，也有可能会通过更加出格的行为，去刺激你的担忧和焦虑，以对抗你的过多干预。
怎么办呢？永远记得，吓唬不能让孩子变好。你播种的是恐惧，收获的也只会是恐惧。所以，有话咱好好说。另外，在确保孩子安全的前提下，尽可能放手让孩子去体验，做好孩子的后援即可。
隐形的身体威胁
我们都知道“打孩子”的暴力方式会伤害孩子。但是有一种父母，他们虽然没有直接施暴，但他们的行为却跟暴力没什么两样，心理学上称之为：“符号性暴力”。
比如下面这些行为，你可能用过，或者正在用。
包括很用力地摔门，愤怒地踢墙，扔家具等物品，损坏孩子珍视的物品，或者威胁要损坏孩子的物品。
另外还有这些程度比较轻的，比如在孩子面前挥拳头，手持棍棒做出要揍他的架势和表情，或者只是指一指棍子，腰间的皮带，或者站在孩子旁边，自带黑压压的气场，胁迫孩子做事等，所有这些其实都隐含着身体虐待。
一位网友说，她小时候，家里专门有根棍子，不是用来打她的，是用来吓唬她的。
长大后她还记得那根棍子的存在，以及当时的那个恐惧感。
她妈妈倍感委屈，说，我都没动过你一根手指头！
我理解这位朋友的感受。棍子的确是没落在她身上，却早就无数次落在了她心上了。
所以，要避免这一种伤害，最好的办法也许是，父母在盛怒的当下，选择离开，自己单独待一会儿，处理好情绪了再去跟孩子交流。而不是任由自己被情绪挟持，做出一些负气的动作，和具有威胁孩子意味的行为。
说话太多
很多父母在管教孩子的时候，并不采取行动，他们只是说话。
我就见过一个妈妈在陪孩子写作业的时候，频繁地给她女儿下指令：
“你坐直了！”
“换用这支笔吧，你那支笔看起来不好用啊。”
“把书放这边不就好了？”
“怎么这么粗心，再看一遍，这个题目是这样做的吗？”
……
适当提点孩子是可以的。但是这位妈妈有些过了。
她一定认为，自己的指点和劝告，会引起孩子的重视和认真的思考。其实不然。
她的努力只会打断孩子独立的思考，让孩子不再认真，并引发对抗。
长期以往，孩子要么反应迟钝，要么变得浮躁，愤怒。
我知道，其实很多家长不停地说呀说，是他们爱孩子、关心孩子的表现。
一位家有青春期男孩的妈妈就曾经非常不解。她伤心地说，我爱他关心他，好心好意提醒他，他怎么能对我那么凶？
她说的，其实无非是“要收拾干净房子呀要整理书包呀快起床吃早饭呀快点收心学习……诸如此类”。
然而，她不知道，每日重复的提醒是很容易令孩子恼火的。而且父母的过多指点，只会打击孩子的自信，损坏他实际的能力。
所以，如果你发现，自己的话反复不起作用，那么你应该做的就是，少说话，多思考。请记得，语言是为了鼓励和帮助，而不是讨人烦和抑制。
最后想说，今天的文章，我们指出父母的错处，并非为了指责和控诉，而是为了改善不足。
养育孩子的确是一个非常复杂和具有挑战的过程，但好消息是，我们永远可以通过学习和觉察，让自己成为一个更好的父母。
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