自从怀孕开始，婆婆就一直在丽丽耳朵跟前念叨“帮你带孩子是情分，不帮你是本分，不要什么都指望我”。话说的也是没错，可是总是让丽丽心里不舒服，所以她在心里暗暗发誓：生了孩子自己带。
孩子出生了，婆婆照顾完月子就回了老家，丽丽开始了自己带孩子的日子。
由于老公工作忙，白天基本都是不在家，这回丽丽没了工作在家做了全职妈妈，生活的压力也全都落在了老公的身上。生活琐事、带孩子的重任也是自然而然给了丽丽。两个人倒没有因为这个吵架，日子还算甜蜜。
这是丽丽带孩子的第4个月，每天顶着大大的黑眼圈，夜里喂奶给孩子盖被子要醒3-4次，一大早起来做全家的早饭，老公走后开始带着孩子洗衣服、出门买菜、打扫房间、喂奶、陪孩子玩，中间宝宝生了一场病，丽丽整整熬了3天。
有时候，真的累到想哭。
和朋友抱怨起来，朋友都会说：你就不应该逞强，让你婆婆来带真的会轻松很多。
丽丽苦笑，家家有本难念的经。她能做的只有打起精神撑下去。等孩子大了就好了。
薇薇已经怀孕9个多月，处于随时临产的状态，整个孕期都是和公婆住在一起。最近婆婆处于更年期，经常无缘无故发脾气。有时候还会大哭，说自己的儿子也不在意自己了。
薇薇每次看到都很无语也很无奈，还会让老公好好去哄哄她。
今天回家的时候，发现老公正在收拾厕所洗床单，婆婆躺在床上捂着肚子小声地呻吟喊疼。一问才知道，由于更年期不稳定，婆婆姨妈量很大弄了哪都是。
老公收拾完还一直坐在床边哄他妈妈，到了晚上跟薇薇说：“晚上我要陪着我妈睡，她身体不舒服”。
薇薇一听就炸了：“她有老公不要陪，你要我一个快临盆的独守空房?”
为此，他们大吵了一架。
薇薇投稿给我的时候一直在问我：“该怎么改变自己老公的愚孝呢?该怎么才能让他明白夫妻关系才是第一位呢?”
婆媳关系是亘古不变的话题，婆婆是不是妈，相信大家也有着不同的观点。
有的人说婆婆也可以是妈，婆婆对自己的好不比亲妈少。也有人觉得没有血缘关系不可能做到像亲妈一样，不向着儿子刁难自己就不错了，有时候“战争”真的说来就来。
曾经有听过一个故事，大概是说：这家婆婆每天看儿媳妇，这也不做那也不做，就会跟邻居抱怨：“我家儿媳妇真懒，天天啥也不干”。
周末的时候，自己的女儿回来看她，她又会跟邻居炫耀：“我女儿命好啊，嫁到的婆家啥也不用她做”。
婆婆觉得，我辛苦了大半辈子，就是为了娶个媳妇来代替我，帮我多做点事情，操办家里。
而儿媳妇觉得，我妈妈辛辛苦苦把我养大，陪嫁妆陪女儿的来到你们家，不是让我伺候你们全家的。
看到过这样一句话：为什么结婚时女的被称为新娘?你想啊，一个新的娘来了，旧的娘能高兴吗?
当然，这是一句玩笑话，但确实反射出立场不同，我们看待事情的角度确实是不同。
婆媳关系的矛盾同时也是一场新旧价值观的较量。
父母那代跟我们的成长环境完全不一样，如今我们喜欢睡觉睡到自然醒;我们觉得花个高价买好的品是种投资;我们剩菜剩饭绝对不留。
在带娃教育方面也是截然不同，我们坚持不把尿;我们不想惯着孩子毛病;我们讨厌听到“我们那时候不也把孩子带大了”。
我们愿意让生活更精致，不再只是老公孩子团团转;我们想要有自己的社交圈、自己的事业。
生活习惯、待人处事、教育理念、生活环境差异太大，如果不互相忍让不互相理解，矛盾一触即发。
中国很多男人还不懂得“把夫妻关系摆在大于亲子关系的位置上”，在家庭关系中，老公必须变得强大，既要能镇得住妈妈也要能镇得住老婆。如果婆婆可以随便入侵儿子的世界，觉得什么都可以管，儿媳妇自然觉得受到了侵犯。最糟糕的是，可能儿子不以为然，这样只会加重婆媳的矛盾。
学着把自己老婆的位置摆在女主人的位置上，帮老婆树立小家庭的地位。婆婆也将更多的注意力放在自己的婚姻关系上，减少对亲子关系的干涉，自然也无需再争。
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