你会对家人报喜不报忧吗，小的时候，孩子就喜欢跟着父母，并且要说出自己的所见所闻。但是当孩子渐渐长大了，开始工作了，交流反而越来越少了，下面一起来聊聊你会对家人报喜不报忧吗。
你会对家人报喜不报忧吗1
《百姓的味道》里，张姐说到自己为了身体不好的老公和还在念书的女儿，不管有啥事有啥病，都选择不跟他们说。谢霆锋也表示自己拍危险的武打戏从来不告诉家人。苏炳添也表示怕老婆担心有压力，隐瞒自己受伤的事。
不仅仅是他们，这或许也是很多在外拼搏打工人的选择，我想这是大多数人的做法吧！以前，在外读书，对父母也是报喜不报忧，生怕父母担心，父母同样也不是报喜不报忧。我们常常在学会隐忍，总希望一些小问题可以通过自己的努力解决，而不用去麻烦家人。
有时候身处他乡，家里人也帮不上忙，反而会干着急。从另一个角度来讲，每个人的世界里有太多的无奈和心酸，没必要让这些负能量的东西把自己压垮，报喜不报忧未必是好事，毕竟他们会尽力给予你最大的支持。
很多人会选择报喜不报忧，更多的是因为愧疚感。当我们在一段亲密关系中所体验到的对方是匮乏的、虚弱的，我们可能也会更少地向对方表达一些不太好的消息或是不太舒服的感受。
因为一旦你报忧，你可能会觉得自己是在攻击对方或者伤害对方，从而激起内心的愧疚感。而在什么情况下，你会内化一个“匮乏的”内在父母呢？
一种情况是，在小时候没有被重要的抚育者（比如说父母）好好地看到需求、好好地回应过。还有一种情况是，一个过度付出的养育者。很多成年的子女面对逐渐老去的父母时，也会不舍向他们报忧。这里面也可能是体会到与衰老、虚弱有关的`内在父母。
成年人在生活中是有压力的，有时会有消化不了的东西，有不能承受的重量，这都是非常正常的，毕竟哪有人能一直在生活中一帆风顺，每天都过得开开心心的呢。
在有这些压力，有这些不好的情绪的时候，找一个方式去表达一下，找一个人去倾诉，宣泄一下，这是很对的，这个是我们保持心理健康的一个很重要的方式。
你会对家人报喜不报忧吗2
报喜不报忧对不对
一、真心实意说出去的未必是实话
儿行千里母担忧。报喜不报忧对不对？
有一回企业举行篮球联赛，有一个朋友一不小心摔倒，看状况应当是骨裂，一帮人连忙送他看医生。前台接待妹纸立刻翻阅他的信息内容，提前准备给他们家中通电话。朋友赶忙劝阻住，讲到，千万别帮我母亲通电话。
“人们家乡离这儿那么远，我妈妈又非常少外出，她要了解我碰伤了，毫无疑问会立刻要回来。我不愿意她担忧，更何况一点儿皮肉伤，我能自身处理。”
到场的人都没话了，只听到主管讲过几句，“还愣着干什么，驾车送医院门诊呀。”
你必须也亲身经历过那样的情景：人们以便在大城市里勤奋立于不败之地，被老总骂完后私底下抹抹泪水再次加班加点加进深更半夜，以便谈妥1个新项目跟各种各样自身喜爱的不爱的人相处，以便节约开支夜里挤在合租房里，早上像三文治相同挤在公交车地铁。
殊不知和爸爸妈妈通电话的那时候，始终是轻轻松松的语调：“我挺不错的，工作中很圆满，任何都非常好，大家虽然安心。大家如何啊？”电話那头的爸爸妈妈好像也被这类轻轻松松的心态感柒，乐滋滋的说：“每日我和的老小伙伴们玩牌，跳交谊舞，人体好的很，你别担忧人们，照顾自己，别不舍得掏钱，父母永远都是你顽强的主心骨。”
人们想让爸爸妈妈了解人们的大城市盛开雨天，人们的盆友知己友好，人们的朋友团结一致第一线，人们可是不可以让爸爸妈妈了解人们的忧虑。
二、为何都趋向于“报喜不报忧”？
报喜不报忧是大部分亲子游中间最普遍的沟通交流特性。
那样做的益处是看起来一副欢欢喜喜的情景。大部分爸爸妈妈终究不容易教育小孩：昨日常规体检查验出血糖有点高；由于到了年龄近期手腿一些不利落了；由于担忧小孩独自一个人在异地还没有完婚夜里一直长期且重复太晚能够入眠……
直至有一日，小孩收到了家中的电話，爸爸或是妈妈说人体近期有点儿不太好，让回家看一下。
小孩返回家时发觉爸爸妈妈早已住院治疗好长时间，更比较严重的早已是被下了病危通知书。看见医院病床上一动不动的亲人，小孩愣在那边难以想象：本来前几日还要电話里说说笑笑得告知自身，别担忧家中，勤奋去追求完美自身的希望。如今却在和病痛开展艰辛的斗争，任何好像到来那麼忽然，忽然得令人猝不及防。
三、大部分爸爸妈妈和小孩都趋向于报喜不报忧对不对？
由于在表述以前就产生了这种预置：我告知另一方你很好，另一方才可以安心地去做自己的事儿。只能那样干了，才算是上“听话”啊。
这种情况太广泛了，这确实是这种最该激励的表达形式吗？不一定非常。
在这里的身后，人们能见到大家的痛苦和担忧：担忧另一方没法承担实际产生的工作压力，担忧衣食住行上的义务让另一方心有余而力不足，别以为是听话的替另一方负责任，却忽略了一些义务和责任务必自身担负。在那份痛苦和担忧身后，我觉得彼此都会必须水平上把相互想像的过度敏感了。
四、保证有话就说很艰难
“道喜却不报忧”针对信息内容接收者，还存有另一层层假定：这种甜美真心实意的“暖心情话”我觉得并不是实话。即，我听见的我见到的`未必是实情，他人说的，将会是在哄我。
分辨他人是否说实话的根据是什么？个人本身的认知。
选哪这种在于两人以前的工作经验，也就是说社会心态学中常说的“投影”，这一全过程中参杂了明显的主观性颜色。
有话就说，有话直说是这件艰难的事儿，坚信另一方常说的亦是客观事实是这件更为艰难的事儿。
以前1个盆友帮我埋怨：“尽管如果你老了，可是我是不愿找男友，我认为一个人过我的时日挺不错的。而我爸爸妈妈都会说我内心本来心急的很，出自于情面嘴边不认可。她们不管怎样也不愿坚信我讲的就是说知心话。”
也有一回，C和好多个盆友一块玩。吃苹果的那时候，盆友很激情的取出应季最新鮮的新鲜水果给C，C婉言拒绝说不愿吃，无可奈何盆友急于坚持不懈：“别给面子嘛，少吃点。”互殴好长时间以后C還是活生生塞下好多个新鲜水果。
左右2个事例全是出自于真心实意和好心，但是针对接收者来讲，这类真心实意和好心却违反了她的主观性意向，因此挑选了回绝，殊不知回绝在别人眼里来看变为了不识好歹和客套。
五、怎样保证有话就说？
最先应当先创建这种坚信的习惯性：挑选坚信另一方常说即是所感，坚信另一方有出自于自由意志的挑选而讲出自身真正念头的工作能力。
虽然，在人们那样1个习惯性的人情世故社会发展，它是这件没办法的事儿。
做为爸爸妈妈，你要儿女了就告知TA，假如TA想要，大自然会找時间来看你；做为子女，你讨厌爸爸妈妈絮叨就坦白某些新鮮好玩儿的话题讨论；做为爱人，你不高兴就告知另一方不高兴的缘故就算说你永远不知道缘故也罢过几句唐塞说没有什么。大家关注的另一方还是沒有敏感到务必温声细语当心关爱的程度，TA也是解决困难的工作能力和承担痛苦的自信心。
别喊着爱的委托人报喜不报忧好么？，让另一方了解你真正所感，用大量的時间去沟通交流共享，找寻均衡点未尝并不是这种喜欢呢？
别再用你说白了的爱和听话来揣摩另一方的情意了，人生短暂，何苦不挑选很简单的坚信TA常说即所感。
你会对家人报喜不报忧吗3
报喜不报忧真的好吗？现在大多数的中国人都是如此，在外打拼的时候接到父母的电话，无论问到什么问题都是“很好”，从来不会将自己受到的委屈和不如意告诉父母。
“报喜不报忧”是中国传统习惯。
不报忧是害怕别人无法承载忧的结果，从而对自己产生不好的看法。所以，我们选择了欺骗，欺骗他人也欺骗自己。
不少朋友外出闯荡以后，对家人、亲戚、朋友常常“报喜不报忧”，不论自己过得好或者不好，都选择“报喜”，至于过得不好的部分，就是打碎了牙也只往肚子里咽。
报喜不报忧虽然是一种有担当的行为，毕竟害怕家人、亲朋好友我自己担心，尤其是父母，可能会因为我们的一些不如意而寝食难安。
报喜不报忧，在心理学上来说是不提倡的，当然你可以选择这样做，但你不能遇到什么问题都这样做，这样只会让暂时的小问题变成了棘手的问题，且一个个累积起来。
这些累积的问题会不断的.给你制造负面情绪，甚至小问题渐渐变成了大问题，你不知道该怎么办，最终形成了心理的困扰甚至是问题和障碍，生活和工作变得更加的艰难，甚至举步维艰。
所以说，我们平时一定要多多寻求别人的帮助，不能什么事情都来自己扛。不想让家人担心你，这固然是好的，但绝对不能用伤害自己的方式，这样是很不理智的，赶快向身边的人倾诉苦恼吧。
我们在父母面前假装着坚强，不愿意把自己的忧虑和苦恼倾诉给他们，这是一种孝顺，但是有些时候也是一种自私，我们不愿意父母过多的参与我们的生活。因为我们骄傲的认为，我们的烦恼，父母根本解决不了，说了也是浪费时间。而我们是否想过，我们“浪费”一些时间给他们，他们会有多满足。
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