就心理学意义而言，没有个性，唯有关系。个性只是在长期固定模式关系中稳定的表现而已。在不同的关系中，人们往往会呈现出不同的个性特点。
“孩子在家和在幼儿园、学校完全两个样”，很多父母会有这样的感叹。
“我一直觉得孩子离开我不行，后来发现我不在家的时候，他表现比我在家好多了”。妈妈从焦虑到吃惊。
“娃和我在一起很乖，但老人一带各种无理取闹”……
我们在生活中，常说道“有关系好办事”，其实养娃也一样，只要建立了健康的亲子关系，那些所谓的问题都容易解决。
依恋关系，创设了孩子人生故事的剧本
每个人都长在关系中，关系是我们性格形成的土壤，也是表现不同性格特点的土壤。我们可以从下面的案例中，看到童年的依恋关系对一个人成长的影响----
一位女孩张容（化名）因为与男友李东（化名）分手寻求咨询。只是咨询的目的不是因为分手之痛，而是因为李东找了个新女友。这仍然不是痛点，痛点是李东对待新女友特别照顾，宠爱有加，根本不像当年对待自己。因为以前谈恋爱时，却是张容对李东照顾有加，关心倍至。张容的痛点是，怀疑当年李东是否根本没有喜欢过自己。这个想法折磨着她，让她特别痛苦。
我们来一起走进张容的成长故事，可能就理解了她的前男友李东的行为了。
在张容的记忆中，妈妈比较强势控制，她从小就很会讨好顺从妈妈。妈妈不喜欢她哭，她就会强忍着眼泪用笑脸面对妈妈，妈妈夸她是个坚强的孩子。张容几乎从不在别人面前流泪，即使在前男友李东提出分手时也是。她很努力地做得好，努力学习，小学时就会做饭，帮妈妈做很多事情。“很奇怪，有时不想干活、学习，也很想出去玩，也想和别的孩子那样，享受妈妈的宠爱，但是从来没想过和妈妈说要去玩，也很少依偎在妈妈怀里的记忆，会很敏锐地知道妈妈希望自己做什么”，张容回忆道。“最希望看到的是妈妈的笑脸，我一直忘我地努力做个好女儿”，张容眼睛里闪着泪，又硬生生地给咽下了。
在这样的亲子关系土壤里，张容形成稳定的个性特点，会照顾人，隐忍，坚强，独立等。同时，也有紧张、过分谨慎、不真实等特点。然而，从张容的陈述中可以看出，她也想玩，也渴望被人照顾，有时也想做个任性的小女孩。但是，她自动地放弃了这些内心鲜活的需要，从小就是个小大人。
一个婴幼儿要活下来，就会调整自己的模式，去适应妈妈的沟通模式，这是人类得以存在下来的生物心理系统。幼小的张容要依附妈妈才能确保活下来，因此她找到一种与妈妈相处的最安全有效的方法，长期下来形成稳定的个性特征。这其中包括她对世界、他人的看法，她对自己在关系中的位置看法。她如何处理自己的情绪，她是如何选择自己的行为等方方面面，均是为了适应关系而创造和保留下来的。因此，关系才是根本，联结和依恋的需要是孩子在生命力的驱动下，要活下来的第一要务和最高准则。
依恋关系，塑造着孩子的自我、情绪与人际关系
我们在早年的依恋关系里，不断修剪、塑造着自我的行为、情绪、自我价值感等。在以后的生活中，不管我们是否喜欢早年的依恋关系，往往不断寻求的还是那熟悉关系的味道，在那样的关系里，可能会痛苦，但却感觉可控、安全。直到我们觉察，接纳，选择改变，开始冒险尝试创造不一样的关系体验，我们才可能重新改写早年关系发展的命运，开启自我的救赎和成长之路。
张容在与男友李东的关系里，不自觉地就在创造着早年与母亲的关系氛围，在这样的关系里，她有一种控制感，通过照顾和关心，感受着自己是被喜欢被爱的。“我只有在付出时才能感受到幸福”，张容苦笑道，“如果我不付出，我们俩之间还有什么可以维系呢？”“其实，回忆起来，李东也有照顾自己的时候，但我觉得特别不习惯，不自然，他会有些失落和沮丧，我很难接受别人的帮助和照顾，哪怕是恋爱中”，张容回望自己在恋爱关系中的一些细节，反思着两人的关系。“而李东的新女友是一个和我很不一样的人，很可爱，坦然地享受着李东的爱，而我却无法放松地享受，我想我在关系里太患得患失了，我不相信自己会被一个人爱着，所以很努力”，张容流下了悲伤的泪水。
正视接触伤痛是疗愈的开始，张容开始能够面对自己的这段失败的恋爱关系，也开启了自我救赎之路。亲密关系中的相爱相杀之痛往往是自我成长的机会，然而，因为对方是成人，我们容易把责任归为对方，幻想找到一个不同的人而获得幸福。当然，这是可能的。大多时候，可能我们需要学习的是如何爱自己，疗愈自己。然而，逃避痛苦是我们的本能，自我成长之路往往并不那么容易开启。
依恋关系，是孩子成长问题的来源，更是根本的解决之道
直到我们做了父母，与孩子不自觉地创造了类似当年我们与父母的关系，只不过，我们的角色换成了父母而已。“我们最不喜欢父母身上的部分，有时会发现我们正在同样地对待孩子”，人们通过这种方式，悄悄地完成了心理和关系的代际传递。孩子慢慢长大，我们可能会发现孩子身上的各种问题，在养育中崩溃抓狂，倒逼着我们重新去看自己，因为这是我的孩子，不能说换个就可以解除痛苦了。因此，对于很多父母来说，孩子通过呈现自身的问题，是促使我们走上自我成长之路的开始。
我们改变了，关系就变了，成长在亲子关系土壤中的孩子也就变了。
幸好，关系是可以改变的。
揭开很多孩子问题表现的面纱，起主要作用的往往是关系。如果只是针对问题去改变，急切地寻求技巧应对，而起关键作用的关系土壤却依然强大地发挥影响，改变问题的努力往往事倍功半。
或许你认为自己想解决的是孩子的情绪管理问题、行为问题、学习问题等，然而问题的关键通常是关系，把准脉，找准方向，才可能有的放矢。
下面是几位妈妈的故事：
A母亲说：孩子做作业磨蹭，注意力不集中，想了很多办法都不行。最后探索关系时发现，孩子说：“我就是要向坏孩子学习”，这是一种反抗的宣言。关系才是本质。
B母亲说：关注了很多公号，学习很多育儿技巧，也像书上说的那样先接纳孩子的情绪，耐心讲了很多道理，孩子还是容易发脾气。探索亲子关系时发现，母亲自己的沟通模式比较理性，不允许自己有负面情绪，所以就无法真正地从心里接纳孩子的负面情绪，导致“只见方法不见孩子”。显然只从方法层面上探讨，很难有实质的帮助。
C母亲说：我给孩子设立了规矩，但是，总是无效。探索关系时我问这位妈妈：“你在说这些规则时，你自己相信孩子会执行吗？”妈妈不好意思地笑了，“是的，我也不太相信”。亲子关系中妈妈焦虑无力，孩子很难信任母亲内心的力量，自然难以尊重规则。其实，孩子何尝不焦虑，等待着妈妈一声温柔有力的叫停。
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