同是母亲，别人的“修炼”故事，可能有你的影子，也有你的方向。
故事1：内心强大，才能做自己
跟孩子在家里玩时，我自己很放松，也给孩子很大的尺度，鼓励他探索、尝试、犯错、破坏，我能平静、理智地将这些化为教育机会，让孩子学习、收获。
但是，当我带着孩子到外面玩，尤其是遇到熟悉的人时，我的尺度会不知不觉地缩窄很多。
我心里有一个莫名的希望，希望孩子在他人眼里，显得听话、乖巧、懂事、规矩，见熟人就打招呼，不淘气，懂得谦让、分享……简直是集大众认为的优点于一身，更直接地说就不是个正常孩子。
因此，孩子跟我出去时常常会不高兴，次数多了之后，我自己也发现这个问题。
我慢慢观察自己的行为和内心感受，我发现当在家里玩或者没有外人在的时候，我所欣赏的那些教育理念和做法，都是活的，而我自己是安定的。
可一旦有了“他者”的眼睛，我仿佛被装进一个套子里，自己变得不安起来，原先活着的理念都死去了，转而迅速活跃起来的是别人的期待，好像不符合别人的期待我就犯错误似的。
于是，我会不断提醒孩子干这个干那个，极大地打断孩子的秩序和思路，他被搞得不耐烦，而我则陷入更大的混乱中，来不及料理自己的情绪时，就会指责孩子。
我的不安从何而来呢？我为什么要做他人眼中的好妈妈呢？我为什么要拿一个乖巧的孩子来证明自己是好妈妈呢？说到底，我为什么这么在意别人的眼光？
我在寻找什么？也许是他人的认同。
难道没有他人的认同，或者被他人否定，我就活不下去吗？这个问题我没想过。
反过来问，我之所以活着，难道都是拜他人的认同所赐吗？
肯定不是。
不断地自我发问，我找到了一个答案——
自我价值感低，或者说内心深处有个声音说“我是没有价值的”。于是，我要调动一切力量和资源，让别人看到我的价值。
那么，带着孩子的妈妈，自然可以借由一个好孩子来证明自己的价值。这么说，孩子成了我填补内心空洞的工具。
当我想明白了这一切，我知道了如何留出自己和孩子的空间，如何安放他人的否定和认同，我变得不那么紧张和刻板，孩子也变得自由很多。
这是我作为母亲的成长片断，过程有痛苦，但走过去就是一片蓝蓝的白云天。
故事2：日益亲近的婆媳关系
那天，睡前帮孩子洗脚，鬼使神差地问：“儿子，现在妈妈帮你洗脚，等妈妈老了，你会不会帮我洗脚呢？”
儿子说：“不洗。”他的语气非常坚定。
“为什么呢？”我按住失望和不解，故作平静地问。
“因为你们也不给奶奶洗脚啊！”他说得理直气壮。我顿时语塞。
一直不愿意相信“自己怎样对待老人，孩子以后就会怎样对待我”这样的观点，因为我跟老人的关系是我不愿启动的工程。
婆婆在我家住已经很多年，一直帮我们照料家务，付出很多。但我们始终客气地保持距离。
我们相处从不吵架争执，若遇到小小的矛盾，一方总会很快做出让步。看似很和谐，但我们自己知道，我们的关系很疏离。
我从未想过要推进我们的关系，但是儿子的这个想法给了我很强的冲击。我一厢情愿地以为，只要我跟孩子关系好就行了，没想到我的关系模式，我跟家中其他成员的相处模式，是孩子学习的样板。
我知道自己在人际相处方面有问题，我紧闭的心门不让人进，我也不进入他人的心，我与人的隔离让我时常觉得孤单与寒冷，也许这跟我内心对人际的怀疑和敌意有关。
因为我现在已为人母，我希望孩子有更好的人际关系，首先需要我去跨越自己的这种模式。
经过长久的思考，我选择从跟婆婆的关系开始，我要求自己一点点地关心她，真心地嘘寒问暖，认真地给她挑选礼物……慢慢地我发现，人际关系真是相互影响的。
婆婆变了，变得更愿意跟我说她的往事和想法，我们的交流越来越多，越来越入心，虽然还没有到能给她洗脚的程度，但我们一起吃饭时不再无言，饭后还能聊上一阵子，可能聊的也是家常里短，但心里的那种舒服告诉我，我们的关系在升温。
有一天晚饭后，儿子说：“妈妈，你跟奶奶聊天吧，我一个人玩会儿。”这仿佛在告诉我，孩子已经看到我和婆婆日益亲近。
我心里感到一阵温暖，希望这能帮助孩子建立更好的人际关系。
by况况妈妈
故事3：因为孩子，我转换了“画风”
翻开照片，单身生活的快意、随性和两人世界的浪漫、温馨，犹如灿烂夏花，热烈着那段随风逝去的日子。
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