幽默搞笑小故事，幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的，生活中幽默的故事无处不在，而这种小故事也总是发生在我们身边，以下分享幽默搞笑小故事。
幽默搞笑小故事1
1、学车的时候我们教练是一个很凶的阿姨她在车上的时候一车人没人敢说话。有次她载着我们在场地上转的时候，突然就放了个细水长流的屁，在寂静的车子里特别响亮，然后她就开门下车，去厕所了。等她走远以后车里爆发出了这么久以来最开心的笑声
2、舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈K○!我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗?”舅舅叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。
3、同事小吴手背上有几条血印我问：你手怎么了?
他答：给猫剪指甲，猫挠的我问：为什么要给猫剪指甲?他答：怕它挠我
我问：它平时挠你吗?
他答：不挠我
4、去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊!”他愣了
下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗?”看着他激动的样子，我竟无言以对。
5、儿子给我老婆要五块钱，老婆不给，儿子就闹，老婆一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了
6、晚上刷到一个父女对话的视频，一个小姑娘问她爸爸爱她吗?如果她快要死啦，要她爸爸吃便便才能救活，她爸爸答到，可以吃到她长生不老。
在我身旁读幼儿园的闺女突然问道：“爸爸，你爱我吗?
我回答：“肯定爱呀
女儿又问：“那你能为了我什么都做吗
我心想，这小丫头不是也说要我吃便便吧?但还是坚定的点了点头：“愿意
她站了起来：“那你能为了我和妈妈离婚吗?
我不禁诧异：“为什么这样说?
女儿兴高采烈：“你离婚了，就可以娶大门口开小卖部的小兰阿姨啊，那我天天就有辣条和QQ糖吃啦!
7、美团外卖小哥一枚，今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评，甚是不解，于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道：特么滴，老娘穿着睡衣，大大方方不遮不掩给你开门，叫你进来喝口水，你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!真不明白啊?我
8、去ATM取钱，取了两万就显示取不了。
大早上的银行刚开门，大厅里只有一个圆脸保安大叔在，我一说情况，圆脸大叔指导说我的卡是二类卡，去旁边的机器升级成一类就可以重新多取，我按照指示操作，咦我的.是一类卡，而且只能降级。
再次操作，还是只能降级，刚把身份证退出来，大叔喊我说柜台小妹来了，去柜台取钱。
我问柜台小妹是怎么回事，她笑容满面说ATM机最多取两万，好吧，取好钱，我有点气，对内大叔说大清早的忽悠人消遣人，好玩啊?!
内园脸大叔笑嘻嘻的：“丫头莫气，有点事做时间过的快撒，你枯坐着等多无聊是不是?
9、昨天晚上做梦和老婆梨荤了，我一下子笑醒了。老婆问我大半夜不睡觉笑什么笑!我骗老婆说：我梦见你又漂亮了，然后我就笑醒了。结果老婆说到：我还不了解你?你是梦见咱俩梨荤，或者梦见你要长时间岀差才这么高兴的吧!我去……竟然猜的这么准
10、部门团建，领导吃的少，喝酒来者不拒废话多，虽然都是场面话。。。。
看他喝那么多，我不忍心，只好把他喝剩的空瓶子拿去拿去装了纯净水，来缓冲他酒量。。。
哪里知道，他一喝就说是假的，硬是要老板换一瓶，老板一喝，一脸懵逼，然后直骂供应商，爽快给换了一瓶又賠了瓶。
幽默搞笑小故事2
1、跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像每尊佛像下面都有香炉。
有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。
小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分下边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
2、有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑!”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米然后就去大义凛然的去安慰那姑娘…然后我依然单着，人家孩子可以打酱油了。
3、儿子很调皮，作业基本没有完成过
这天我狠狠的把他揍了一顿，可这家伙很不服气，没有悔改的意思，我吓唬他道：我捡你的时候你光。身。子，现在你把衣服脱光走吧!
儿子一边脱上衣，一边求饶：爸爸，我走可以，但是能不能给我留条裤子
卧槽
4、路过天桥，一位老乞丐穿着好单薄，就那样坐着，风又大，又冷。
我走过去掏了5块钱给他，对他说，大爷，这风大，你去靠风的地方去，人不要着凉了
大爷望了望我，问我吸烟吗?我一愣，这时，大爷掏出一包中华烟出来，递给我说，送你了，原装还没拆的，昨晚有个醉汉硬要送我!
我说不用了，你自已留着抽!大爷笑笑说，我看你也不容易，大冷天还穿短裤短袖，我不吸烟的，说完，硬是把烟塞在我手里，就走开了!
5、老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼地抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了
刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。
6、正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什么呢?这么专注
我指了指手机：“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”她仔细看了看：“哟~这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了?改行玩直播倒成了齁了
哎吆歪~没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解
7、我爸帮他的一个大龄40的表弟介绍相亲我应该叫他表叔吧，后来呢准备出发的前
天，表叔打电话和我爸说哥，这个我要是没和人家姑娘谈上了，来回杭州的路费，你要付的呀，毕竟是你介绍的，我也要承担风险，还浪费了时间，我想他单身那么久，是有道理的。
8、同事邀请我参加她儿子的百日宴，并发了张照片过来，怎么看都觉得小孩儿眼熟，找到我小时候的照片一看，竟有八九分相似，这是什么情况?
于是随了份大礼出席宴会。见到小孩儿那一刻，我呆了一下，怎么和照片一点都不像?遂打开手机看一下，确实不像!我松了一口气，抬头四顾，发现周围的男同事都在偷偷看手机
9、友情提示：在理发店里，不要在助理给你洗头发的'时候直接拒绝他的产品推销，否则上一分钟他还在深情款款按摩你的头皮，下一分钟就会把毛巾像扔抹桌布一样扔你脸上让你自己擦。
10、闺蜜打游戏网恋个男友，游戏里她男友每天对她说小情话……奔现也是天天腻歪的不行……我不喜欢玩游戏，但是看到闺蜜竟然在游戏里都能找到幸福的另一半我也开始下载试一试，玩了几天，也认识几个男的，这帮男人打着打着也开始对我来话了“我擦，素素你
小短腿跑啥啊?”…“素素你特么会不会听指挥啊，狗似得窜啥呢”…“那个叫素素的家伙谁带进来的?一会打完赶紧踢出队，什么玩意啊”
幽默搞笑小故事3
1、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖了抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫：“快！掐死它！”
2、有一秃子头发没几根，可毛不在闻多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“60元。”秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
3、难道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大砖。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗进黑砖窑两年，现在看啥都想搬……
4、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，咋学的'呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
5、一个年轻人去庙里问禅师：2、14这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲……
6、丈夫：“今后由你来教育儿子我管他，他根本不听。妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，初生牛犊不怕虎’嘛！”
7、一不孝子常殴打父亲，父亲则每天抱着孙子，不肯离手，对孙子特别爱惜。邻居就问他：令郎那么不孝，你怎么还这么爱他的儿子呢？”父亲回答说：“不为别的，我要一直抱着他，等他长大了，好替我出气。”
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