笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，下面是笑破你肚子的笑话30个。
笑破你肚子的笑话30个1
1、小蜗牛问妈妈：为什么我们要背着那么重的壳?
妈妈说：因为我们没有骨骼支撑，又爬的慢，壳可以保护我们。
蜗牛说：毛毛虫也没骨骼，也爬的慢，蚯蚓也没骨骼，也爬的慢，为什么他们不用背着壳?
妈妈回答：毛毛虫会变蝴蝶，天空会保护它，蚯蚓会钻土地，大地会保护它，我们不靠天，不靠地，我们靠自己
2、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!
老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢!
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!
这时老妈冲过来就是一顿揍!
怒喝到：拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧
3、某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
4、 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门?”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
5、朋友在路边看见一个卖毛片的.小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象 所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
6、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。
儿子：“爸爸，还有多久到站啊?”
爸爸：“还有30多分钟。”
儿子：“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了!”
儿子：“那很快就要到了啊!”
7、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下;人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。
笑破你肚子的笑话30个2
1、刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊!
老婆很鄙视的.看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢!
我......
2、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿......
3、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受?”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
4、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”
5、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么?”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚!”
6、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。
老婆：哼，又要去打麻将昂?
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。
我：谢谢老婆关心。
老婆：客气啥，多赢点。
我：赢不了多少，就打个小五块。
老婆：滚回来!
我：噢......
笑破你肚子的笑话30个3
脸皮厚
甲、乙两人在那里议论。甲问：天下什么东西最硬?乙说：铁最硬。甲说：铁见火就化了，怎么称得起最硬?
乙反问道：那么，你说什么东西最硬?
甲回答说：我说胡须最硬。
乙问：怎么能说胡须最硬?
甲答曰：你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。
嘲不及第
从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人说：帽落地。读书人嘱咐他说：今后说落了什么东西，不要说落地，只说及地(第)。
仆人说：听您的。说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：仔细收拾。
仆人说：如今就是走上天去，也不会及第(地)了。
嘲人好酒
从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：早知快醒了，就是吃冷的也行啊!
下蛋
古时有-财主，只字不识，常常吃亏。于是便叫其子上京求学，其子贪玩，使钱叫人替读3载便高兴回家。
-日，其舅患病。父使之与信，子便书;亲爱的OO,你好。听说你得了重O，要好好的养O,千万不要下O。其舅读之以O为蛋也，于是便成;亲爱的蛋蛋，你好，听说你得了重蛋，要好好的养蛋，千万不要下蛋。其舅阅完，晕倒在地!
嘲不识人
有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：我们家祖辈传下来二轴古画，是‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。
女婿后来到了岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父听了很是高兴。
后来，岳父又买了一轴十八学士画，唤女婿前去观看，看画好不好。女婿展画观看，说：好一轴古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。同看的.人哄堂大笑。岳父骂女婿道：你只识牛识马，什么时候能识得人!
送鹅
从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不就饿死了?若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办?
秀才说：请老师权且收下，鹅(饿)死的事小，失节的事大。
糊字
有个孝廉做了京官，在大门上贴了文献世家四字。有天晚上，有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了，成了献世。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。
又一晚上，有人把文字上的一点给糊上了，成了又献世。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把家字上的一点给糊上了，成了献世冢。
不穿袜
有个江南的朋友，赤脚到别人家去，被狗咬了腿，痛得很。他用手一摸，出血了，大喜道：幸亏不穿袜!
请客
有个人请客，菜肴极少，夹不了几筷子就没菜了。
客人说：请借给我一盏灯用用。
主人问：要灯干什么用?
客人说：我桌上的东西，怎么一点儿也看不见了?
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