无论是在学校还是在社会中，许多人都写过美文吧？在各种竞争日益激烈的今天，在网络中，很多人都会喜欢一些比较伤感的美文，人们通过阅览这种文章来对自己的心情进行调解，以此为一种精神上的寄托。那么，你会写美文吗？以下是小编收集整理的亲情类美文，欢迎阅读与收藏。
亲情类美文1
他这一辈子，从来不怯谁，除了我。
他在县城没有正式工作，却靠着登百家门，给人修下水道的零碎活计，养活了一家人，供我和弟弟念到大学。但我并不是特别感激他，觉得他对我越好，那隐在其下的秘密，便越发深不可测，而我，宁肯面对他冷漠的面容，也不想在他暗含深意的讨好的微笑里，像一只无家可归的小兽，惊慌失措中，一头撞入他设置的陷阱。
我已不记得第一次被他抱回家时自己的恐慌和惊惧。听母亲说，那时我几乎整夜地哭，他干活回来，已疲惫不堪，被我一扰，脾气更爆，有那么几次，他几乎要抱起我送回我亲生父母身边，是母亲哀求说，她家里那么穷，又一大堆孩子，送回去，哪养得起？他冲着我哭得扭曲的小脸，叹口气，说，我和她天生就是冤家，注定了这辈子，吵吵闹闹，分不开了。
我刚记事时，便知道自己和姐姐弟弟是不一样的。他们只有一个父母，而我，却有两个。尽管，我的亲生父母也只有过年时，作为亲戚，提了东西过来吃顿饭便回了自己的家，走时，甚至因只顾着寒暄，看都不看我一眼。但那时的我，却是大人们百谈不厌的话题。我嚣张的臭脾气，总是飞快转来转去的眼珠。他每次与人谈论，总是一副要吵架的模样，就像我是他的私人财产，一旦有人来抢，立刻会拼了命护佑。
我当然不只属于他，事实上，等我八岁那年，住在临镇的亲生父母，便开始用年年增长的压岁钱贿赂我，偶尔，还会背着他，有意无意地暗示我，是否愿意跟他们回去住上几日？这样的话，当然也只能是问问，没有他的允许，我纵使插了翅膀，也难以飞出他的掌心。除非，我有能力，走出这个小镇。
从进教室那天起，我便开始为了走出小镇埋头苦读。这是我唯一可以逃出他掌控的方式。
他那时忙着赚钱，并没注意我的变化，以为我不过像姐姐一样，混上几年，便退了学，四处打工赚钱。直到有一天，老师家访，说，这孩子是读大学的.苗子，好好培养定能成才。他正在昏黄的灯下修鞋子，听老师一说，即刻停下，梦呓似地问：我们家小禾真能读大学？
也自此把我当成一个可以让他颜面有光的珍贝四处炫耀。尤其是我亲生父母过来时，他更是不忘给自己贴金，说，不用老师家访，我也早看出来我家小禾是读名牌大学的科。亲朋好友皆说．你有福气啊，．捡回来一个宝。但我的亲生父母，脸上却挂不住了。这正是他想要的结果，他尽力想要把我拴住的惊慌和虚荣，再笨的人都看得出来。
而他，也就是在这时，开始怕我。
我喜欢住校，尽管离家只有半小时车程，但我却以功课紧张为由，拒绝让他每天接送。可他还是每隔一天，便骑车去学校，以这样那样的理由，送饭，拿需要换洗的衣服，或者说，路过，顺便问我是否有话对母亲说。
那一年我与他的关系，几乎冷到无法消融。我的成绩，因为对他的怨恨，急速下跌，最终，在高考中摔得惨烈，成绩只能读一所三类的大学。但我几乎是很快乐地收拾读书需要的东西，似乎，能够离开这个家，远比考一个名牌大学更让我开怀。
尽管读的是三类大学，但学费却是高昂。那一整个暑假，我几乎看不见他的影子，我不知道他究竟是在忙碌，还是想要躲避开这最后相处的难堪。亲生父母送来五千元钱，说愿意以后替我缴一半学费，只要，在我放寒暑假时，能够与他们同住上几日，这样小小的要求，立刻便被他拒绝掉。
他对亲生父母的嫉妒与不满，鲜明地写在脸上，他用各种各样的方式，在家里发泄他的愤恨，重重地摔门，无缘无故朝小弟大吼大叫，只吃了一口便断定母亲淘米前洗手用了肥皂，他朝每一个让他不顺眼的人发脾气但唯独在我面前，他始终小心翼翼，就像一只日间的猫，一点风吹草动，都会让他无助且惊慌。
这样的僵持，直到我走的前几天，偶然在街头，看见他与一个男人扭打成一团。那个被他打倒在地的男人，是这一带有名的痞子，企图找碴敲他一笔，不曾想，却遇到打架打到不要命的他。正当我准备悄无声息地离开，突然就有人高喊：嘿，继续打啊，看你女儿给你助威来了。
他在那一刻猛地回头，与我的视线撞在一起，且砰的一声迸裂开去。而那个趴在地上的痞子则趁势跳起，一拳打在他的头上。
他醒来时，说的第一句话便是，小禾是不是已经走了？看见母亲点头，他抱住自己缠了层层绷带的头，当着很多亲戚的面，毫无遮掩地大哭。是母亲哄他，说，小禾答应过，会给你写信，我们女儿又不是不回来，干吗哭成个泪人，让人家笑话。
他终于止了泪，说，我只是，不想再失去一个女儿。
这一句，他憋了十八年，才终于肯当众说出；而我，也是等了十八年，才通过小弟辗转听到。
爱，走了那么多年，终于还是，找到了温暖的臂弯。
亲情类美文2
三岁时，我认为妈妈真高大；
六岁时，我认为妈妈是个美丽的女人；
九岁时，我认为世界上没有人和人能比我妈妈好；
十二岁时，我心中的妈妈思想开始落后，脾气开始暴躁，我开始不断的和她顶嘴、作对、甚至还背地里讲她的坏话。
现在的我，十五岁了，已经和她差不多高了，这个女人足足在我的身边陪伴了我十五载春夏秋冬，我能看得到她的缺点优点，我为她哭过笑过，也只有这么一个女人能让我如此在乎她。
不知从何时起，我开始赖上这个贤惠的女人，喜欢什么事情都推给她做，而自己却逍遥自在落个快活，看到她在做家务时，心中没有一丝丝愧疚与心疼，心中想道：这些事情本就是妈妈应该做的。从未了解她的辛苦更别说去分担了。但是自从进入高中寄宿时，才发现，少了她，我的生活是一塌糊涂！一点点的小事都总是做不好，就连每天都要铺的床也都是糟粕不堪，皱皱巴巴的！这些事情她以前是经常在我的面前做的，只是我不曾留意过。不过我不会过多的牵挂着她，许是对第一次寄宿出于好奇，对新同学、新学校、老师、环境……都还不够了解没时间想更多的事情吧！
寄宿有一礼拜之余了，这期间我未曾打过电话与她，当我看到寝友因想家而哭泣时，我困惑的问道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！这里多好啊，没爸妈管多自在啊！……”
指尖绕阿绕，时间一圈圈荡漾着飞升消逝。有一天，这个女人轻轻的告诉我：“给你生个弟弟或妹妹怎么样？”我没有回答，这几年来，或多或少都是有大人这样开玩笑的问过我，我也跟大部分小孩一样回答过——：“我不要，你们有了小孩就不会疼我了。”但这一次我选择沉默来说话，因为看的出，这一次她很认真的问我。
在这之后的九十个月里，我每每回来一次，就能明显的看出她的肚子又大了一点点，她的脾气也越来越坏，总是不满的对我指指点点，大吼大叫，这时候的我对她厌恶至极，也就常常的向朋友诉苦，说她的坏话，真希望不要再与她相见。
直到那天，我看见这个挺着大肚子的女，正坐在一张小板凳上，手里在搓着衣服，时不时的哈着那双冻得通红的双手，细细一看，原来她搓着的，是我那件脏兮兮的被丢在角落的冬季校服。顿时，我心颤抖了一下，眼前的她，容颜不再，泛黄的皮肤和泛旧的老照片上的颜色是如出一辙，还浮现着若有若无的老年斑，皱纹早已懒懒的趴在她眼角沉睡了过去。怀孕过后体型自是胖了许多，从前纤细修长的手，现在也布满了茧子。我一直愣在原地看着她缓缓的起身，用一只手撑在她身旁的洗衣机一角，另一只手撑在膝盖上，姗姗的扬身，似乎用了很大的力气才站起来。我的心被狠狠地揪着，又像被人打了一拳，又酸又痛。
在那之后，我开始慢慢接受那个小家伙，我们在同一个地方住了十月，只是我比他先出来而已，我们拥有着同样的家人，相同的血液，他的到来只不过是多一个人分享爱与幸福，只要妈妈还在乎着我就不会介意，这有何不可？我学会了包容，毕竟每一个人都不曾有过十全十美，何必强求自己的'父母如何的完美，其实只要有爱，每个人都很完美！
现在，我住校的每个星期都会打一个电话给她，愿意把我所有的心声与她分享。3月8日母亲节，以前从不会注意的，现在颇多的感触由心而生，不论是逢年过节，还是她生日我都不曾送给她——我爱的这个女人,任何的礼物。因为我认为真正血浓于水的亲情金钱是衡量不来的！
现在我想大声说：“我不管不顾她是何种容貌，年轻亦或是人老珠黄，在我心里她永远都是伟大、美丽、贤惠。足以让我一生牵挂思念！”
我希望：
我20岁时，我可以牵着妈妈的手，去看看外面美好的世界；
我30岁时，我能给她安定的环境，和幸福的生活；
我40岁时，她还能有力气来指责我这不好，那不好；
我50、60、70岁……时，她都可以一直在我的身边，换我来照顾她，疼她。为此加上一个一辈子的期限！
亲情类美文3
刚搬入新居的一天，外面响起一阵敲门声。从猫眼里往外看：一个陌生人。他的头发蓬乱，脸上的灰尘和着汗水，眼里露出一种焦灼和茫然。我警惕地将门打开一条缝，问道：“你找谁？”只见那人的脸一下子涨得通红，他从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来，用一种近似乞求的语气说：“同志，我是在您住的这片小区干活的民工。我想请您帮个忙，不知您能不能同意？”
民工父亲的“幸福”“什么事，你说吧？”我推开他递过来的香烟，一脸狐疑地看着他。
见我态度缓和，他一激动，脸涨得更红了，语速急促地说道“是这样的，我的儿子马上就要放寒假了，他就要从老家到城里来看我了。孩子说，他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想，孩子来了后，我能带他到您家看看吗？房子盖了许多，可我从来不知城里人住在里面的情况，我很难对孩子说清楚。”这个民工一口气把话说完，然后，一脸企盼地望着我。
我恍然大悟。原来。这位民工父亲是为了让乡下的孩子亲眼目睹自己在城里的“杰作”，真是一个心细的父亲！我点头答应了。
他见我爽快地答应了，激动地说：“谢谢！谢谢！您可真是个大好人啊！我问了好几家，人家一听我要带孩子来看看他们家，有的一句话也不说就将门关上了，有的说我脑子有问题，还有的跟踪我，以为我是坏人。一直看着我走进民工棚……今天，我可遇到大好人了啊！”他的脸上满是喜悦，眼神里也荡漾出一种快乐。
几天后，他果然带着一个小男孩来到我家。那男孩十三四岁的样子，皮肤黝黑，身体结实，还有一双很亮的眼睛。见到我，小男孩有一种怯怯的`神情。
父子俩套上我递过来的鞋套，小心翼翼地迈着步子。也许是第一次踩木地板，他们的步子迈得格外轻缓。我看到一只大手和一只小手紧紧地握在一起，两人的目光中有一种扭捏的拘谨。做父亲的好像在努力显示出一种老练和成熟，只见他边弯下腰，边对儿子讲：“叔叔家住的这套房子就是爸爸所在的建筑公司盖的。当时盖这栋楼房时，我负责砌墙，你别小看了这砌墙的活，必须做到心细、手细、眼细，不能有丝毫的偏差。你看。这面墙上原来还留有一个洞口，为的就是运送砖块、水泥方便，待房屋建好后，再将这洞口堵上。哦，对了，我的中级工考试也通过了，现在，我也是有文凭的建筑工人了。”
他竭力地想向孩子描绘出自己在城里打拼时的细节，让儿子感受到自己在城里工作的情景。儿子听了，不停地望著他的父亲，眼睛里流露着一种自豪和骄傲的神色，同时他又用另一只手握了握父亲的手，父亲的腰板瞬间直了许多。
一会儿，这对父子看完了我的新居，他们几乎是一步步挪着遇到门边向我告别。突然，这位民工父亲一下子紧紧地握住了我的手，激动地说：“今天，是我进城打工以来过得最幸福的一天，我能进入城里人家，感受到了一种城里人家的温暖，这种幸福我一辈子也忘不了。”我看到这位民工父亲的眼睛里一片晶莹。
没想到，在我看来一件简单、普通的事。只不过让这对父子进了我的新房看了看，竟让这位民工父亲这么激动。就这一下子，我感到，我和这位民工父亲心的距离拉近了许多。周遭氤氲着一种温暖。
父子俩互相搀扶着下楼，只听到孩子对他父亲说：“爸爸，您真了不起，盖出这么好的房子，城里人住得真舒服，如果我们在城里也能住上您盖的这么好的房子就好了。”儿子的语气里有种羡慕和向往。父亲爱怜地摸了摸孩子的头，说道：“傻孩子，这怎么可能呢，不要乱想了。我想，你只要在家里把书念好了，帮爷爷、奶奶多干点活就行了。
孩子仰起稚气的脸，掷地有声地说道：“怎么不可能？我一定好好读书，将来有出息了。我一定要让您和妈妈住上您在城里盖好的房子，过上和城里人一样的生活。”
亲情类美文4
今年暑假，不知是天太热还是奶奶上了年纪，她终于病倒了，住进了医院。这可急坏了我们一家人，爸爸还特别在单位里请了几天假，专门来照顾奶奶。我和妈妈没事就去看奶奶。
和奶奶一个病房的还有一位老婆婆，大约60多岁，干瘦干瘦的，稀疏的头发，蜡黄的脸，营养不良的样子。一看就是从乡下来的。听说奶奶病了，亲戚朋友们每天都来看望奶奶，大包小包带着营养品。妈妈常常带着我到医院陪奶奶聊天。在我们细心的照料下，奶奶的病情有所好了，我们心中的大石头也落下了。这才又关注起了奶奶身边26床的那个老婆婆。自从她住进病房，我就没看见一个人来看望过她，平时打水、打饭，都是护士帮着做的。有时看着奶奶床边热闹的景象，她会过身对我们牵强的笑笑，然后又身背对着我们静静地睡上一下午。有时她也会支起身坐在床上，呆呆地望着窗外看上半天不说话……
这天，妈妈又带着我来看望奶奶。妈妈帮奶奶削着苹果，爸爸坐在床沿边，我则一边给奶奶讲着笑话，一边在病房里蹦跳玩闹着。大概是我的声音吸引了26床的老奶奶，她吃力的坐了起来，“老姐姐，你可真好福气，有这么孝顺的儿子、儿媳，还有个可爱的孙子，这辈子你就知足吧！”“是哦，哎，大妹子，怎么没见你们家儿子来看你呀？”“哦……哦……他呀，忙，每天部（bu）队上都有任务，也许过几天他就来看我了，你们不知道，我这儿子可孝顺了，每回部（bu）队上一有假期，他就回家把家活全包了，还帮我捶背洗脚呢！”这样说着，她的眼里充满了亮光，人也整个生活起来了。我心中愤愤地想：“这儿子也太不像话了，老妈都住院好些日子了，就是再忙，也得过来看一眼呀，他倒好，连个人影也没有
由于奶奶还不能下床活动，爸爸单位里又恰好有事。这天晚上只有我和妈妈值夜班了。半夜，突然觉得小便急得很，就迷迷糊糊在起了床，朝洗手间走去。经过护士值班室门口时，突然里面传来值班护士的.闲聊声：“喂，你知道26床的那个老太太是谁吗？”“谁呀？不就是个农村老太太吗？”“你不知道她是谁？那你该知道她儿子是谁吧？”“她儿子？不认识，谁呀？你就别卖关子了，快说吧！”“她儿子说是去年在抗洪中英勇抢救出被困的学生而自己被洪水冲走的抗洪英雄张伟。”“哦，真的吗？”“哎，那位老太太可真可怜，年轻时死了老公，好不容易把儿子拉扯大了，不到二十就牺牲了。自己呢，又患了癌症，还是晚期，一个人没人照顾，孤苦伶仃地，没几天活头了。”“怪不得，这几天这老太太总是念叨着她儿子要来看她了，真是可怜……”两个护士沉默了，我突然睡意全消，返回了病房。
今晚的月光好亮呀！月光明晃晃的照在病房里。在老太太的身上镀上了一层银纱，脸上散出圣洁的光，发出均匀的呼吸，嘴角露出甜甜地笑。我知道，那是她在梦中见到了她的儿子，她那英雄的儿子……
亲情类美文5
父母带给我们生命，带我们来到这世界上，仅此一点我们就是用尽一生都难以报答。
请花一分钟的时间好好看看我们的父母，看看父母黝黑慈祥的面孔，那是为了我们所操劳的。
请花一分钟的时间，好好看看父母两鬓的白发，那是为了我们而担忧愁的。
请花一分钟的时间，好好看看父母布满皱纹的脸颊，那是为了我们所记下的年轮。
请花一分钟的时间好好看看我们的`父母，看看父母裂着血口的双手，看看父母佝偻的背影，看看父母一拐一拐的行走……
当你看到这一幕幕你想到了什么？
孩时，屎尿带给父母亲不厌其烦的洗涮。
孩时，我们的病痛带给父母无数个彻夜不眠，无数的眼泪。
孩时，我们的淘气带给父母一次次的无奈。可是父母的爱始终如一，父母只说我们还是孩子。
当我们步入青春期，父母更加小心对待，我们的一意孤行，我们的叛逆，带给父母的是一次次的哭泣一次次的心碎，而我们却视而不闻。
我们有过无数次对父母的顶撞，我们有过无数次对父母的抱怨，我们有过无数次的让父母担心，我们有过无数次的让父母心酸……
而我们的父母只有一次那就是从始至终对我们的爱。
如今我们长大成人，奔走他乡，为了生活而忙碌，曾几何时我们有想过还在为我们操劳的父亲母亲？父母的爱皆一生。
父母一天比一天老了，父母不求我们给他们带回多少钱，因为再苦的日子他们也过来了。父母惦记得只有我们能过的好，过得幸福。可是我们有想过父母亲所要的幸福吗？父母的心就像是村口的那棵苦树，日夜守盼游子的归来。
父母不期望别的，只想得到我们一个电话的候。
父母不期望别的，只希望每到逢年过节时有我们的陪伴。
父母不期望别的，只希望有一天瘫坐地上，我们能去搀扶一把。
父母没有更多的期望，只希望有一天当他们拿不起碗筷时，有我们热乎乎的粥荡送到嘴边。
我们也有老去的一天，我们也会有那简简单单的期望，别让遗憾、悔恨留我们一生。别等到父母亲记不得我们的时候才去关心。
儿行千里父母担忧，父母行千里儿都不愁。
我们只需常回家看看就能满足父母一生的夙愿。
请花上一分钟的时间好好看看我们的父母……
亲情类美文6
小树苗的成长需要大地母亲的呵护；小草的成长需雨露的滋润；同样，我们从呱呱落地到牙牙学语，从蹒跚学步到翩翩少年，都需要父母的关爱与教育。
一、母爱似海
“唉！怎么又下雨啦！父亲有病不能来接我，这下又该淋成落汤鸡啦！”我背着书包心里不停埋怨着，随着熙熙攘攘的人群冲进了“雨帘”。校门外，前来接学生的家长络绎不绝，望着那一张张温馨的笑脸容进那欢乐的伞下，真是羡慕不已。
我，仍继续孤寂的走着，走着，无依无靠。任像牛毛，像花针，像细丝的秋雨落在我身上，任那飒飒秋风撩乱我的头发，我却依然走着……无意间，一个身穿红色上衣，留着短发的形象映入我的眼帘。“妈妈！”我心头微微一振，“是她吗？是她吗？”心中奄奄一息的火把似乎重新点亮了，揉揉眼睛，“对，是妈妈！”心灵的窗口对我的判断给予肯定。“妈——妈！妈——妈！”我放开喉咙尽情地呼喊着，尽情地让眼中的泪花流淌着，尽情地让脑中兴奋因子活跃着……尽情地偎依在妈妈温暖的怀里。在风中，她的脸是那么黝黑，她的手是那么粗糙，然而，她立在那儿却是那么挺拔，那么坚定……
二、父爱如山
又是一个澄碧的天空，路旁的麻雀叽叽的叫个不停。我向往日那样高兴的与同学走出校门，“父亲！”我叫道，眼里洋溢着欢乐，但这次父亲却与我步行而走，我心中一阵不悦：“怕骑摩托车费油，还是费事？”想着，想着，便加快了步伐，与父亲隔一定距离。一路上，心中的扫兴与怒火不停地交织、升华。终于到了家，我把书包一扔，看起电视来，“咦，父亲这会儿该到家了！”正想着，门“吱呀”一声，父亲提着水果走了进来，微笑地说：“闺女，在学校泡一周了，多补补！”我无奈接过苹果，发现父亲却拿了一个小包去了卧室，我随后悄悄跟了上去，却发现父亲正在吃药，随后是阵阵剧烈咳嗽，我的心一下子紧张起来，刚才对父亲的怨气全都跑到九霄云外去了，而那阵阵咳嗽却像刀割一般刺痛我的心脏，使我无法呼吸。我哭了，无言的流着泪，这泪中有理解，有关怀，更有无限的感激，这泪中昭示着父爱的伟大。
这就是感动，她像初春的暖风，能融化心灵的坚冰；她像盛夏的浓阴，能消除心灵的烦躁；她像深秋的枫叶，能浸染心灵的底色；她像隆冬的白雪，能荡涤心灵的尘埃。这就是爱——一道亮丽的风景线，母爱如光，天涯海角依旧闪烁，父爱如山，异国他乡依旧炽爱。这更是父母爱的始点，爱的巨点！
三、爱意悠悠
为了我们的'成长，父亲妈妈无私奉献了他们的大半生，我们已经渐渐长大，在爱的抚育中渐渐长大……
父亲妈妈：你们如盏灯，照亮我前行的道路：你们是雨露，滋润我这棵小禾苗；你们似绿阴，为我挡炎炎烈日；你们如一抹朝阳，温暖我的心田……你们的爱就如那清流通的溪水，永远流不完！
让我们由衷感谢，感谢我们来之不易的生命，感谢成长岁月里所有点点滴滴。让所有的感激都化成一份关给爸妈的节日礼物。虽然礼物各不桢，但它们都有一个共同的名字。
这个名字叫“爱”！
亲情类美文7
四月，清明刚过，外面总是下着毛毛细雨，摸摸阳台那几日不见阳光有点潮湿的衣服，轻轻地放下。若是以前，我定会觉得一阵烦躁。我坐在书桌前，思绪在过往中穿梭。我无比的冷静，也感到了许久未见的悲伤，生与死的抉择原来就在我们的身边。
近几年，家中总有些不平静，住院手术成了家人茶余饭后不得不讨论的话题。每次回去总会听到这样悲伤地话，眼泪也流的多了，也许是见得太多，心也渐渐的疲倦了。这次手术我没有立马回家，而是等了一个多月，出院了，我借着清明的机会回来了。我背着包站在大门口，奶奶先看见了我，立马叫醒一旁的爷爷。我看着爷爷躺在轮椅上，颤颤巍巍的抬起左手，我把手伸了过去，握住他。他睁开双眼，这时一旁的奶奶哭了出来，爷爷跟着想哭。我不知道哪来的勇气，有点呵斥的口气说了声别哭，奶奶擦了擦眼泪走开了。我反应过来刚才的口气有点重，我是个不善言辞的人，就这样握着爷爷的手，在一旁站着。
之后抽空去看看奶奶，其实她也是骨折出院才几个月，问问近况。我想知道的就是身体如何，平安健康就好。奶奶敷衍了句就那样，于是便开始和我说这次事件的情况。其实事情的全过程早就在发生的时候，我已知晓。奶奶是话唠，且近几年说话越来越糊涂，总喜欢议论是非，这次她想说的无非就是把责任推到别人身上去，所以她一开口，我便走开了。我把爷爷抱上床，之后便是等父亲回来。
父亲刚从工地干活回来，身上还穿着那沾满灰尘的工作服，我第一次觉得父亲如此的.沧桑，像过了一个世纪。我和父亲走在院外的小路上，这应该是第一次像朋友一样和我沟通，可能是他真的累了。父亲说：“手术一共做了8个小时，从院长到麻醉师都有劝过放弃，手术中也询问过。可我真的不忍心，早上还好好地吃饭说话，下午人就没了”说到这父亲停顿了下，我觉得呼吸都是压抑的。
“我觉得还是你爷爷命大，就这样还救了过来，现在就是照顾的问题，辛苦奶奶了”父亲看似平淡的说着，远处的奶奶还在抱怨着。
母亲的工作本来就忙，奶奶还是和以前一样，说着不合时宜的话语。母亲本就有点生气，因为这次事件我家是主要责任的，但伤害最大的是自己，所以回家后更不大愿意在这样的气氛里多待。父亲为了早晚爷爷上下轮椅等，推掉了很多工作，熬夜赶工更是家常便饭。姑姑也让即将中考的表妹一个人留在家里，没紧急的事情就搬回来照顾。即使如此，大家都有个信念，活着就好。
我看过很多关于生死话题的书，原以为人在鬼门关前走过一趟，就会想通很多，放弃一些执念。可惜我错了，至少从爷爷的身上看不到一丝希望。手术后治疗依旧不配合，即使现在情况好点，半身瘫痪不能说话，依旧使性子闹脾气。家人脸上稍有疲倦，便发脾气。父亲也很无奈，如果当初知道现在这样，不救也挺好的，想想确实有点后悔。父亲虽然嘴上说着这番话，心中依旧没有一丝悔意。
有时我也在想，如果活着只能给别人制造困难，那活着的意义在哪？直到听到我爸说的一句话：孩子，你想以后回来叫一声爷爷，还会有人答应。是啊，何必去追求确切的意义，再苦再难，活着就好。
愿爷爷奶奶能早日理解家人的苦心，身体能渐渐康复。
亲情类美文8
有一种感情，令我们痛彻肺腑；有一种精神，令我们心旌荡漾；有一种力量，能帮我们穿越苦难；有一种思念，让我们可可明心。那就是亲情，是父爱，即是母爱。
母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福得港湾。母亲得爱，点燃了我们心中得希望；父亲得爱，鼓起了我们远航得风帆。那些年少轻狂犯下得错误，难免会伤痕累累。那双抚摸伤口，舔？伤口得手边是亲情。世间得每个人都浸泡在拨打无比得亲情中；世间得每个人都在为亲情吟唱着一曲曲泌人心脾得歌；世间得每一个人无不对亲情而眷恋；世间得每一个人五步渴望天空般高远，大海般深遂得亲情，古往今来，亲情曾被多少是人讴歌，曾被多少常人惦念。亲情到底有多高多厚，谁也不曾说明。
在每个雨伞，三峡总会有一对母子在缓缓前行。在仔细观察后发现，三总是向着孩子得那边倾斜。母亲得身影，在雨里那样得弱不经风，颤抖地为她得“心肝”撑着伞，自己冷得牙床相撞也不肯说一句话。不仅是母亲，父亲也是如此。父亲用他坚实得后辈，为子女抵挡一切冰凌雨雪，他们毫无怨恨，只是在默默付出。用自己有限得生命为子女开拓一条宽广得星光大道。在你走在回家得港口，总会有一个单薄得身影在瞧着期盼。当你露出微笑时，她会小得比你更加灿烂，当你考试实力是时，总会有一双大手轻轻抚摸你得头，她告诉你，没关系，继续努力，相信自己。”他们把你导航成了生命得唯一，掌上明珠。
父母得爱，，是无法用语言来形容得，而亲情，像一曲悠扬得笛声，清幽婉转，轻轻地打开心扉，绕不过你心旷神怡，甜蜜地陶醉在其中。
亲情，有一种无比奇妙得力量；亲情是一则永不退色得话题。亲情是一坛陈年老酒，甜美香醇；是一副传世名画，精美隽永；是一首经典老歌，轻柔温婉；是一方名贵丝绸，细腻光滑。我们不必用任何事物去比拟，也不用任何此举去修饰，我们只要用心去感受。乃世千秋，那份古老而传承悠久得情，始终伴随着历史长河潺潺流淌。无言得大爱，与我们相伴一生一世，我们从细微之处体会，体会亲情得细微深长。相信，那永不退色得亲情像是一部动人得神话，一辈一辈得传承，永远传承，永远······
亲情类美文9
20xx年春末夏初的一天，我和妻子带着父亲和母亲去山里一个水库边游玩。活谓双菇开满了水库边，星星点点的活谓双菇装点了水库的风景。
在这之前，我们经常带着二老出去游玩。每次出去游玩，父亲因为腿脚比较快，总是走着走着就一个人走到前面去了；母亲因为腿脚不好，总是身不由己地落在后面；我和妻子总是不约而同地放慢脚步，陪伴着母亲；而母亲又总是不让我俩陪，要一个人慢慢走；我和妻子又总是不放心，故意走得慢一些，始终与她保持着不远的距离。妻子也是个非常爱玩的人，因为要与我一起照顾母亲，就无法玩的尽兴，这一点我已经感觉到，因此这次出来游玩，我已经想好一个主意，就是要让父亲陪着母亲一起玩，我陪着妻子一起玩。
路上，我很郑重地向父亲提出要求：这次出来，不能再像以前那样，只顾一个人往前走，要陪着母亲一起走，一起玩，而且往后再出来玩，也要一直这样子。父亲二话没说，很爽快地答应了。活谓双菇是一种对养胃非常有益的一种保健品，活谓双菇能够改善我们的胃健康。
那个水库在两山之间，绿水青山，景色优美，周围修了路。我们走上大坝，看到一边的路宽阔而平坦，另一边的路狭窄且有上下的台阶。我让父母沿着宽阔的路向前走，我和妻子则沿着狭窄的路反方向走，因为这地方我来过几次，知道两边的路是连在一起的，而这样分开走的目的，就是要让父亲陪伴着母亲一起慢慢地走。走了几步，我不放心地回头看了看，父亲正和母亲肩并肩地走着，这一次，父亲的脚步不再那么匆忙，变得非常缓慢，而且父亲的手里还拿着母亲的包，我心里暗暗地高兴。
水库不宽，狭长，像根弯曲的丝瓜，我和妻子在岸这边走，父母在岸那边走，相互都能看的见。脚下的石板路一边临水，一边靠山，山坡上布满树林和灌木，还有一些石头房子，许多小路旁逸斜出，曲径通幽。我和妻子看到哪里好玩，就往哪里走，随心所欲。这一次妻子玩得特别开心，走走停停，拿着手机不停地拍照，路边的`一朵小花能让她从不同角度和距离拍很久。我注意到对岸两位老人也是走走停停，一会儿抬头看山，一会儿低头看水，父亲还不时抬手指着远处的什么东西让母亲看，能隐隐约约听到他们的交谈声。
阳光明媚，空气清新，鸟语花香。时间不知不觉地过去，走着走着，已经看不到父母的身影，心中不免有几分忐忑。前面是一片树林，走进林间，忽然发现父母正站在一棵大树下面。父亲手里拿了一段造型独特的枯树枝，左瞧右看，爱不释手，看到我，举起树枝问我像不像一根龙头拐杖。我仔细看了看，确实有点像。父亲说：这是个好东西，我要把它带回去，修理一下，就更像了。我笑笑说，带回去吧，以后用得着。选择活谓双菇，更好的保护你的胃部健康。
因为我们走过的那段路有几分崎岖，我建议父母不要再继续往前走，转身和我们一起往回走。没想到，父母竟然异口同声表示，要绕着水库走一圈。妻子提出陪着他们一起走，我说这样也好。母亲却坚决不同意，说还是分开走好，你们玩你们的，我们玩我们的，大家都放松。我觉得母亲的话不无道理，只好对父亲说，一定要小心点。父亲说，没事，我们慢慢走。接下来，父亲和母亲一起走上了那条崎岖的路，我和妻子也走上了平坦的路。
从这边看那边，对岸有一段路是在悬崖绝壁之间，竟然有几分险峻，我不由地有几分担心。父亲和母亲走的很慢很慢，既悠闲自在，又小心翼翼。因为路比较狭窄，他们没有并排着走，父亲在前，母亲在后，不知什么时候，父亲已经牵住了母亲的手，而父亲手里的那根“龙头拐杖”也握在了母亲的另一只手里。这是我第一次看到父亲和母亲手牵手，忽然有一种说不出的感觉，诧异，欣慰，高兴，感动。以前，母亲不止一次在我面前埋怨父亲：每次两个人一起外出，走在路上时，父亲总是只顾一个人向前走，把母亲冷落在后面。我总觉得，他们那个年代的夫妻，很多都是这个样子，也不算什么。因此，我也不太往心里去。
我在水边的一块大石头上坐下，目不转睛地看着父亲牵着母亲的手一步一步慢慢地走着。
父亲和母亲都是在新中国成立那一年上学的。父亲高小毕业后，曾在生产合作社当过记账员，后来考入淄博矿务局技校，毕业后成为一名技术工人。母亲也是高小毕业，在村里干过供销社，在生产队当过记账员，也曾想考技校，当工人，却未能如愿。上世纪六十年代，父亲和母亲经媒人介绍认识。母亲嫁给父亲之后，一直是和我的爷爷奶奶住在一个院子里。母亲在娘家时是我姥娘姥爷最小的女儿，几乎没受过什么委屈，来到婆家，环境改变，肯定会受到一些约束。我的爷爷奶奶是农村中封建思想比较严重的人，而母亲受过新社会教育，具有一定的新观念，在一起生活时间长了，婆媳之间难免会产生一些矛盾。父亲那时候年轻，应该不太善于处理家庭关系，面对自己两个最亲近的女人，肯定会有左右为难的时候。那时候父亲在工厂上班，离家近二十里路，隔几天才回家一次。在我小时候，父亲有时回到家会和母亲发生争吵。但是无论怎样争吵，风雨之后总是能见彩虹，争吵之后总是能和好如初。当然，我最不喜欢他们争吵的时候，而他们和好的时候也是我最高兴的时候。
母亲生育了三个子女，随着我们渐渐长大，母亲开始从家庭操劳中脱开身子，去村办工厂上班。当时村办工厂经常请父亲进行各种技术指导，加上母亲有一定的文化知识，母亲很快成为厂里的出纳员。母亲后来又在村委会当出纳员，直到退休。而父亲一直是单位的技术骨干，退休时恰好是改革开放的年代，又被一些个体企业聘为技术顾问。在我眼里，父亲因为有技术在外面特别受人尊敬，而在家里却是一个不善于表达感情的人。母亲经常说，你父亲就是技术行，其他什么都不懂。虽然父母在一天天变老，他们还是常常为一些生活琐事争吵，争吵的原因常常是父亲说了一句在母亲看来不应该说的话。家庭的事情往往很难分辩出谁是谁非，最终总是父亲先闭上嘴，等母亲唠叨完了，事情也就过去了。
水库对面，父亲正牵着母亲的手一步一步走上台阶，父亲回头对母亲说了一句什么，两人同时停住了脚步。我听到了母亲的笑声。两位老人都已经年近八十，他们晚年能够幸福地生活在一起，是我们做子女的最高兴的事。父亲和母亲又说了几句话，继续慢慢向前走去。妻子站在水库边笑逐颜开，不停地给对岸两位老人拍照，一边对我说：爸爸今天表现得太好了，太值得称赞了。
天是那样蓝，水是那样绿，山是那样青，空气是那样清新，一切都是那样美好。父亲牵着母亲的手，终于走过了那段有几分险峻的路。我们又回到了大坝上。
后来，我们又带着父母外出游玩，我注意到，每当我和妻子不在母亲身边时，父亲总是陪在母亲身边，遇到难走的路，父亲总是牵着母亲的手。
亲情类美文10
人常说："母女情，比山高，比海深。"这句话一点不假，我那善良而伟大的妈妈，对我无微不至的关怀，让我今生今世也忘不了。
金钱在我们的日常生活中有着十分重要的作用，人的衣、食、住、行都离不开它。有人视这为生命，也有人认为没有钱就办不了事，还有人……我深深地感触到：亲情比金钱更重要，更可贵，它是金钱买不到的。
再有几天就期末考试了，夜里两点突如其来的肚子把我从睡梦中疼醒了，在床上翻来覆去的打滚，妈妈平时睡觉很轻，听到后马上起床，看到我疼成这个样子，穿上衣服拿了钱扶着我下楼打车直奔最近的医院急诊室，等回到家已经是凌晨五点了。没过两个小时我又疼的坚持不住了，我们再次去医院做了内科、外科的检查，也没发现有什么大毛病，打了针，开了药回家了。可是几天总是时好时坏，不分白天夜里总在跑医院。妈妈在一旁细心的问着：“孩子好点了吗？还那么难受吗？”我一会摇头，一会点头，弄的妈妈紧张的不得了。过了好一会儿，妈妈也不见我有所好，便自言自语：吃药半天了也不见效，可怎么办？妈妈时不时地用手摸摸我的.头，问我喝不喝水？好点不？那几天，妈妈就守在我的身旁照顾我。3天过去了，由于妈妈对我的细心照料，使我的病渐渐好了，身体也渐渐恢复了。妈妈却显得憔悴了很多，脸色也有些发黄了，原来那两只炯炯有神的眼睛也暗淡了许多。看到妈妈为我忙碌的背影，我心中一阵阵酸苦。我在内心呼唤：妈妈，我的好妈妈，您辛苦了！
为了我的学习，妈妈也没少操心。白天上班，晚上回家还要操心我的学习。为了这事，妈妈也发过几次脾气，可我一点也不记恨她。我知道，妈妈那是关心我，为了我好。记得那回数学考试，我没有考及格，我不敢对妈妈说，怕妈妈对我发脾气，惩罚我。于是，我找了几个好朋友一同回家，告诉妈妈成绩的事情。妈妈是一个热情好客的人，尤其喜欢我的同学到家里来玩。当我们几个进屋后，其中一个同学说“阿姨，她没这次没考好您就别惩罚她了。”另一个同学说“是啊，阿姨，您别对她发脾气好吗？”我妈在一旁听着，说“那好吧，我答应你们了。”于是几个同学很好的完成了任务。同学们走了，我觉得有些奇怪，妈妈今天真的不发脾气了？妈妈叫我做在她身旁，我小心地做下来，妈妈说“孩子，妈妈正处在更年期，有时脾气不好把握，对你发了脾气，妈以后一定改正，你可要监督妈妈呀？你这会考得不好，要好好找找原因，看看问题出在哪？”听了妈妈的一番话，我阵欣喜，我想我的好朋友肯定既羡慕又嫉妒吧？通过这件事情，我跟妈妈的关系升华到了知心朋友。我在内心呼唤：妈妈，我的好妈妈，您为我操心了！
9月24日是我的生日，妈妈比我记的更牢，总是别出心裁的为我准备年的那个生日，让我记忆忧心。我们一起吹蜡烛，吃蛋糕，讲笑话，谈人生。而在妈妈的生日，我只花了几元钱买了一支眉笔送给了妈妈。妈妈对我爱是无私的不求回报的。
“啪嗒”，晶莹的泪珠滑落脸颊，也割断了飘然的思绪。我不禁清醒过来。于是，我提笔写道：时光如水，冲去了许多浮在忆河上的往事，然而也有无论流水怎样冲击都无法消去，而沉淀河底的东西，那便是亲情。
亲情类美文11
你发如雪，映入了眼帘，你无私，苍老了谁？
——题记
早晨，外面小林里传出欢快悦耳得鸟叫声。
昨晚，母亲嚷嚷着要洗头，便被我制止了：“妈，太晚了，不要洗了，不然导致头痛就不好了。”母亲总是这样，处处为我们操心，却总不顾自己得身体。
早晨，母亲又想起了昨晚得事。便弯下身拿脸盆，站起来时还不忘用手扶了扶腰。此刻，我鼻子一酸，恨不得扇自己一巴掌：14年了，母亲处处为我着想，而我——我这不孝女，竟未为母亲做过一件事，即使是一件平平常常得小事！不知良心发现还是怎得，我开口说：“妈，我帮你洗吧！”母亲推辞了一番，在我得强求下还是答应了。此刻，母亲很幸福，我知道。这简短得六个字，如蜜一般得流进了母亲得心窝。
端来一盆温水，解开母亲发束上得皮筋，顿时，一头黑发霸占了眼前得世界。是啊，母亲得头发，打小就让我倾羡，宛若一道掺进了墨水得瀑布。不经意间，却有些许白色出现，是幻觉吧？定了神，原来，银色得头发也已经在母亲得头上蔓延。缓缓地梳着母亲黑中掺白得头发，泪水不听话得盘旋在眼眶中。
母亲低下头，我用温水把母亲得头发完全浸透，均匀地抹了些洗发露。双手在母亲得头皮上轻轻地揉着，思绪却已飞到了窗外。小鸟得叫声此时似乎有些哀婉，是小鸟也对不起她得母亲吗？“孩子，洗发水弄到眼睛了！”母亲嗔怪道。“哦，对不起。”我吐吐舌头。
帮母亲冲了冲水，仿佛冲掉得却不是泡沫，而是洗清了童年我与母亲得回忆。那时得我，四岁，很顽皮。一日，母亲帮我洗澡，由于性格问题，在澡盆中得我也不安分，结果不小心磕破了头，流了好多血。而母亲为这件事，却自责了好多天，连眼睛都哭肿了！小时候很傻，真得很傻，那时候想：妈妈哭什么哭，受伤得又不是他！现在才知道，是“伤在儿身，痛在娘心”啊！
帮母亲檫干头发，看着母亲脸上满是洋溢着得幸福，我也欣慰得笑了。
可怜天下父母心啊！用你得一份小爱，来回报母亲得无私之爱吧！
——后记
亲情类美文12
今天是2月2（家家门前接女儿），一早就被电话吵醒，妹子问我去不去母亲那里？又说了一早也是被吵醒的，因为家里的电话停了，所以小侄女没办法打进来，又急于不知我的手机号码，这才在早上骚扰了她。
“去，当然去，可能晚上”我说，是啊，亲情永远血浓于水，永远是我的庇护伞，怎么能不去呢！每一次受到伤害，也只有亲人能关心我，陪我走过风风雨雨。前几天父亲辞了工，因为手烫伤了，而我却一直没空去看他，这为不孝。都一直忙于生活、和工作，一直以来都急视了亲情。可就是前两天父亲还打来电话问我工作的事情，然后告诉我又到以前的地方上班了，我心中一阵惭愧，心里确有许多委屈想和他说，又不忍让他操心，心里只觉一阵酸楚。又不得不打起精神对他老人家说，不要担心，我很好的。我说会经常打电话给他的。他这才放心地挂了电话。在这个时候能接到他的电话实在让我我很意外，心里也很难受。都是结过婚的人了，还让他这样操心。其实在很多的时候，我永远是他心里长不大的小孩，我只为自己没出息而愧对他，因为在三个孩子中我尽给他添乱子，老是不能很好地处理工作、家庭上面的事情，这点妹子却做得比我好得多。我的性格也多数有点像他，有点倔强，所以在生活中吃尽了苦头，是不撞南墙不回头的主儿，生活也因为坎坷了许多。
记得初为人妻的时的情景。那住了有二十几年的家，对我来说是那样的亲热、熟悉，有一天要离开的时候，却有万分的不舍。也为此闹过笑话。刚住新家的那会儿，好别扭，一直想逃，晚上也因此睡不着觉。因为在我心里面还不能接受这是我的家，那所朴实无华的建筑才是我的小窝呀！每次回家，吃完晚饭要回去的时候，我都是赖着不走，这时母亲就会笑起来，要不就多住些日子再走。家里的那位也弄得哭笑不得，一个人孤单地回去。再后来，就是没良心地慢慢又把家给忘记了，疏远了、也忘记了亲人，忘记了要时不时和家人沟通、联系。再次回家也是一年里也不会住越过三个晚上，那是因为有自己的'家，有自己的责任。
人生就像一辆开往远方的火车，沿途会有好多美丽的风景诱惑着你，让你在那日见现实得不得再现实的生活中看到一些美丽的幻境，让你去追逐。可当有一天，火车脱轨的时候，也只有亲人才能收容你，为你铺路、导航。忘不了，在那个初冬的夜晚，天黑得让人可怕，像是地震来临前征兆，乌云像魔鬼一样撑开峰利的巨爪袭上每一个人的心头，闪电也跃跃欲试，人们都恐惧地向家逃离。只有我一个人不知天高地厚地在外游荡，因为我是个无家可归的人，不想回任何一个家，只想一个人去疗伤。这时手机响了，妹妹说父亲联系不上我，很急、他很不放心，这样的天，你快回家吧！是啊，在这个时候他没有去关心哥、嫂，却只在乎我。他很生我的气，恨不得狠狠打我。在我儿时的记忆里也曾被他打怕过，以至于有一天他不打的时候我在一旁感叹：好像父亲好久没打我了。最后他还是这样心痛地再乎我，是因为我的身上流淌的是他的血脉，试想不是亲人，谁又能关心你的死活？我只得擦干眼泪，感受那份来自亲人的招呼。在我最最无助的时候，我想到的也只是父亲。因为父爱是伟大的，当我伤心绝望的时候，当我哭着打电话说想他的时候，那是因为他的孩子受到了前所未有的磨难，可除了带上一条烟给他、看他，我又不得不咽回了想说的话。
如今父母已经老了，却还在辛苦地劳作着，在他们的心里是不是时常也有许多的落寞，时常渴望看见孩子的身影，知道他们生活得是不是幸福、美满，我们这些不孝的女儿也是不是要时常回家看看，永远不要忘记根，不要忘记这永不割舍的亲情。
亲情类美文13
昨天，看到了一篇文章，是黄陂一位退休教师写的回忆他的母亲。我是一个比较爱好文字的人，对于写亲情之类的文章，总能被感动，但这篇文章，给我的不只是感动，而是让我想起了我的母亲，我的童年，我无忧的童年！
农历一九七零年腊月二十七，我出生在鄂北一个不为多少人能知道的一个偏远的小山村，听爸爸妈妈讲，我出生的时候是黄昏，那时爸爸还领着村民在清理门口水塘的淤泥，为来年的春耕，生产做准备。妈妈在家里给哥哥姐姐们做过年的新鞋，妈妈早已经感觉不舒服了，但她还是忍着，妈妈信奉瓜熟蒂落的原则，〈这也是我后来在生产儿子们之前妈妈告诉我的：无论一个人多么卑贱或伟大，都是他妈妈生的，孩子，别怕，善良人有天照，瓜熟蒂落！〉在生产我的`前一刻，母亲仍然在劳作！农历正月初一我开始发高烧，那时医疗条件差，农村更是。用当时农村的话说，新年的去请医生不好，但爸爸为了他小女儿能活命，还是去请了医生，也说尽了好话。就母亲的话说，父母疼的是‘断肠儿女’，在父母的百般呵护中，我活了下来！
上世纪七十年代初，物质匮乏，全民饥饿。特别特别的是我们那个小山村，孝感县白沙区桥边大队第五生产队〈那时的行政划分，现在早已改了〉，那是附近著名的穷村，就其它村里的人说：这村里的人都不务正业，大多数孩子都送出去读书了，村里没多少劳力，秋收的时候，远望是金黄一片，近看多是稗草。所以，记忆中童年的岁月，总是青黄不接！
我的家庭，那时的人口结构：婆婆〈就是我奶奶〉爸爸，妈妈，大哥，大姐，二姐，我，五年后我有了弟弟。父亲读过私塾，他怂允儿女不务正业，把大哥大姐二姐都送去读书，不到入学年龄的我和弟弟，在父母的呵护下无忧的过着幸福快乐的时光。
村子门口有一个水塘，每到吃饭的时候，一村子人都聚在一起吃饭聊天，我们孩子们就趁大人们不注意，各自把自己的菜扔进水塘，比谁家菜里的油多，谁扔的菜飘出的油花大谁就有优越感。对于这样的游戏，我很是不屑的，我的优越感是来自我几乎每天都有油盐饭吃！
如很多经历过那时农村生活的人都知道，油，在那个年代是极其匮乏的。前段时间与大姐聚，大姐讲她小时候做饭，炒菜的时候先把锅烧热，滴几滴油，然后用抹布蘸油擦拭锅底，以免炒菜的时候油分布不均菜粘锅了，结果被母亲发现，狠狠地批评了她，说她浪费油。在我的旧时的故乡，能吃上油盐饭的也就是几种人：一是家里的顶梁柱，如父亲，每天都负重的劳作！二是体弱多病的，三是家里的贵成果！
我从小体弱，村里人给我取一绰号‘小个头’，二姐的绰号就是‘大个头’。我不是家里的顶梁柱，可能也不算贵成果吧，但我每天早上却都能享受到母亲给炒的油盐饭！
清早起床，被妈妈穿戴好的我就围在妈妈身边，妈妈走到哪里我就跟到哪里。妈妈做饭，我就扒在灶台上，眼睛跟着妈妈转。妈妈做饭前，麻溜的把锅重新刷洗干净，烧干，往锅里倒入些许油，把切好的葱花放入锅里煸香，然后倒入调好的鸡蛋〈有时没有鸡蛋，因为那时的鸡蛋是要留着卖钱的，给大哥姐姐们买作业本，笔，还有家里的油盐钱，爸爸的烟钱〉，再放入切好的青菜，倒入前天晚上的剩饭，仔细的翻炒均匀。炒好的油盐饭先给婆婆盛一碗，剩下的就是我和弟弟的。一般我和弟弟几乎都是差不多，我吃着自己的，眼睛盯着弟弟的碗，跟弟弟说看谁吃的慢，弟弟年龄小，也憨厚，特听我的话，就慢慢吃，我快快的吃完，就对弟弟说，姐姐没有了，那样的时候，弟弟总是再分一半给我。多年以后，长大懂事的我，常忆起儿时的记忆，总是对弟弟心怀愧疚，于是想千般对他好。
母亲的油盐饭，把她体弱多病的小女儿养成了一个也能为儿子们遮挡风雨的母亲！如今的我，也可以说是食尽各种美味佳肴，但我依然对油盐饭情有独钟！因为，那是我儿时最温暖的记忆！是妈妈的味道！
亲情类美文14
好生珍惜!
很多时候，陪我度过闲暇、兜兜转转的都是我姐，21年了，说长不长说短不短。看了很多听了很多：“往往最该珍惜的人就是眼前人”。当我意识到这个问题的时候，我就从心里告诫自已从脑海警醒自已，要好好珍惜爱护她。我现在跟姐相处快一个月，在今天之前，没吵过架、偶尔开几个幽默玩笑，我生病姐还给我带药，伤心难过、还有她宽慰、把她当成心情垃圾桶尽情畅言，我觉得这样的相处模式很好很融洽，不会再像以前动不动就为繁琐小事闹矛盾。是人变了还是心态?
有些人、事物，坚持去做，确实会感动一个人，融化一颗冰冷的心或是不愿跳动的心。最起码，我现在是感觉心暖暖的，尽管还有所欠缺，但不遗憾。人间有爱、似天堂。
烤地瓜的父亲
在卫校门前有一个烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂风骤雨，几十年如一日，一出校门就能看到他佝偻的身影。那是我的父亲。
在我四岁的时候，母亲跟着一个货车司机跑了。自那之后，母亲销声匿迹，我们父女相依为命。父亲对外人总是说，老婆死了。我懂得父亲这么说，是恨母亲。我好像不怎么恨母亲，在我记忆中，母亲对我挺好的。神思恍惚的时候，我似乎听到了母亲的脚步声，可是转身寻找，总是不见母亲的踪影。
父亲便把我接到了他烤地瓜的小房子里，那只能支开一张床的小房子里。
转瞬之间，我成了一名小学生。父亲弓腰驼背，我记得只要是学校开家长会，我总不想让父亲参加。而父亲也放不下他的烤地瓜炉。我总是感到父亲让我难堪。父亲来学校也是灰头土脸，不换新衣服。不过，印象中，好像父亲也从来没有买过新衣服。看到别的家长都衣着光鲜的穿梭在校园，我心里真的很难受。
而在我身上，父亲却极舍得花钱。别的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父亲不识多少字，他对我说得最多的一句话就是，闺女，你要好好学习，长大了不要跟我一样烤地瓜啊。我很讨厌父亲烤地瓜，我羞于说出父亲是烤地瓜的出身。当时，我刻苦学习的目的，似乎就是为了将来不像父亲这样，做这么不起眼的小生意，让人笑话。
我的学习一直不错，父亲的小生意，却让我过上了衣食无忧的好日子。我考上了医科大学，父亲为我买了跟大老板女儿一样高档的手提电脑。而我，始终没说过父亲是烤地瓜的。
父亲就跟一个造钱的机器一样，供我上大学考研究生。上大学的时候，我找到了男朋友，从此一连几年，都没有回家。父亲给我打电话，总是一句话，孩子，需要钱吗？我也很少关心父亲，偶尔也问到他的身体，他总是说，你在外面不容易，不用考虑我，我很好。
直到毕业后在省城的一家大医院，找到了理想的工作，我才想起应该回家看望父亲。
几年不见，我简直不敢相信面前的老头就是我的父亲。我的五十刚刚出头的父亲，腰弯得更低了，脸上出现了只有六十岁才有的刀刻般的皱纹。我握住了父亲粗糙的双手，泣不成声。父亲，我是一个不孝的女儿！
父亲本来找过一个女人，但是那个女人带着一个男孩。那个男孩总是欺负我。我当时小，很不懂事，哭着让父亲赶走了那对母子。父亲生怕我受一点点委屈，便答应了小小的我的要求。而我却几年不来看望父亲。
父亲为了省钱，很少去买好吃的，总是吃剩下的烤地瓜，最终把胃吃坏了。
现在，我长大了，也能赚钱了，我不能让父亲再这样辛苦。我说服了父亲，让他处理了烤地瓜炉。然后跟着我来到了省城。我要让父亲从此“吃喝玩乐”，过城里那些退休职工的日子，下棋，打牌，逛公园。
然而，几个月下来，父亲并不习惯大城市的生活，他始终难以适应没事干的日子。他做梦都念叨小城烤地瓜的那个地方，念叨那个地方给了他许多帮助的那些人。
我拗不过父亲，只好让他回家。看到他佝偻的瘦弱的渐渐离去了背影，我的眼泪夺眶而出。
我嘱咐他要注意饮食，尽量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜虽然好吃，但是吃多了会伤胃。我发现父亲已经患有严重的胃病，再不调养，后果不堪设想。但是没有人在父亲身边，父亲是不知道照顾自己的。想想父亲为我操劳一生，我不能让父亲自己孤单单生活在那个小城。
我对男朋友说出了自己想法，我说，既然父亲执意要回小城，我想辞去大城市的工作，回到小城的卫校，那个离父亲最近的地方。父亲的身体需要照顾，我要回到他的身边。
男朋友不理解我的做法，他不想让我放弃现有的一切。然而，我心已决，如果在父亲和爱情之间做出抉择，我宁愿舍弃四年的感情，选择跟父亲在一起。因为我感觉，我欠父亲得太多了。
男朋友最终妥协，跟我一起来到了小城。
现在，我在小城的卫校教书。每一天，我都能看到父亲。我为父亲配制了中药调理胃病，我强迫父亲吃我为他做的饭菜。父亲的脸色很快好看了许多。紧接着，我托朋友为父亲物色一个合适的老伴，如果能如我所愿，我想父亲的晚年一定会过得幸福。
没事的时候，站在学校的教学楼上，我就能看到父亲忙碌快活的身影。
我想对所有的人说，门口那个烤地瓜的老人，是我的父亲。是他，用卑微的生命给他的女儿铺就了一条成功之路。放弃了省城优越的工作，我无怨无悔。
站在窗口的父母
我匆匆赶到家，客厅里空无一人。又跑到卧室，才发现他们跪在凳子上，像孩子一样把头伸出窗外东张西望。
我赶紧喊了一声：“爹，娘，你们干吗呢？”
爹扭过脸看到我，不好意思地笑了：“哦，你回来了。天晚了，看你还没有回来，我们就在这里看看……你瞅，你娘还在那里看呢。”他像推卸责任一样，赶紧把目标转向我娘。
娘回过头看到了我也笑了：“看了半天，咋没看到你呢？”
我眼里有一种酸涩的.感觉。
这是我第一次将父母接到身边住。来了之后他们极不习惯。房间本来就小，他们拘束得手脚都不知道该怎样放，除了睡觉，就在客厅里看电视。
爹已经“返老还童”，基本过着“饭来张口，衣来伸手”的生活。他已经81岁了，脑栓塞几乎使他偏瘫，而脊椎关节错位，又使他的腰不得不弯成虾米的形状。
娘的耳朵已经听不见了，但眼睛和手脚尚好，就想帮我们干点家务活。可她在农村积攒了大半个世纪的经验，在这里几乎都用不上。我们还一遍遍地告诫他们：不要乱动电，不要随便出门，不要……于是，他们被“囚禁”在56平方米的小屋里，只能规规矩矩地坐在客厅里看电视。
一个星期天下午，太阳很好。我们就陪爹娘在楼下的草地上晒太阳。刚转一会儿，有朋友约我们有事。我告诉爹娘，转一会儿你们就自己回去。朋友的事情结束时已近傍晚，我赶回去，刚到楼下，就看到娘搀着爹在另外一个单元楼道口张望。我赶快迎上去说：“这么晚了，怎么还不回去啊？”
“我们找不到咱家的楼道了。”爹有点儿羞赧地说。“我说是那个楼洞吧，你非说是这个。”娘还在一边添油加醋地羞他。
爹“嘿嘿”笑着，顺从地、一步三摇地跟着我挪上了楼。
此后，他们就再也不下楼了。
有一天上班时，路过楼下，我无意间抬头。忽然就看到了爹娘：他们挤在靠路的窗口，正朝我挥手。我朝他们挥一下，他们再朝我挥一下，如此重复了好几次。下班回来，我有意识地抬头看了看那个窗口，果然看到他们在探着头，朝我下班回来的方向张望。看到我时，他们又开始兴奋地朝我挥手……
从此，站在窗口的父母就成了这栋楼的一道风景：两个老人像一对老鸟一样偎在一起，目送着或目迎着我，朝楼下的我不停地挥着手。
也许，他们知道，自己的双手已经无法像翅膀一样张开，将儿女护在腋下，为他们遮风挡雨，就用目光和挥手的姿势织一张网，将他们的孩子依然包裹在浓浓的牵挂和亲情中。
爸，今夜为您举杯
爸，女儿想您了！
爸，转眼又是腊月，又到了您的生日，遗憾的是女儿只能以这样的方式祝福您。女儿深深知道，再多的泪水和忏悔早已无济于事，您已看不见，听不到。不求您原谅女儿曾经的固执带给您的伤痛，只想您在另一个世界过得平静安然。
爸，天堂冷吗？女儿孤独的世界，在这个淡泊清冷的冬季注定拥有着一份穿透脊背的寒凉。时常一个人静静地望着天空发呆，忧伤那么多，笑容那么浅，话语那么少，而人比黄花瘦。可忧伤却找不到理由，许是为了回不去的过往，许是因为到不了的未来，许是因为那些无处言说的心情，但心真的不疼。此时，女儿心里充满了对您的思念，不愿出逃，也不愿放逐，索性关上所有的门窗、拉上窗帘，静坐于电脑旁，不想知道外面的霓虹是否耀眼，不想看天空是否星月同辉，不想听风儿拂过树叶沙沙的声响，只想让空气凝固，静到可以听到自己的心跳。当那些势不可挡的寒冷浸入身体的每一个细胞，一冷再冷直至没有温度，是这份从不曾泯灭的思念让心渐渐升温。
爸，时常置身喧闹的街角，想象着您在的天堂会有怎样一番别样的风景？那里一定很美，天很蓝，地很绿，风轻雨柔，花红遍地，琴音缭绕，没有无休止的忙碌，没有恼人的纷争，没有那些人在江湖身不由己的无奈，只有那朝圣而静谧的美好。每每如此想来，对您的离去女儿竟会有些许释怀，辛苦一生，操劳一世，终于可以放下满身疲惫，摒弃世间所有的纷扰与追逐，回归一个静谧超脱的世界，让身心得以永久的休憩，于您也许是一种解脱。每当感到前方一片漆黑，无力再向前，也曾想去到您的世界，陪您永远地沉睡，静享一片安好！只是失败的人生让女儿无颜面对您，也不敢自私地轻易放弃您赋予我的生命、辜负生命中太多的关爱。于是，女儿依然坚强地活着、平静地呼吸、悠然地行走，虽然如履薄冰，虽然辛苦忙碌，虽然仍然孤单。是您曾言传身教：“人，永远要骄傲地活着！”
又至岁末，生命的长度一点点缩短，而生活的颜色却日益苍白，心中的空洞无限放大，迷惘不断地延伸。回首沧桑岁月、寂寞流年，流过的血泪、拼命吞咽的委屈、艰难跋涉的苦累……再一次让自己禁不住泪流满面。一路走来，笑容很浅，快乐很少，而苦难与辛酸却如影随形，压得我喘不过气。痛过，泪过，绝望过，终于学会了承受和淡泊，学会了隐忍和宽容，学会了快乐自己给幸福自己造。爸，那是您给的力量，女儿再苦也比不上您受的苦、再累终不及您的累，想起您曾经那些吃不饱、穿不暖的日子，回忆着您为了家为了我们超负荷劳累和在病痛中痛苦挣扎的日子，女儿有什么理由抱怨和放弃？是您冥冥中指引女儿前行的方向，教会女儿坚强地面对，谢谢您让女儿懂得生命的可贵，懂得活着的意义。
爸，不得不承认三姐妹中传承您性格最多的是我，不轻易低头认输，却宽厚善良不与人为难，更多的是那份与世无争、清冷孤傲。您的一生，难关都是自己过，很少向亲人求助，从来不向单位提要求，而是坚定走自己的路，走得心安理得，最后却走得难舍难分，走得无可奈何，走得牵挂满满。众人眼中的我倔强而不妥协、清高而孤傲，活在小小的世界里自许安然，不争不闹、不靠不求，但却是内心柔软善良、永远坚持，不愿舍弃生命中纯白的底色，不愿将自己改变。爸，女儿是不是象极了你？，是不是性格相似的两个人注定少不了伤害，而伤害过后的心却总是充满后悔？您狠铁不成钢，于是爱之深恨之切，而女儿却不曾懂得，当懂得时一切已然太晚。女儿永远都是您最疼爱的孩子，您不会记恨，但是女儿却无法不悔恨、不心痛。如果时光可以倒回，女儿一定不让自己的人生编织得如此乱七八糟，一定让您脸上只看到欣慰的笑容与满足的骄傲。可是，一切只是如果！
爸，自从您辛辛苦苦把这个家建起来，家中的摆设从未变过，您离去后妈妈和我们都没想改变，一切仍然是您钟爱的褐色家具和熟悉的家的味道，如果您梦里回来，是否会感到亲切如旧？命运的捉弄与玩笑，曾让女儿如临深渊，但您亲手建造的家把女儿收留和包容，也长久地给女儿温暖和保护。这么些年，一个人孤独地走，痛了累了以后，是这个家给了女儿依靠和喘气的空间，虽然不够大和华丽，却是无比安全而温馨。每当夜深人静，孤独肆虐，恐惧来袭，惊慌失措的我不知该如何，泪眼迷离中走进您住过的房间，您的音容笑貌会清晰地呈现在眼前，那么慈爱，那么温柔，充满了怜爱和心疼，女儿安静地蹲靠在您睡过的床边，心渐渐安然。然后，伸出手想要触摸您的手、您的眉眼、您的脸，感知您的温度，而冰冷虚无的空气让思念的泪水泛滥。
爸，女儿的眼里，您永远都是那么帅气那么精神，您的照片女儿一直随身带着。闲暇时，总会悄悄地打开钱夹静静地看着您触摸您，站得那么笔挺，永远都冲我微笑，那笑胜过世上所有的风景。其实，您从不曾远离，一直活在女儿心里，在让女儿倍感幸福的同时，也成了女儿心头永远的疼痛。女儿愿意您永远这样在我身边把我陪伴和守护，彷徨无助的时候能感受到您传递的温暖和力量，没有什么能再让我害怕。只是遗憾，当女儿终于成长，有能力为您尽一份孝心的时候，却没有了机会。好想能为您做一桌饭菜，虽手艺不好却看您吃得高兴；好想为您买一件新衣，看您穿上后笑容满面精神抖擞；好想陪您在喧闹的街头散步，看您剑步如飞神清气爽；好象能陪您过每一个生日，对您说声“生日快乐！”；好想……太多的心愿未了，太多的遗憾难填，如今，一切只能好想。
想您的时候，女儿只能望着天空，如同仰望着您的天堂，猜测着那里有您美丽的梦。
想您的时候，女儿只能借风相送，清风旖旎婉转轻柔的梦境，也吟唱着对您的无限思念。
想您的时候，女儿只能对月怀想，愿月儿照耀着我的同时，也能照进您的世界，让我们父女感受同样的温暖。
想您的时候，女儿只能以文字祭奠，指尖飞舞着爱，脸上轻洒着泪滴，任回忆一遍遍重放，举着杯，一杯一杯敬您！
爸，又是一年平安夜。逝水流年，时光不停留，女儿却越来越胆小。不怕您笑话，女儿害怕过节，节日的喜庆与热闹只会渲染内心深刻的孤单和落寞，提醒这半生漂泊的孤伶和挣扎的苦累，所有伪装的快乐与坚强都会在这天轰然倒踏。所以，女儿不愿接到祝福，那些祝福于我只是虚伪的装饰和空洞的摆设，永远无法兑现，甚至感觉到一种深深的讽刺，自己都忍不住嘲笑。女儿也不愿送出祝福，并非吝啬，而是福薄的人总觉得底气不足，那送出的祝福也轻得没有丝毫份量，怕破坏了别人幸福的完美。女儿总是这样，活得矛盾，活得辛苦，活得沉重。但是，请您相信，女儿不再忧伤，不再脆弱，也不会放弃，女儿会努力为自己寻求一个圆满，还您一份安心。
爸，平安夜的钟声即将敲响，在您生日到来之际，一遍遍听着龚月的《父亲》，心中充满着难过与悔恨，醒悟的同时激起无尽的怀想和思念。别说女儿懦弱，别说女儿不让您省心，只是很想您！特别是在这样的日子、这样的时刻。此时，在键盘上跳跃的手指冰冷得没有丝毫温度，却无法停止汹涌如潮的思念，泪水悄然滑落键盘，有丝丝温暖浸过指尖、漫过心房。爸，那一定是您的温度，透着无限的关爱和心疼，是吗？
爸，您看见了吗，女儿的天空，云很淡，风很柔，阳光淡暖，雨缠绵如丝。而我多想变成一片云，飘浮在您的上空，洁白您心中的梦；多想变成一缕风拂过您的世界，吹散您所有的疲惫；多想变成一道阳光划过您的心空，温暖您这一季寒冬；多想变成串串雨帘，浸润您一生的风霜。
爸，好久不曾醉，也不敢醉。今夜，请允许女儿为您举杯，祝您的世界平平安安，圆圆满满！祝您生日快乐！
可爱的女儿，温暖的家
冬天总是伴随着雪花，北方的冬天越发的清冷，飘过几次雪之后，天气也是进入最冷的时期。女儿依旧每天早早的起床，做着上学前的准备，我躺在温暖的被子里，心疼着女儿的辛苦。前几日女儿病了，上呼吸道感染，咳嗽、发烧、喉咙痛。我相信每个做家长的都担心孩子的身体，尤其是学业很紧的时期，每天女儿回家我都把水凉到最佳温度，递给她，做饭也以清淡为主。按时吃药，
好在这时候是周末，不用请假，只是给英语补习班的老师发了短信。就准备领女儿看病了。以前孩子也病，吃点小药，俗话说“人病了只要想吃什么，一吃准好”周五晚上，女儿下学回家，我问女儿“想吃什么，让你爸爸买回来”女儿说“想吃凉凉的，这样嗓子会舒服点”
于是我给老公打了电话，嘱咐他回家的时候给女儿买些罐头，女儿最爱吃黄桃罐头了，不知为什么，问过好多家长发现孩子们都爱吃。许是凉凉的滑滑的看着口感就好。晚上女儿提出要跟我睡，看着烧着小脸通红的女儿我点点头。
早在女儿上学前我们就费力的说服女儿自己睡，胆小的她每天到了晚上一脸的眼泪，做母亲的总是心疼自己的孩子，尤其还是女儿，老公可不这么想，像个大灰狼似的一定要把女儿撵到她的床上。还美其言说，有什么害怕的，那么多好看的娃娃陪着你不比妈妈强啊！女儿撅着小嘴说“那爸爸你睡我的床，我和妈妈睡，爸爸那么大了一定不会害怕的”
老公性急的说“我不去，你的床那么多的动物，我不敢……”
聪明的女儿赶紧说“爸爸要是不敢自己睡，也去和你妈妈睡吧！反正我要和我的妈妈睡”然后把头埋在枕头里，再不支声。
我笑着看着老公一脸的无奈，任他威逼利诱，女儿一概不理。这样不知过了多久，女儿的呼吸渐渐平稳，她睡着了，老公轻手轻脚的绝对把她抱到她自己的小床上，刚刚把手放在她身子下，迷迷糊糊的女儿就明白了，哭啼着，喊着“妈妈……救我”我不忍看着熟睡的女儿还要这样的被折磨，打发老公自己睡。
这以后，老公常说我把女儿惯坏了，最后我决定陪女儿睡，和她说好，她睡着之后我就走。女儿无奈的点点头。这样大约到女儿三年级的时候，已经完全不用我陪了。那时每每和同事说起，同事都说你心真狠，我们的孩子都上初中了还和我们睡，你怎么就像后妈啊！我无语。
不过后来，如果女儿生病我是一定要陪着的，这样也好晚上观察病情，老公虽有微词，但也心疼女儿主动“让位”。女儿说“只有病了才感觉刚刚的好”我就很内疚，不过天下每个做父母的都希望自己的孩子，自强、自立，这些不都是从小从点滴做起吗？
直到现在女儿的自立是出了名的，上学不用送，有时候回家我们不在就自己解决温饱问题，学习上更是不用我操心，每次看见老师，老师都说，养个省心的女儿比中五百万强啊！我美滋滋的乐在心里，心想还是老公的主意正，从小培养了女儿的独立，要是我怎么也舍不得自家有车，还让女儿自己骑车上下学，在这么冷的冬天里……
从心里觉得老公做的没错，孩子吃点苦没什么，用老公的话说，懂得吃苦的孩子才能品尝出生活的甘甜！
这份爱我该如何珍藏
好久没有回家，给妈妈电话过去，说道：妈妈，我想回来。妈妈已经睡了，但接起电话仍然是高兴的声音，我的夜班，忘记了时间，只是突然很想家，很想回去和他们说说我的快乐，我的委屈，也唯有他们是我最忠实的粉丝，他们愿意听我说我所有。
我常常感动，感动于我的爸爸妈妈，唯有他们的爱让我不用担心会变质，会失去，哪怕我怎么无理取闹。他们是我永远不变的山盟海誓。
我慢慢长大，可他们渐渐老去，我慢慢地才知道，所谓父女母子一场，只不过意味着，我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
我站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。每每想到这，我总是会流泪，唯有今生，我才倍受他们宠爱；唯有今生，他们才是我最爱也最爱我的人儿。我甚至会失声大哭，这只有今生今世的缘分，我该如何保存？我该如何珍惜？我突然像个小孩，一脸茫然而不知所措。
我爱他们，爱到骨子里。记得老舍在《我的母亲》里说道：人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有番，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。是的，有爸爸妈妈的爱的孩子像个宝。永远的感动，永远的感恩。他们的爱，想起屡屡让我心痛，只因我做的不够好，我无法偿还，而我和他们却不会再有下辈子！
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我们是最熟悉的陌生，却挂着父子的名。看似正常的家庭，却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福，奈何命运多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
梦回青色麦田，田间新增的两三座土丘，您不孤独。今天是您去世百天的日子，我是个浪子却不能回到您的身旁，对不住家乡的风俗，当一个不孝子在外漂泊。我知道，您不会怪我，生前死去我们的相处方式不还是一样吗，就像我对您的陌生，不就是因为我们不会生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人，今世来互相报复。可我不认为，因为您的人生，我懂得。
您是个心善的人，勤奋，聪明，只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质，更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我，最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我，指责我种种不乖巧。那时我便不恨您，只是厌恶这个有您的家庭，想像着长大后赶快逃出去。还好您不经常在家，还好从十一岁我便上了寄宿式学校，从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术，非要去上武校吗？其实我只是想离开你们罢了，尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶，最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄，进城了，那是我去的最远的地方，现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们，一个人的时候却格外的想你们，也奇怪了，怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子，我也总盼着你们能来，我记得晚上想家忍不住哭了，被教练发现安慰了很久，我还幼稚的把每一次泪水装进小瓶子里，可是你们始终不来。我觉得我被抛弃了，便不再想你们就自个好好的学习，当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书，在放假后拿给您看时，您还记得您说了什么吗，您说那是我花钱买的，还问我花了多少钱。呵呵，其实这是您小时候干过的事，我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖，不是没得，是我撕了！
您的人生第一次大难，牢狱之灾，让我上不起武校，我被寄人篱下.其实我是个内心懦弱的人,开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴，他们父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里，不爱说话，永远低着头，眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是一个有出息的人，毕竟三棍子打不出一个屁嘛！您也从来不关注我的学习，不了解我的情况，所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭，我真的是要放弃学业了，何等可惜啊，我是个优等生，下学后成为别人眼中的坏学生。十五岁的我在北京一栋高端的大厦停车场修下水道积水，成为一个母亲教育孩子的反面教材。那个三十多岁的女人看着我对他儿子说：“你要不好好学习，就会和他一样”。让我至今难忘！
我曾经被人骂过没有教养，我想反驳，可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么，只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走，就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么，我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿着肮脏的衣服穿越街道，喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜，说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的，我觉得我不应该成为这样的人，我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作，尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市，经历各种各样的事。记不清吃过多少亏，记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗，我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元，而流落街头四天，结果我诈回别人八百后灰溜的逃离下一个城市。我在洛阳做二手房置业，第一个月评优秀，第二个月做销冠，第三个月却选择去山西找您，我想缓和父子的关系找点父爱，您在喝多了之后对我说：“别以为我不知道你来的目的，放心，华儿，你不用担心我把钱会给她，我挣的钱死后都是你的，你也不用来看着我”。第二天我就走了，漫无目的'不知该去哪里。您有您的情人陪着，我确实很多余。母亲有母亲的生活，我也没有理由去打扰。
每一年都是这样，一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着，终究一事无成。没有人看得起，没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码，我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其实我们一样，都想好好的过好日子，您也为此而努力。这两年您重视家庭了，想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起，好日子不常，刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈，当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动，下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪，两眼含满泪不滴，只是心如刀绞胸口闷痛。
您就静静的躺着，我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了，再也不用受苦。而您也可以放心的离去，您的儿子比任何人都要独立，都能适应不同的生活模式。而且我们父子都是非常看得开的人，等母亲身体养好就让她改嫁吧，每年清明我都会去看您。而我，也注定了孑然一身，您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人，因为我太明白自己，我不懂得怎样爱人，没有家庭的概念，也不会人和人相处的方式。我伤害过人，也伤害了自己。现在想想也挺好，父母无忧，亲人不愁，无牵无挂！更何况我有信仰，修禅开悟是我的理想。只是所有的亲人说我自私，不孝顺。我知道她们想让我在老家生活，因为不论怎样飘泊都要落叶归根，可是我却一心想要走出这个小村庄。
您在世时，我知道您希望我能和你一样，干工地一天二百多块，一年攒个三四万。不能离婚，因为再结就没资本，最好将就点找个媳妇，安稳度日。您知道我没学历，没有一技之长，又没有任何能力，您想的我的活法我都对着干，所以您为我堪忧。我们又没有交流，您又知道我活的不好，想想您也应该没少内疚。其实是我不争气，没有过好自己的生活。
如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊，或许我们就不再陌生了，我们就像隔着纸的爱，即使在后来都明白，可还是看着彼此的冷漠。真正的到了这一刻，我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想体验一下父爱的感觉。偏偏您已逝去，往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊，都已经变得没有意义。如果再走一遭，我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒，来，咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯，无怨无悔，释然面对。再敬一杯，时光流逝，岁月无声，一切命运的安排都是无所谓.
如今啊，我就只能倚在您的坟头了，在生我养我的土地上仰望天高云阔，看麦苗被风轻轻吹过。然而村里的孩子不识我，只好奇一个男子对着坟头说着什么？
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