前几天接CC放学，只走了一小段路，她便喊累，非要让我抱抱。
这不是第一次了，最近几次放学都会要抱抱，最终都被我以各种理由搪塞，坚持不抱她闹脾气结束。
但这次，我拎了很多东西，左手拎着我自己的背包和电脑包，右手拎着她的一个被褥大包裹，我自己都快挪不动了。
人大都是身体一累，心情也跟着暴走，我心想，老娘徒手拎这些东西已经够苦逼了，您老先生还想着要我抱抱，没带脑子出门吗？
当然，作为一个妈，最基本的职业素养还是有的，所以我还是耐着性子解释：CC坚持坚持，妈妈也有点累，我今天拎了太多东西，我们一起加油走吧！
可是脚下的小人儿似乎并不买账，哭哭咧咧的说自己一步都走不动了，并且真的立定在了原地。
我看她如此不体谅别人，便不耐烦的回她：你都多大了还让大人抱抱？没看见妈妈拎了多少东西吗？我两只手都拎满了，怎么抱你？
被拒绝的娃自然是泪眼汪汪：妈妈，我真的好累，我走不动了，你抱抱我，你抱抱我，你抱抱我！！！
第一句的语气还是请求，说到最后一句已经是逼宫了。
我自然不肯、也没法认输啊。
我怎么抱你？我有第三只手吗？我手上拎的东西都不要了吗？
暴走的孩子才不会听你的道理，她只知道她现在就是需要抱抱，如果满足不了，那就在大街上嚎给你看啊。
诸位，我很想知道，如果你家娃出现这种局面的时候，你是如何处置的。
反正对于当时的我来讲，我觉得挺无解的。
道理摆明了没起效，以暴制暴我又不是这一挂的。
只好再次陈述事实：现在的事实就是这个样子，我手上都是满的比你还累，除非你来拎着东西？
最后这句话我是赌气来的。
没成想，CC思考片刻，欣然答应了。
她右胳膊挽起那个超大的被褥行李，左手拎着我的手提电脑，几乎都站不稳，左摇右晃，抬着头吃力的跟我说，妈妈好重。
我一直紧绷着的对战神经，突然就松了。
是有那么一秒钟心疼的，但我还是告诉了她，所以妈妈拎这些很累的。
那现在妈妈可以抱我了吗？
我气运丹田，吸了一口真气，然后一把扛起了“它们”。
有时候我想，当我们跟孩子僵持的时候，我们到底在坚持什么？
先说结尾，我抱了大概不到20步，CC就说太重了妈妈，我拎不动了，你把我放下来吧，我自己走，你来拎东西。
从这之后，好几天，当她想让我抱，我回复她不行的时候，她就会说妈妈，我帮你拎东西，你抱我一下。
通常真的是很近的一下下，她就满足了，多近呢？
也许只要从一个路灯到下一个路灯十来步的距离，或者她从一数到三的几秒，然后就会主动下去，我们两个继续开开心心的走。
而不是像以前一样，几乎有一半的路程她都在想方设法嚷着我抱，我都在绞尽脑汁的拒绝她，最后还可能因为她的极不讲理、我的极不通融搞得两败俱伤。
暴风雨来临的前夕，如果有人能及时的跳出这个权利较量的情绪怪圈——退一步，方能回归风平浪静。
这个时候，谁退？
3岁之前的孩子是不可能退的，因为他们的思维是直线的，只有两条路可以选，要么死磕到底，要么被逼妥协。
我们是成人，就应该有着比孩子更成熟的处事方式。
成年人之所以有可能成为合格的父母，是因为，我们的人生阅历教会我们，可以用更成熟的、更迂回的方式去达到目的。
我跟CC这次的较量，意外的话赶话，算是CC主动退了一步。
但事后我想，如果在这之前，我就能想到这样一个退一步两全其美的主意，那以往的那么多场较量不就可以避免了？
我们活了这么多年，若还只会用像孩子一样用任性、认死理的直线方式去解决问题，只能被动的回答同意或者不同意，这么多年不是白活了？
我们之所以坚持不肯退，是我们的自尊心在作祟。
你坚持，不见得是因为事情本身值得坚持，而是你不肯在孩子面前认输。
认为自己低了头，孩子就学会了得寸进尺。
事实上，如果孩子因为你让了一小步就得寸进尺，一定是因为他被管制的太多，压抑的太久了。
我记得上高中的时候，班上有位女同学，非常乖乖女，她妈妈管她特别特别严，但是她早恋、翘课、夜不归宿，不该干的那些事全部偷偷的干了。
我佩服她的勇气，问她，你妈管你这么严，你怎么还敢？感觉一旦被发现就会被毒打至死的啊？
她只回我一句话：没听过哪里有压迫哪里就有反抗吗？
那是我第一次回视自己所受的家庭教育，我一直不知道为什么我在该叛逆的年纪一直不曾叛逆过。
突然我便明白了，所谓叛逆，是家长用自己的方式干预孩子，不允许孩子长大。
如果什么都允许你做，还有什么好叛的？
高三压力很大的时候，有段时间我也常常想翘课，几乎每周都有一次我会打电话给我爸，说我想回家，找各种理由，这次肚子疼，下次头疼，下下次胃不舒服。
我听得出电话那头的犹豫，但最后我爸都会来接我，帮我跟老师请假。
回家妈妈就做好了好吃的，席间他们也不质疑我是不是装病，只会“若无其事”的提及，高考之前这几个月的时间还是该充分利用起来的。
原本想自我放纵歇上三五天的我，因为这份理解通常隔天就乖乖滚回学校了，也因着这份温暖，学习起来更有动力了，大概持续了2个月，便不再有翘课的念头了。
当你真正被允许的时候，好像也没什么值得反叛的了。
但如果当时父母的态度是把我呵斥一顿、逼我乖乖留在学校学习，并拆穿我的谎言，我说不定就破罐子破摔叛逆试试了。
很多类似的事情，当我做好了被拒绝之后一哭二闹三上吊的准备时，得到的结果却是：可以...不过…
先应了我的要求，再讲道理或者用其他方式说服，最后我自己就愿意主动放弃了。
我想所谓听话，不是被看的死死的，被逼无奈的妥协，反而恰恰是，给足充分的选择和自由，因为被赋予这份信赖，而你不忍辜负它，主动选择了让步。
所以，每当我跟CC陷入僵局的时候，我也会问自己：
这样僵持下去的结果是什么？
是孩子确实有错，还是我心情不好？
孩子确实错了，真的是故意的吗？
孩子就是故意在犯错，现在这种歇斯底里的情绪，我讲任何道理能起作用吗？
如果答案都是否定的，那么作为一个理性的成年人，此时退一步，是不是更合适的解决方式？
通常，退一步，方见海阔天空。
因为你退了一步，孩子的情绪就平复了，感性的那面被安抚了，理性的这面才能回来。
当跟孩子僵持不下，你也找不到更有效的办法的时候，不妨退一步，这不叫丢脸，叫缓兵之计，让你的脑子归归位，才能做出更适合的决定。
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