过去十年中，作为一个妈妈，我定下了许多坏的规矩，比如孩子们胆敢在卧室吃饼干的话，我就取消他们在家里吃饼干的权利，兄弟姐妹不准打架等等。这些坏规矩都是失去理智或者威胁孩子时订立的，其中有不乏有压抑孩子本性的规矩。
然而，渐渐地，这些规矩都失去了本该有的效果，让我不得不反省和总结，真正有效的规则，也许和我惯用的那一套方法大相径庭。下面这七个情景，你一定焦头烂额过，但换了一种指引和执行方式，一些教养难题就变得迎刃而解了。
规则一
目标：让孩子建立“妈妈不是永远有空”的意识。你拥有规律的上床时间，以及给予一些属于自己的时间和空间。
执行重点：几点结束作为“妈妈”的工作，哪个时间段是你的私人时间，由你来定。
当你改变自己之后，别人就不得不依照你的改变来调整自己的步调，这是让这条规则变得有效的理论支持。
正因为如此，你不需要告诉别人要怎么做，但需要对你是否能够遵守这个规则负责。
以往我会要求丈夫和孩子严格遵守上床时间，好让我有时间放松自我。事实上，告诉他们怎么配合执行一个规则，一点用没有。
但当我反过来看问题，制定一个既定的，也许很奇怪的规则，让他们自己适应这个规则，事情就迎刃而解。
我家大孩子6岁小孩子2岁。我告诉他俩说美国工会刚刚制定了一项新的条例，晚上8点以后我就不用再做任何妈妈的工作了。
8点以前，我会尽责地完成作为“妈妈”那套工作：给孩子读书、玩游戏、听每个人的故事、给他们洗澡。
8点以后，我假装事情已经不由得我掌控一样地结束了“妈妈”的工作。“妈妈下班了，什么都不能做了。”我会表现得像个过了12点就被迫变回原形的灰姑娘那般。
突然间，我6岁的儿子和我丈夫对于时间有了新的概念。而我女儿，一吃完饭就着急为上床做准备，这样就能在我“结束工作”之前和我有更多的时间呆在一起看书。而对于我老公，他也意识到如果把事情拖到8点，他就得独自带两个小孩睡觉。
现在孩子长大了，我也把“下班”时间延长，但是“妈妈不是永远有空”的想法一直延续下来，并且融入到我们的家庭生活中。而对于我来说，能够在忙碌的“家庭主妇工作”中获得一些个人放松的时间和空间，哪怕偶尔几次，都是非常大的犒赏。
规则二
目标：在干家务活、忙工作的时候让孩子帮忙，或者不让孩子在你身边无所事事，吵个不停。
执行重点：给出两个对立的选择，并不需要介意孩子选哪个，无论是留下来帮忙还是选择自己去玩，都是孩子的选择，他们有掌控的权利和义务。
当我忙于家务时，孩子经常会跑过来让我帮忙找洋娃娃的鞋子，或者和他一起拼图。
我曾经尝试给家里的五个小孩解释，如果他们帮我叠衣服，我们就能很快一起玩拼图了。但孩子们不想要帮我的忙，也不肯放弃想粘着我的念头。这个解释根本一点说服力都没有。
有一天，我突然想到了一个办法，这个办法基于孩子两个重要的特质：
* 你不能强迫孩子帮你的忙，除非真的能帮上忙
* 他们真的想尽可能多地和你呆在一起
我给了想让我陪玩的大女儿两个对立的选择：她可以选择不帮我，但是也不能坐在那里无所事事地看着。
要么和我在一起叠衣服，要么到别的地方去玩，她选了第一个。
规则三
目标：分配东西，没有讨价还价，没有抱怨谁又分到了更多的食物，谁用了那个更漂亮的红色杯子装牛奶，谁穿了那件绿衣服。
执行重点：让孩子不需要执著于“公平”这个抽象概念。
我的朋友，一个小学校长告诉我，在给家里孩子分配东西时，可以无视他们讨价还价的要求和不公平的抱怨。
当我第一次听到这个时，我持怀疑态度，因为这看起来太直接了。但是当我告诉抗议中的孩子，“你已经得到了你的东西，不能发脾气，也没得讨价还价”时，孩子不光接受了这个现实，还把它当成了人生信条。
这个规则教会了孩子一个道理：生活是不公平的，没那么多讨价还价。真理就是生活充满了随意的不公正，唯一能够对“宇宙不公正”的规则作出的可接受的回应就是：珍惜你自己所有的，不要发脾气。
规则四
目标：避免不合时宜的干扰行为，无论是玩耍的干扰，还是赌气的干扰。
执行重点：“别在这里”“请到别处去”的建议只是给了孩子一个选择，而不是禁止他做什么事情，比如禁止大声喧哗抑或发脾气，甚至也没有拒绝孩子喧哗抑或发脾气的行为。
“一个草莓、两个草莓、三个草莓……”有没有妈妈和我一样，在讲电话时听到孩子一遍遍地数草莓时，有种要把草莓砸成草莓酱的冲动？
我当然希望孩子们在我希望的时候愉悦地制造出“噪音”，但是我不认为在我讲电话的时候必须要和这些迷人的小家伙聊天……
同样地，在公众场合，一群孩子无顾旁人在哪里嘶吼的场景也让人挺难受的。
所以，当孩子们的玩耍不合时宜，并已经对外界产生了一定程度的干扰，我会告诉他们：可以自由唱歌、打闹、喊叫或者怪叫都行，但是不要在这里。这个规则同样适用于发牢骚、发脾气和普通的撅嘴耍性子。
对于无理取闹，长时间的闹脾气，我朋友对其四岁的孩子是这样做的：“如果你准备好跟妈妈说话了，妈妈就准备好听你说话了。”然后离开房间。
规则五
目标：绕过孩子要买东西的“乞求”和“恳求”。
执行重点：把注意力从严厉的对待，转移到财政政策上。这样做基本上改变了主题，不再是争论为什么不该买，而是提出合理的家庭价值观，让孩子明白价值观问题没得商量。
这条规则持续有用，基础是你要告诉孩子买某件他想要的商品是yes还是no，但是你们没有商量余地。如果孩子抗议，简单冷静地重复你的原则：金钱问题没商量。成功关键是你需要有勇气坚定决心并且不商量。
当孩子希望用自己的钱去买时，给出潜在的坏处。你可以给出购买建议，但是不要驳回他的选择，除非关乎健康和安全。毕竟，你只是不商量金钱，他们也许做出了不恰当的选择，但他们会从中学习。
（萌芽：在外出时让孩子保持忙碌，能够极大程度上避免“超市撒泼娃”的出现：戳这里看看我是怎么做到的）
规则六
目标：让孩子停止发牢骚、无礼的行为。
执行重点：这种做法让孩子觉得自己是有重要的事情要说的（前提是他礼貌地表达），并且让自己对于孩子粗鲁的表现“完全作废”（忽略）。
当孩子命令你（不是请求）做什么事情、发牢骚、用你不喜欢的方式跟你说话时，你要做的仅仅是表示不理解。
发牢骚和举动粗鲁的小孩肯定是想寻求关注，让你帮助他们实现愿望。当你强调不理解的时候，一方面可以把孩子的焦点转变为如何去做这件事之上，另一方面也是对他们粗鲁表现的一种淡化，这是一种缩小事情范围的方法。
所以冷静地重复几遍这句话，切记不要不自觉地提高了音量。这一条规则需要严谨持续的实行，才能达到效果。
规则七
目标：防止孩子说“我很无聊”，教会他自己玩耍。
执行重点：当你家娃意识到大千世界的神秘时，他们就不会感到无聊。同样，这个做法转换了争论的中心，把对父母的挑战（拿出所有玩具，帮我摆好，让我看电视）变成孩子的挑战。除此之外，如果小孩学会了自己玩耍，真的是没！有！无！聊！这回事，而这个技能会成为他一生的财富。
我的朋友告诉我，帮助孩子自己玩耍，是她教会孩子的少数正确的事情之一。
当第一次她的大女儿抱怨自己很无聊的时候，她仅仅是否认了这个事实。现在她会加上一句：没有无聊这回事，只有失败的想象力或者懒虫跑出来了。
令人惊奇的是，至此以后孩子再也不会说“太无聊了”。不管怎么表述，结果是一样的：娱乐消遣的重担直接落在了孩子自己身上，这正是你所希望的。
萌芽有话说
上面这位妈妈提到的七个奇效的家庭规则，不一定保证有效。但是，规则确实需要很多灵活的执行方式，也许换一种同一个规则，换一种更适合自己孩子的执行方式，效果才会显现出来。
不管制定什么样的家庭规则，使用哪种方法去帮助我们的孩子，我们都得以尊重孩子，站在他们的角度想问题为原则。让一切家庭规则的落点都归于父母对孩子的爱吧。
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