我女儿一岁多点儿，自从生了她我看过很多育儿书。但是，现在我有些困惑，我不知道我的孩子，安全感是否有些问题。
每天上班前，我都会跟她告别，她就待在奶奶身边，看着我离开家，也不怎么哭闹，顶多哼唧两下。我回家后叫她，她有时立刻就很高兴，很多时候要反应一下，然后才会高兴，伸手要我抱。
休息日我在家陪她的话，偶尔因为取东西、或上厕所离开一下，会告诉她等一下，不要动，她一般都会在原处不动。有时候她会啊啊地叫，我就会用声音回应她，直到我再次出现在她面前。反正就是很少在我离开的时候着急大哭。
我想问的是，我和孩子的亲密依恋建立得可还好？不会是回避型吧？
回避型依恋。为了解答这个问题，我们有必要先做一个科普。
依恋(attachment)，是孩子与特定个体之间（最稳定的抚养人，一般指父母）形成的正性情绪联结。
孩子对大人的依恋，是一个孩子能够健康长大最重要的内容，没有之一。
实证研究发现，18个月大的依恋模式，可以预测孩子18岁以后的依恋形态。
或者可以说，我们早期的重要人际环境，可以影响到孩子大脑的发育。3岁以前的影响最为显著。
心理学家们一般把依恋模式分为四种：
一种是安全型依恋。
妈妈要短暂离开，孩子哭闹着去试图抓住妈妈。然而，在母婴观察的实验中，妈妈接受研究人员指示，必须离开。看到妈妈离开，孩子大哭。哭了一会儿自己安抚了自己，安静了下来开始游戏。
过了一会儿，妈妈回来了，孩子当然很兴奋。他张开双臂，得到了期待中的妈妈的拥抱，跟妈妈粘一会儿，就又能自己玩自己的了。
安全型的孩子，他们的父母多半情绪稳定，且持续给以了孩子高质量的陪伴。这样，孩子就会内化很多安全感在心中。
这样的孩子长大后，情商会很高，人们跟他相处会很舒服。你若需要他，他有足够能量给予；你若离开他，他也不会有被抛弃感、崩塌感以及不必要的怨艾。
因为他在跟父母的早期相处过程中，已经确认了：我是可爱的，有价值的；这个世界是值得信赖的，有希望的。
一种是回避型依恋。
即妈妈走，这个孩子看起来没什么反应。妈妈来，他们看起来也没什么反应。但这只是表面上。如果有仪器测量他们的心跳，会发现，不管妈妈离开还是回来，这个孩子心跳都会加速。他们并非不在乎，而是过早地学会了压抑与克制。
回避型的孩子，他们的父母多半情感疏离，很少给孩子温暖的共情。好比孩子的宠物狗死掉了，大人可能会说，“只是一条狗而已，大不了再买一条。”而不是去接纳和安抚孩子的情绪，“你现在一定很难过。”
这样的孩子长大后，很可能更喜欢和机器在一起，而不是跟人在一起。
他们情感隔离，亲密关系中极度需要距离感，通常独自承受过多的负性情绪，容易有躯体上的病理性反应。
一种是矛盾型依恋。
即妈妈走的时候，这个孩子会不停地大哭大喊。在妈妈离开的过程中，他无法游戏，因为他根本无法安抚自己，让自己平静下来。
等到妈妈回来，他会闹，甚至会打妈妈，表现出很难安抚、与妈妈纠缠的状态。
矛盾型的孩子，他们的父母多半不稳定，时好时坏不靠谱。心情好的时候跟孩子各种腻歪都可以，心情不好/孩子犯错了，立刻冷若冰霜，甚至情绪、行为失控。
这样的孩子长大后，很容易在人际关系中充满焦虑和依赖性，怕被抛弃，充满了控制感。
我们认识的那种惯于妥协退让与讨好的人，或者关系里控制欲很强的人都属于这种。说白了他们很怕被抛弃。
我们在新闻里看到的那种伴侣一分手就吵架，甚至动辄报复对方的，则属于这种矛盾型依恋的极端表现。
最后一种是紊乱型依恋。
即妈妈离开的时候，这个孩子又想去挽留妈妈，又不知道该怎么做。很痛苦地待在原地，表现得进退两难。
当妈妈回来时，孩子会张开双手，却是往后倒退的。
为什么？他很爱妈妈，但是因为爱起来真得很痛。
他所爱的人，可能也是给他最大的痛苦的那个人。
这种孩子长大后，多半不会进入一段亲密关系。
当然，这种模式在人群中占比非常少，多半源自过早遭受的来自不合格养育者的伤害。
总体上说，安全型是最理想的依恋模式。后三种都是存在问题的依恋模式。据统计，大约60%的人都属于安全型依恋，其余40%则属于非安全型。
在依恋的研究中，心理学家们承认，童年时期依恋有损伤，成年后的确会遇到更多的困难。
每个人的一生，都难免遭遇各种挑战。如果一个人从小就相信：我是有价值的，有能量的，被爱着和被支持着的，那么内在的焦虑和抑郁就会少很多。
但是如果一个人认定：我是孤独无助的，没人喜欢没人愿意爱我的，那么我内在的焦虑感和抑郁都会直线上升。
提问的这位妈妈，一定是了解到这些后果，才会有担心。
不过，对照上述四种模式，提问的妈妈，她与女儿的互动和依恋看不出什么问题。妈妈离开，孩子会有依恋；妈妈回来，孩子会有索爱的需求，并且很容易被安抚。
最关键是，这个小姑娘应该同时跟奶奶的关系也不错，所以妈妈不在的时候，她的焦虑感就不会那么突出。
其实，但凡是一个如此善于觉察和反思的父母，他们孩子的依恋状态就不会出太大问题。
何况，心理学家们早就发现，依恋并非一成不变。所以，一个善于觉察的父母，就一直有机会可以去改善自己和孩子的关系。
比如，一个经常跟妈妈在一起的2岁小孩，妈妈离开他会哭，妈妈回来他立刻能够得到安抚，我们可以说，这个孩子是安全型依恋。
但是如果这个妈妈要出差，突然离开孩子一个星期，那么这个妈妈回来的时候，孩子可能会显得很焦虑、很粘人，妈妈走哪里他就要跟到哪里，这个时候我们可以说，他的状态属于矛盾型依恋。
但是，只要妈妈能够在后面的日子，给以孩子高质量的陪伴，那么孩子那个依恋的损伤就会得到修复。
另外，心理学家们也发现，一岁半的时候，孩子是矛盾型依恋；但是18岁再去做研究，会发现近20%的孩子，转变成为安全型依恋。
为什么？因为我们孩子长大的过程中，还会经历青春期——这是一个很宝贵的整合期。如果童年经历安全依恋的受损，到了青春期，孩子能得到很好的包容、精神层面的照料，他们的依恋类型也会有一个很大的转变。
那如果青春期依旧错过了呢？临床心理学发现，如果有五年以上持续稳定、充满爱的伴侣关系，或者是持续两年以上密集、规律的心理治疗，亲密依恋模式仍然能够得到有效修复。
当然，年纪越大，要修复安全依恋，就越艰难。所以，如果可以，现在起，就尽量给孩子一个好的依恋关系。
没有那么难，如果你能做到以下几点：
孩子3岁以前，主要抚养人（妈妈）尽量不要离开孩子超过三个月。这个数字来自心理学家的临床观察。3个月以上的分离就会导致创伤。所以，请不要在3岁以前跟孩子长期分离。哪怕不得已短期离开，也需要确保有孩子熟悉的、信赖的第二抚养人在场，比如疼孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷，这会在一定程度上弥补父母的缺席。
陪伴孩子的过程中，尽量保证自己的情绪稳定。这不是说，你做了妈妈就不能发脾气不能失控了。只要你确保大部分的时候里自己的状态都是稳定的、可控的，给孩子的回应是敏感的、有爱的，就足够了。
多关注孩子的情绪状态，学会共情。要做到这一点很挑战，需要父母保持觉察和成长才行。
如果孩子3岁以前，你有遗憾，那么停止内疚，做好自我的修炼，把握现在陪伴孩子的每一天，并准备好迎接孩子人生第二次的心理上的重生：青春期。
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