两岁小孩说反话是开始有自我意识了，3岁说反话，多数时候是一种情绪的表达，比如对对方的不信任和不接受，或者自己心里还有不好的情绪有待处理。
比如我的女儿，3岁前不高兴多数是因为饿了，但还有其他的原因，有时刚刚换个环境，她需要缓冲调整一下;有时是她刚刚做了什么特别高兴的事情，兴奋过度，事情结束后情绪就有落差，就显得不高兴。还有的时候仅仅是因为她累了，这时只要给她片刻去休息就好了，不要继续催促、要求她，她还没有在压力下运作的能力。
通常幼儿3岁以后表现得更懂事了。两岁时，他饿了就沉浸在饿的状态里难以自拔，那可真是活在当下，就像是不会把“去吃”和“不饿”联系起来。3岁以后，他的联系事情因果关系的逻辑思维能力增强了，因此就更讲道理、更乐于合作。如果孩子3、4岁以后脾气更大，我猜很可能是跟家长的情感连接不够顺畅所致。
对于大一些的孩子来说，情绪和行为问题的根源，还有一些时候是因为孩子感到无聊，另一些时候，各种行为问题追溯到根源，是因为孩子心里的爱的储备有些匮乏。
我们常说，孩子闹、有情绪和行为问题，要去找深层根源。这个根源当然有很多，但是如果追究到最深的一层，很多都跟爱的匮乏有关。
我们可以这样理解：孩子闹，就是他感觉到了爱的匮乏而发出的求救信号。
“油罐”原理
每个人的心里有两个“油罐”：一个储备乐趣、热情，一个储备爱。每天，就像我们的身体活动要消耗体力一样，我们的心理活动也要消耗这两个油罐里的库存。库存足了，我们的心理和情绪就动力强劲、游刃有余;库存短缺，我们就出心理问题，继而引发行为问题。
或者，这两个油罐其实是一个，因为乐趣在某种程度上也来自爱。
“爱的油罐”这个说法，印象中，是美国心理学博士、畅销书作者约翰.格雷(John Gray)提出的。我多年以前看他写的《男人来自火星，女人来自金星》，看到这个比喻。他说，我们之所以很多时候有情绪问题，不能付出奉献，不能愉快交往合作，只是因为我们心里的那个爱的油罐有些空了，需要补充。只有当自己满足了，我们才有能力跟外界愉快合作。所以很多时候夫妻矛盾不要看表面现象，如果我们想办法把自己的或对方的油罐补充上，冲突自然就不存在了。当时觉得这个说法很有道理。
有了孩子以后，我发现这个理论对孩子同样适用。有的时候，女儿显得没精打采，有些蔫，或者找茬闹事，我抱抱亲亲，或者跟她游戏嬉闹，马上她就恢复了活力。于是，我想起了爱的油罐这个说法，一下子明白了——我给她的油罐又充满了，她心里有了能量，就又有劲头去独自玩了。
这样看，我觉得其实在孩子教养方面，父母最大的一个任务就是给孩子心里的那个油罐不断补充、填满。
小孩正在生长，就像他们的新陈代谢更快一样，他们对爱的需求也更大。有些父母或许害怕宠坏孩子，刻意控制爱的表达，觉得孩子知道父母的爱。但我们常常忽视的事实是：孩子每时每刻都正在消耗这个库存。所以，用爱充满孩子的心，这需要父母持续地做，长期地做。
从短期来看，充满爱的油罐，可以让孩子减少情绪和行为问题。从长期看，这个爱的储备将影响孩子的一生。父母给孩子的爱，可以支撑孩子一生的心理健康。
“依恋”理论
心理学家发现，婴儿在生长过程中，需要对至少一个成人养育者有安全的依恋关系。英国精神病学家约翰.鲍比最早通过对二战后的孤儿的心理健康状况做研究，得出这一结论。这些孤儿院的孩子，即便他们对食物、安全等需求都能得到满足，但是如果没有机会跟成人形成稳定的情感关系，他们轻则会出现抑郁症，重则因此无法存活。
对一岁孩子的一项著名的实验发现，大约70%的孩子跟母亲有安全的依恋关系，而其余的孩子则有回避型或矛盾型的依恋关系。有不安全依恋关系的孩子，以后会表现出人际交往困难，也更容易陷入抑郁情绪和退缩状态。
而这种婴儿期形成的依恋关系类型，对人有持续一生的影响力。比如，有研究发现，依恋关系类型在这些人长大后的恋爱关系中可以得到体现。人们在发展亲密关系时，同样也表现出安全型、回避型和矛盾型，而这些类型同他们早年的依恋类型是基本一致的。
这个“依恋理论”，与“爱的油罐”所讲的异曲同工。孩子来到这个世界上，从第一天起，他就需要大人给他的心理补充爱的能量。他储存得越多，他就有更多的心理能量去交往、去做事，他就可以表现更好。存的能量少，他就没有足够的心力去生活。
而出于某种原因，人在最初几年所得到的爱的能量至关重要。如果最初几年所得甚少，那就好比他这个油罐没长好——漏，他很可能会感觉以后怎么去补充也难以充满。当然成年以后的补救是非常有用的，但是难度大，他需要花费额外的力气先修好这个油罐。
说到这想起我的一个朋友的事。她这几年的最大烦恼，就是生孩子以后她老公对她和孩子不够关心。她公婆传统观念太强，护着儿子，老公伸一把手帮她都要拦着。老公也借口工作忙，什么都不做。她跟我说，除了伤心，她还有点纳闷，因为过去老公很爱她，不知为什么会这样。后来聊天时，她无意中说到他3、4岁时曾被送到亲戚家住过两年。我觉得或许这有一定关系。后来我问她，是不是他对很多事情都没劲头，是不是害怕、躲避亲密关系，是不是他极端不信任别人?我跟她老公不太熟，所以她感觉像号脉一样准，狂点头。我大致与她讲了依恋理论和爱的油罐的说法。
后来她跟我说，她发现自己对老公居然没有了一丝的怨恨。她说她现在能做到把过去的一笔勾销了。为什么?因为她觉得，他只不过是一个错过了一些爱的孩子而已!自己如果有能力，就帮帮他。没有能力，也不恨他，先做好自己。她说她很高兴自己不再是个怨妇的感觉了，家庭关系也好办多了。
我也很开心，无意中还做了件好事!
怎样给孩子“爱的油罐”加油?
话说回来，我们怎样才能给孩子的这个油罐加油呢?
根据依恋理论，婴儿是从跟妈妈或其他主要养育者的互动中获得安全型依恋关系。就是说，给孩子爱，不是非得亲亲抱抱，关键在于互动。(实际上，对于婴儿，有时不抱，反而可以锻炼他的胆量和控制情绪能力，抱多了，倒是剥夺了他锻炼的机会了。)妈妈跟孩子之间，贵在有互动，妈妈要对孩子的情绪做出相应的反应，妈妈跟孩子的情绪要同步。
不安全的依恋关系是怎样形成的呢?
如果妈妈对孩子的需求没反应、冷漠，或者妈妈过于严厉、缺乏温情，或者妈妈自己就抑郁，这些都会让孩子恐惧，进而形成回避或矛盾的依恋类型。
这些对于婴儿期母子关系的研究，其实已经给了我们足够的启示，已经教给我们给孩子加油的窍门。这里揭示的道理，其实适用于任何年龄段的孩子。
比如，就如同我们不需要过多地抱婴儿一样，我们给孩子更多的爱，并不意味着要给孩子过多的夸奖或事事包办，关键是要跟孩子有互动、有连接。所以，除了抱他、亲他、说妈妈爱你之类的表达之外，当孩子哭泣、害怕、兴奋、失望等等时候，我们要有所反应，让孩子知道我们明白他的感受。共情，就是最基本的一种跟孩子连接的方式，就是在给孩子的油罐加油了。这就可以解释为什么当孩子有了负面情绪时，先共情，之后就更容易处理了——因为加了油，孩子才有能量去应对挑战。
此外，跟孩子游戏、嬉闹、分享、陪伴，这些也都是在给他加油。有时，一个会心的笑、一个两人私下分享的玩笑话、一个属于你俩专有的动作，都足以让孩子满足，找到安全感，恢复心理能量。
对不同年龄的孩子，家长跟他连接的方式一定是不同的。孩子在成长，我们给孩子加油的方式也要随之升级。有时如果没沟通成，说明方式不合适，需要调整，多尝试。
什么样的做法不是给孩子加油呢?
首先，以恶劣的态度对待孩子，都不是在给孩子补充爱。比如，当孩子在外面遇到问题时，给孩子理解、同情、关爱，并且帮助他想办法，给他技术支持，这是给孩子的油罐加油。很多家长批评训斥，或不予理睬，完全让孩子独自面对，这都不是孩子需要的。
过于严厉的批评、指责、训斥、抱怨等等，这些不但不是给孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。很多家长有这样的体会，当你批评训斥孩子时，他可能会顺从不反抗，因为他知道自己理亏。训完了，我们以为事情就这样结束了。但是我们常常会发现，一转身，孩子就会在别的事情上发作闹事。为什么?很简单，因为当他被训斥时，你在消耗他心里的“爱的库存”。消耗空了，他没有心理能量去应对事情了，自然就又闹了。
当然这不是说要放纵孩子，该要求的仍然应该坚持，只是家长的态度需要调整，要用建设性的积极的方式去批评孩子，以帮他改进为主。
现在一些家长迫于生活压力，让很小的孩子不在身边，经常见不到;或者让小学的孩子寄宿。还有更多的家长虽然跟孩子生活在一起，但由于忙工作，实际上高质量的接触时间太少，即使每天见面，也都是浅层沟通，没有深层连接。或者，家长图省事，索性让电脑电视去带孩子……这些情况下，家长都错失了很多给孩子补充爱的能量的机会。
当然现在我们明白了这里面的道理，那么如果客观条件所限，我们真的不能常常跟孩子在一起，家长也不要放弃，也要努力想办法补救。比如，身处异地的家长，要多跟孩子通电话，多写信，或在网上视频聊天。总之，要不惜代价、找一切机会跟孩子多沟通，争取达到深层连接。
我还常常听到家长抱怨，说孩子总是没精打采，对什么都没兴趣，也不爱交往，跟自己也不沟通，对他好也没反应，批评训斥更不管用。家长不知孩子这是怎么了，觉得刀枪不入无处下手。
我想，这样的孩子，有很大一部分是因为他心里的这个油罐已经空了太久，孩子已经变得对大人缺乏基本信任，不相信他们会给自己什么。他这个油罐的盖子已经太久没有被打开，锈住了，想要打开，已经有点难度了。所以，当大人对他好，给他爱时，通常大人会觉得碰一鼻子灰，遭到孩子的抵触，好像这个爱给不过去。
这时，家长不能放弃，不要翻脸教训孩子，而是要继续努力，坚持不懈。你需要费点力气才能开启他的心灵油罐。并且通常这需要家长有耐心和创造力，要从不同角度、尝试各种方法。只要我们能真诚地、谦逊地去了解孩子，那我们早晚能找到这个切入点。而且，一旦孩子感觉到你的诚意，他迟早会接受的。
这个现象我们可以举个更普遍的例子来说明。现在很多爸爸都忙于工作，跟孩子接触少。爸爸下班回来，热情满满地过来喜欢孩子，经常会遭到拒绝和冷遇。如果爸爸赌气就此走开，那么其实孩子心里是更伤心的，他加深了你不给他爱的信念，而这跟他天性中渴望爸爸的爱是矛盾的。这样做，其实爸爸就不是家长，而是跟孩子站在一个高度了。这时，如果爸爸能坚持，死皮赖脸地跟孩子慢慢沟通，你会发现孩子过一会就接纳你了。
另一种不能给孩子爱的情况是，家长自己的油罐也空了，没东西可给，或者说没有心气去给。
妈妈们都知道不应该跟孩子发脾气，但是我们还是忍不住，为什么?因为我们自己没有处于充盈的状态。我们发作，通常都是当我们有压力、疲惫、面子被挑战、达不到自己的期望和要求时。这些情况下，我们都在消耗自己的爱的库存，我们的心里开始变空，所以没有足够的心理能量去帮助孩子。就像前面讲依恋理论时说过，妈妈如果有抑郁症状，孩子就会感到恐惧不安。
当然，妈妈也是人，不能保证自己的油罐随时都是满满的。所以教育孩子，家长自身的提高和修炼很重要。妈妈们要学会怎样减压、怎样接受不完美的自己、怎样爱自己、怎样在心理上自给自足。
充满自己的爱，我们才有能力去爱孩子。
连接就是爱
前面说，家长要给孩子当好加油站，自己就要学会经常给自己充满爱、加足了油。那么，家长们怎样加油、怎样爱自己呢?
简单地说，连接就是爱。我知道这句话听上去像是通讯公司的广告语。不过，这就是事实。
想一想，是不是这样，当我们感到自己跟他人或跟周围的什么事物有连接时，我们就感觉比较好，好像自己是在被爱着?
生活中这样的例子太多。失恋时听一首伤感的歌，我们好像减轻了一些疼痛。欣赏艺术或陶醉于大自然，我们像被充了电。好朋友愉快聚会，我们感到焕然一新，仿佛自己的价值有所增加。年节要回家团聚，不为别的，就为了跟家人的情感连接。即使长大成年了，回到父母身边，什么都不做，也感觉得到了休息。年迈的父母更是需要时常跟我们通个话。现在我上了微博，微博上的这种互动没有多大功利性在里面，却让我欲罢不能，因为觉得跟很多人有了连接，这让我感到开心，就像得到了更多的爱一样……
热恋中的人有时会有一种“巅峰体验”，说白了，就是因为两人的精神上有了足够充分的连接，两个人的心灵都融合到了一起，以至于感到一种极度的幸福。一些人通过修炼或是药物，达到心理上的“顿悟”状态，据说，这种状态就是一种觉得自己跟宇宙万物融合为一体的幻觉，有这种幻觉的人自称体验到极致的幸福感。
心理学家说，交往多朋友多的人，更快乐更健康。这很好理解，因为他们有更多的机会去连接，去给自己的油罐加油。我们也还听说过，智者多不惧怕孤独，可以“飘飘乎如遗世独立”，为什么呢?因为他们有更丰富的连接方式、能从更多的渠道获得爱的能量。对他们来说，随处都是加油站，他们随处可以补充爱的能量。我想象，他们只需看着日月星辰，就可以给自己的心灵加油了……
这样看，中国传统文化中所说的天人合一，其实就是教给我们爱自己的终极方法啊。
所以说，爱自己，就是要学会以更多种方式跟外界连接、跟自己连接。
而教育的一个重要的内容，就是教孩子学会从更多的渠道给自己的心灵加油，学会爱自己。艺术、大自然、朋友、书籍……我们不仅自己要当加油站，更要把整个世界变成孩子的大加油站，让孩子学会自给自足，自己补充爱的能量。
从社会的角度来看，这个爱的油罐其实是大家共享的。因为在现实生活中，我们要么是在给自己或别人加油，要么是在消耗。爱，是在人们之间流通的。多一些会心的笑、默契、同感、共鸣、分享、理解、同频共振，我们就多一分连接。
所以，当我们心里尚有库存时，我们就要给孩子、给父母、给同事朋友乃至陌生人，力所能及地加加油。我们甚至可以把这当作一种心理能量的投资——如果别人都充满了，那么当我们自己匮乏时，才会有人有能力来帮我们呀。
再想想，每天有多少成年人都带着半空或全空的油罐在硬撑着，制造出各种问题和冲突。就如同我们用恶劣态度对待孩子其实效果不好一样，我们对待这些心理能量匮乏的成年人，也应该用更积极的手段。
老子的《道德经》里有一句“大小多少，报怨以德”。对这句话的理解历来有争议，有人甚至认为这句跟上下文难以衔接，是放错了地方。我这里给个戏说歪解：老子想说的是，不同的人，心里的这个爱的油罐大小不等、容量多少不均，考虑到这个事实，那么，对于那些有不好行为的人，以德报怨，给他的心里加点油吧，让他的心不再如夜一样黑、冰一样凉、深渊一样空洞，这样他才有可能变得更好。
连接上所有的人，让爱来解决一切。
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