小波妈妈最近有点担心，她发现自从五岁的小侄女CC来家里后，四岁的小波变得太谦让了。
刚到家那天，CC就把小波的玩具逐个翻出来玩了个遍。
玩了一会，CC突然看中了小波床头的乐高汽车，不由分说地拿出来玩。那是小波最喜欢的汽车，小波一把抓住汽车说：“这个不可以玩。”
CC也不肯放手，大叫：“我就要玩这个。”
“这是我的！”
“我要玩！”
看两个孩子争抢起来，小波外婆赶紧上前阻止：“小波，CC是客人，让她玩吧！”
小波还是不肯松手，看见有人撑腰，CC顿时大哭起来：“我就要玩这个。”
CC一哭，外婆忍不住了，一巴掌拍在小波的手上，“你这孩子怎么不懂事，玩一下怎么了？”被打疼的小波只好收回了手。
就这样，CC仗着自己是客人，拼命索取，什么都要先挑。她觉得客人就有资格随心所欲，轻易地获得自己想要的任何东西。
小波如果拒绝，CC就会大哭大闹，最后小波总是会被批评：“你怎么这么不懂事呢？都说了你是主人，CC是客人，你要谦让。”在大人们一次又一次地劝导下，小波变得越来越“谦让”。
一天，小波妈妈带他们去公园玩。路过蛋糕店，让他们各自挑了一块自己中意的蛋糕。CC挑了一个奶油蛋糕，小波挑了一个草莓蛋糕。
谁知道到公园，打开吃的时候，CC改主意了。指着小波的草莓蛋糕说：“我要吃草莓蛋糕。”
小波默默地把草莓蛋糕给了CC，看着小波委屈的表情，小波妈妈觉得不太对，说：“你们一人一半，这样两种蛋糕都能吃到了。”
但CC一把抢过草莓蛋糕，以最快的速度把上面的草莓挑出来吃掉，吃到最后一颗的时候，她还得意地看了看小波，说：“草莓真好吃。“然后迅速把草莓塞进嘴里。
小波眼巴巴地看着草莓被CC吃掉，想说什么但终究没说出来。小波妈妈看着这一幕，内心特别心酸。
草莓吃光了以后，CC又打起来奶油蛋糕的主意。对小波说：“这是我的！”
小波撅着嘴，毫无底气地说：“这个我吃过了。”
CC马上大哭起来：“这是我的奶油蛋糕，我要吃。”
听到CC哭起来，外婆果然开始批评小波：“你怎么这么不懂事，跟你说了多少遍了，CC是来我们家做客的，你要大度一点。”
小波红着眼眶，像做了错事一样默默地把奶油蛋糕递给CC。
看着小波默不作声地拿回被啃得残缺，一颗草莓都没有的“草莓”蛋糕。小波妈这才觉得自己好像太在意CC的感受，太想做一个尽责的主人，而忽视了小波的感受。
在我们身边，类似小波妈这样的处理方式太多太多。我们常常听到类似教育孩子的话：
“你是姐姐，你要谦让。”
“你是主人，你要大度一点。”
“这种玩具你那么多，别人玩一下就还你了，至于这么小气吗？”
我们总觉得应该先照顾好别人，满足别人的需求，什么都让别人先挑先选，只要别人高兴，自己受点委屈也无妨，自己的欲望和需要就像有罪一样，努力被压抑住。
努力压抑自己欲望的同时，还要拼命对别人好，滴水之恩涌泉相报，别人每一份付出，自己都要加倍还一份，否则就难受得要命。
这样的好真的好吗？
其实并不是。委屈自己，来照亮别人的好是讨好，是压抑了自己的生命能量。
因为把自己最真实的欲望压抑住了，这样的压抑必然带来委屈，这份委屈会变成一股恨意在体内积压，对外表现越好，越是委屈求全，对内越是压抑痛苦。
所有的能量都有一个特点：被压抑越爆发。这些拼命压抑的欲望一定会找理由爆发出来。因为对外要塑造顺从的模样，不能随意发泄给别人，但对家人却不会，在家人面前可以肆意展现自己的最真实的模样，所以那些为了满足家长面子而被压抑的孩子，被强迫要求让别人高兴的孩子就会通过莫名其妙地愤怒、哭闹等状况把脾气发泄给自己最亲近的人。
如果孩子发脾气家人用打骂、呵斥的方式不让他发泄，这些委屈和愤怒就会积累在体内，转而攻击身体，化为各种疾病。
如果仔细观察就会发现，越是好人，越不得好报，越是好人越容易得癌症，因为所有的攻击性都留给了自己。
所以，不管是为了孩子身心健康，还是家庭和谐，孩子都不需要为了让别人高兴，而委屈自己。孩子需要明白自己和别人的界限。这其中非常重要的一步就是要从小让他知道：他对自己的东西拥有绝对的主导权。
我在教育仔仔的过程中，从来都是告诉他：你的东西你做主，边界不可触犯。
小朋友来家里玩，想玩仔仔的玩具时，我会说：你要问仔仔同不同意。仔仔同意，皆大欢喜，仔仔不同意，也请尊重他的意见。
仔仔去别人家，想玩别人的玩具时，我也会告诉他你要先征求主人的意见，别人同意，你才能玩。
在彼此尊重的前提下，一同寻找更有效的解决方案。
有些妈妈担心，这样的孩子会不会太自我？我的答案是：不会。那些在别人家不经同意翻东西，摆出趾高气扬的气势说我是客人你要尊重我，那些动不动在游乐场插队，不守规矩的孩子，恰恰是自己的边界经常被侵犯，没有得到过尊重的孩子。连自己的边界都保护不了，才更想要侵犯别人的边界来获得心里平衡。
那些清楚了解自我边界的孩子才更懂得尊重别人的界限。因为了解自己的物品可以不给别人玩，才能尊重别人的物品不经允许不能碰。因为了解自己的边界，所以清楚在公共场所要遵守规则。
人生的能量就是这样，你想要的，努力去争取，你的东西，用心去守护。这样才能活出自己的人生精彩。
当你自己很需要很渴望的时候，当你凭着自己的能力拥有的时候，当你并不富足到可以割舍给别人的时候，说明你根本没有能力谦让。你过于满足了别人，谁又来爱护你呢？守住你自己拥有的一切，就是对自己最大的爱护。
这不是自私，也不是精明。而是别人的欲望你始终满足不了，也不该由你来满足。
拼命讨好别人，拼命为了别人压抑自己的能量，这样的谦让必然变得一文不值。最后别人根本不会感激你的委屈和付出，反而认为你的付出是应该的。委屈的泪水换来的是不耻的嘲笑，连续的谦让会逐渐变得失去还击的勇气。
巴菲特说：他生命中最有价值的教诲，是父亲一再对他说：尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的，就是坚持你自己的感觉。
所以，孩子，不用在意别人的评价，你可以不要脸，不要脸地努力为自己着想，不要脸地对别人说不，与自己的感受在一起，努力绽放自己的生命光芒。
当你把自己照顾得越来越好的时候，当你充分感受到自己生命能量的时候，你越能发现自身的能量与价值，你才有机会彰显自己的生命活力。
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