孩子无意识的“撒谎”
这种情况通常发生在0-3岁阶段的孩子身上，并且严格来说，这不能叫“撒谎”。
这个阶段的孩子，认知能力处于从无目的记忆，向有目的记忆发展的阶段。因此，有很多事情孩子自己记得也并不是很清楚。
同时，这个年龄段的孩子对于时间、空间、顺序等的认知发展还很弱，很不稳定，也就是说他们是时而明白，而换到另一个事物上可能又不明白了。
具体来说就是，对于先发生了什么后发生什么，在哪里发生，是谁做的那个行为。是今天还是昨天，是上午还是晚上，他们有可能记得不是特别准确。
同时他们的脑子里会有很多不同的想象，而对于想象与现实的区分，有时候也不是那么稳定，很有可能是混合起来的。
因此，当我们在去求证孩子事情发生的具体过程的时候，他就有可能因为记忆不清晰，而导致我们成年人看来的所谓“撒谎”。
还有一个需要我们关注的是，孩子在这个年龄段的语言发展是远不如成年人的，因此当他们用语言进行表达的时候，说不清楚也可能被我们误解为孩子的“撒谎”。
当然，3岁以上的孩子也有可能会出现这样的情况。
就是他们对事情的认知跟父母不一致，或者与客观事实不一致，但是他们并不知道他们所知道的是不对的，或者说不真实客观的。
比如我们有时候会给孩子提一个要求，要求他完成某个任务，可是我们对于完成这件事的标准可能会和孩子区别。
孩子认为他完成了，而我们则认为他没有完成，这个时候我们就很可能认为他在撒谎，但其实孩子本身并没有有意识地撒谎欺骗我们。
解决办法
针对3岁及以下的孩子，父母遇到这种情况首先是不能用道德来斥责孩子。因为这个时候他们还不能很好的理解道德感，因为他们连羞愧、内疚等这些复杂情绪都还没有发展好，无法体会。同时父母这种强烈的情绪反应还会让他们感到恐惧和害怕。
面对这个年龄段的孩子，当父母发现孩子所描述的和现实不符的时候，只要言语去纠正，告诉他什么是真的，什么是假的。
或者是和孩子一起重新演绎事情发生的过程，同时和他去讲解，帮助他建立正确的认识就可以了。这样做还可以刺激孩子的有目的记忆能力的提升，对孩子的成长也是有帮助的。
孩子的有意识撒谎——害怕后果
当孩子3岁之后，随着复杂情绪地产生，也就是说他们开始产生了羞愧、内疚、嫉妒等这些3岁之前没有的复杂情绪之后，我相信我们很多父母也会向孩子传达过对于撒谎的态度。
比如说撒谎是不对的、妈妈不喜欢撒谎的孩子、做人应该诚实等等，孩子也能够知道了说撒谎是一件并不光彩的事，他明知道事情是怎么发生的，可是他仍然要说假话，这个时候孩子的撒谎就是有意识的了。
而孩子这样做很多时候是因为他们害怕，一旦承认了事实之后可能会遭受的后果。
多数时候孩子们撒谎，都是在他知道他做错了，或者从父母的反应上判断这个事情很严重，情况不太妙，父母可能会对他进行严厉的批评，责骂，甚至是一顿暴打，为了自保，他们就会容易下意识地选择最安全的语言去表达，哪怕这可能是与事实不相符的。
还有一种情况可能是，按照惯例，他已经预知到了后面要遭受的对待，比如必须要去说对不起，比如手里正在玩的玩具就要被没收了，而他又不想接受这个后果，因此就选择不用遭受这个后果的方式——撒谎。
解决办法
面对这样的情况，父母首先要关注的是孩子撒谎的原因。
尤其是在我们明确知道孩子是在撒谎的时候，父母不要立马情绪爆发而对孩子进行斥责，这样会让孩子更加不敢说出真相，更加恐惧。
首先，我们需要关注孩子究竟为什么不敢承认？为什么撒谎？从情感上给予接纳；
然后，带着孩子一起去探讨除了撒谎，还有什么更好地方法去面对和改进；
最后，我们再去向孩子表达撒谎这种行为是不对的。
另外就是，当我们在和孩子讨论这个问题的时候最好找一个比较安静和私密的场所，和孩子进行比较心平气和地谈话，这也是对孩子自尊心和安全感的保护，这样的环境更容易让孩子说出他内心真实的想法。
孩子的有意识撒谎——从中获利
与上一种情况正好相反，孩子撒谎可能会给自己带来一些好处。
比如成年人夸赞的某件事情其实并不是他做的，他也会很踊跃地出来“领赏”。
比如考试作弊可以给他带来很好的考试分数，而好的成绩会给他带来众人的羡慕，父母的夸赞，甚至是更多的零用钱等，为了获得好处，他就有可能会使用这样的方式。
解决办法
父母在戳穿孩子的这些谎言的时候一定要先把客观事情弄清楚，然后选择一个私密安全的谈话空间，跟孩子一起分析这样做——撒谎会造成的各种影响。
比如考试作弊，虽然一时看起来风光，可是自己的实力并没有得到真正的展示，而且一旦被人发现，本人的可信度就会降低，很难再在其他的事情上取信于人。
而后，父母也需要向孩子表明父母对于撒谎这件事的态度，同时也表明对于孩子改进自己行为愿意提供帮助。
通过这样的分析，帮助孩子更客观、全面地分析事情，帮助他看到他的行为背后所产生的各种影响，对于孩子来说是一次很好的成长机会。
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