怎么样跟孩子聊天？既然名为聊天，想当然，就必须要“你来、我往”，“有听、有说”。
这时，很多妈妈就感到苦恼了：“既不能否定孩子的说话内容、又不能对他说教、讲道理，那我除了听他说，还可以讲些什么呢？”
把孩子当朋友，你的经验能让孩子放心倾诉
其实很简单，只要在聊天的当下，暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁没有话题了！
孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师，尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的经验……通常他们都会杏眼圆睁、目瞪口呆，听得极为专心。
别担心你的过往经验会让孩子把你看扁了，事实上，发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去，往往能在剎那间消弭你跟孩子年龄、地位的差异，而让孩子视你为“同一国”，对你掏心挖肺，依赖信任。
案例：
我在作文课上必讲的、最受欢迎的一个故事，就是我小学二年级时，上课偷吃同学送我的“王子面”被老师抓到、罚站了一整节课，下课后还被妈妈当着全班的面，再臭骂一顿的故事。
每当我极尽所能地形容当时幼小的我是多么羞辱、丢脸、困窘时，学生们总是会投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他们的化身，他们再熟悉不过。
因此，接下来的作文题目“一次惨痛的经验”，就可以看到他们大胆地写出自己的心声，描述自己经历过最悲惨的事情，一点也不隐瞒。原因很简单，因为孩子们会认为，一个有过相同经历的老师，绝对不会取笑他们，所以他们可以放心倾诉。
展现同理心，树立孩子的自信与行为模范
每次我跟学生们聊天、或是跟心理辅导的孩子个别谈话时，便经常以自己的经历开头，好让他们放心，知道这个大人曾经跟他们一样胡涂，好让他们卸下心防，面对过去、不必胆怯。
我经常寻找回忆中的自己，跟他们分享的有：
案例：
暗恋隔壁班的男生啦、忘记写作业啦、考试考不及格啦、联考落榜啦、跟爸妈吵架啦、逃家啦、说谎被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
这些过来人的经验，不但展现着你的同理心，也可以给孩子一个正确的导向：虽然我曾经做错事，不过我还是有机会可以变好；一时的迷途不代表永远的失败，过去的错并不影响现在的对。
这无形中也可以给孩子一个力量：我还有大把的机会，不要轻言放弃。
有时候爸爸妈妈小时候的经验，也是劝诫孩子最好的例子，比说什么大道理都有用。
教会孩子交流，从父母那学习经验
我辅导过一个孩子，习惯用打人的方式与人沟通。无论生气、愤怒或开心，他都会以打或撞别人的方式来表达，让同学无法接受，老师也很困扰。
案例：
有一次，聊天时聊到“色盲”的话题。
我说：“我以前的男朋友就是色盲。”
这个男孩突然问我：“以前的男友？那后来为什么分手了？”
我顺口回答：“喔！因为他喜欢打人。”
没想到，男孩竟因此而静默了半晌：“真的吗？他打你，所以你跟他分手吗？”
我突然意识到，孩子因为我的经验而开启了“反省”的机制，因此我立刻佯装未知觉地说：“是啊！没有女孩喜欢暴力的男生啊！所以我就决定跟他分手了。
从此以后，我发现晤谈的时候，这个男孩动手的次数便少了很多。我想，这也是一个很有效的例子。
案例：
还记得有一次，女儿最要好的朋友晴晴，不知道为了什么小事突然间对她不理不睬。无论女儿怎样好言好语询问、热情主动地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她终于忍不住放声大哭，哭得震天价响，怎么劝都劝不住。
我灵机一动，把女儿拉到膝盖上坐下，低声在她耳边说：“桐桐，你知道吗？妈妈小时候有一次也跟你一样，我最要好的朋友忽然生气不理我了。她一直到毕业都不跟我讲话！我那时候就跟你现在一样伤心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”
女儿听到我的话，哭声乍然停止。她一边吸着鼻子一边问：“妈妈，那你知道原因是什么吗？”
“我跟你一样，因为她没有说出来，所以我也不知道。”
“那你们后来有和好，妈？”女儿已经忘记了哭泣，追问我。
“当然有啊！她就是上次我们去她家吃火锅的XX阿姨啊！你还记得她吗？”
女儿狐疑地望着我：“那你们是怎么和好的？”
“联考后，我们在校门口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高兴，我们就和好了。后来，我问她当时到底为什么生气？她说她早就忘记了，可能只是一件很小的事情吧！不过因为当时功课压力太大，所以她心情不好。”
女儿听完之后没有说话。
于是，我接着说：“晴晴现在可能也是心情不好，不见得是因为你真的做错了什么严重的事。不过，你要相信，你们是认识这么久的好朋友，所以我想她明天就会忘了这件事，你们一定还是会和好如初的！”
女儿听完后，终于破涕为笑，于是我拿了一本绘本讲给她听。没多久，晴晴也靠过来，一起听我讲故事。半小时后，两个小女孩又一起去玩耍了。
“我妈妈也这样”，满足孩子好奇、安慰比人
我还记得女儿三岁的时候，我顺口跟她说过以前家里遭小偷的故事。她听得十分入迷，一再问我是不是真的？
后来她常常要求我重讲那个小偷的故事。我在讲了第八百遍时，有次忍不住不耐烦地问：“这有什么好听的啊？我已经讲过很多遍了啊！”结果，女儿竟腼腆地说：“因为我没有看过真正的小偷嘛！”
常跟女儿分享我小时候故事的结果是，她现在偶尔也会用“我妈小时候也有过”来劝慰其他小孩。
比方说，有小朋友跌倒了，哭得很大声，她会安慰她：“不要哭，我妈有一次跌一跤还跌断了骨头呢！”话说到一半，还会回头问我：“妈！你高中跌断骨头时，都很勇敢，没有哭，对不对？”害得我啼笑皆非呢！
【奶爸说】
在发这篇文章时，我就在猜想感兴趣的人应该不多吧
家长更关心的话题似乎永远是：怎么让孩子更听话、更懂事、不发脾气、好好学习……
令我感触特别深的事，在微信里很多和我聊孩子问题的父母，描述时说孩子有这样、那样的情况……到最后问我的问题却是：怎么让孩子爱上学习？如何激发孩子的学习自主性？让人感觉很无奈、无力，感觉孩子可怜啊。都已经那么多状况了，家长关心的还不是孩子本身这个人、感受，还在急着想让孩子怎么好好学习，急着解决自己关心的问题
什么是距离？天天在一起，却看不到对方的真实存在、感受、喜怒哀乐，而一心想着自己关心的问题，我想世界上最远的距离也莫过于此了吧
教养孩子首先是让孩子感受到爱，一个感受不到爱的孩子一定会出各种各样的问题。当父母和孩子之间的对话除了管束的规矩、父母的要求、唠叨、和问学习情况之外再没其它话题时，双方之间就几乎已经没有爱在流动了……
在孩子小的时候，我们不和孩子聊天，忽略情感上的沟通需求，当孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，沟通一些问题，那就非常难了。孩子从小没这个习惯，自己的情感、诉求都不曾被关注过，也就无法懂得关注他人，只会关注自己感兴趣的事情（你想聊天？那是你的事，与我无关，我关心的是我的游戏/电视剧）。因为从没建立起过情感的连接和沟通嘛
所以说和孩子聊天，不仅仅是为了能帮助我们更好的了解孩子；当孩子有了什么问题、困难可以有人倾诉、求助；更重要的一点是让爱在彼此之间流动起来，让孩子感受到爱、感受到关注，孩子才能学会爱、学会关注……
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