朋友从原单位离职后，去了保险公司上班。
她给母亲打电话，顺口提了下。母亲立马一通反对、否定、打压，什么：“你这个性格不适合，保险公司都是骗人的。你还是找个正式的班比较稳妥。从小到大，你做什么事都没个常性…….”
朋友吼了一句：“从小到大，在你心里，我从来就没好过！”啪唧，挂断了电话。
她说，当时坐在公园角落冰冷的长凳上，片片树叶被秋风吹落，她透过手机屏幕看着自己泪痕斑斑的脸，心情提前进入了冬天。
我能理解这种漂泊在外的感受，更能理解这种不被认同的挫败感。
想起前几天看的马丁在《超级演说家》中的演讲“父与子的战争”，其中有一句印象特别深刻：我爸对我深深的不认同，会从小带给我深深的挫败感，这种挫败感会转化为深深的逆反。
朋友说，自己从来没有做过一件事，被母亲夸过，哪怕是满墙奖状、满柜证书，也撕不掉在母亲心中“什么都不行”的标签。从十几岁开始与母亲对着干，直到现在，年近三十，依然凡事与母亲反着来。比如婚姻。母亲一直催，她就一直躲。
这与马丁对他父亲的感觉不谋而合。只不过，一个是两个男人之间的战争，一个是两个女人之间的战争。激烈程度不同，结果也不同罢了。
记得一句话，大意是：什么都顺着父母，说明你没长大。什么都逆着父母，也说明你没长大。只有你具备了独立思考的能力与自主决定的心智，你才真正长大。
乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说：
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。
嗯，说句不尊重父母的话，那些淹没我们内心声音的噪音，有时候，恰恰来自于我们的父母。他们总是试图告诉你，要按他们的要求去做，否则，你会死的很惨。
父母是我们在这个世界上最亲的人。他们可以为了我们，倾一生积蓄，为我们买房。可以因为我们随口一句“想吃老李家的豆腐”凌晨三点起床去排队。可以在我们生病的时候，整宿整宿守在我们床边，害怕我们“就此消失”。可以在来千里之外的“孩子的家”之前，连熬几个晚上，把自家种的花生剥成花生米。可以……
父母能为我们做的，实在太多。
唯独除了，认同。
有时候，我们要的，就是一句：孩子，你能这么想，真棒！但事实上，得到的往往是：你怎么能这样想呢？这是不对的。
何为对，何为错？只要不违反公德，不触犯法律，不危害他人，能愉悦自己，就是对。
曾奇峰老师说，父母对孩子不好，孩子就越来越离不开父母。一开始，我怎么都不能理解。不应该是，父母对孩子越好，孩子越离不开父母吗？
后来想想，的确是。只是他所谓的“好”与我们传统意义上理解的“好”不是同一概念。那些从小被父母温柔以待，建立了深深的安全感的孩子，长大后才有探索世界的能力与勇气。他知道，即使他失败了，父母还在。
而那些被父母以“为你好”百般控制的孩子，要么顺从父母的意志，离不开父母。要么，违反父母的意愿，逆势而行。表面看来，他似乎独立了，其实不然。因为他的决定依然是父母的意志。只是反其道而行之。本质上，还是没有离开父母。
什么时候，能对父母的建议“取其精华，去其糟柏”，才是真正的“离开父母”。
因为想要证明自己，所以努力。因为不被认同，所以痛苦。
每一个想要挣脱父母的羽翼，成长为最好的自己的人，大抵都经历过“不被认同”的痛苦。别人不认同，没关系，他们只是“别人”，可是，父母不认同，很难受，他们可是“父母”啊！
很遗憾，很多父母并不认为，认同子女有多重要。尤其是，我们那一辈的父母。他们在不被认同中走过了半辈子。你让他认同你，即使强而后可，也毫无意义。
我们能做的，就是，不和父母较劲，不和自己较劲。听听父母的建议，遵从自己的声音。毕竟，这个世界上，再没有一个人，像我们自己一样了解自己。哪怕是父母。
回想起自己的青春期，也和母亲有诸多争执。每次争到最后，不是我哭的不行，就是她气的要命。我曾经对母亲说，如果你不能给我有效的建议，能否闭上嘴。很遗憾，她做不到。
于是，争吵循环往复，直到我结婚生子。一如马丁所言，在这场战争中，没有赢家。我们心里都想着对方，嘴上却没有把门的。
随年龄渐长，加上养育孩子中遇到的问题，我也终于修正了“逆反心理”。无论怎样，母亲永远是那个真心实意对你的人，只是方式不同罢了。
当我们慢慢长大，慢慢学会认同自己，就不会再计较父母认同与否。他们老了，休战符已掌握在我们的手里。
与父母和解，趁一切都来得及。
而与我们的孩子，不要周而复始，重蹈覆辙吧！不要如此再让不认同的逆反羁绊他们的人生。
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