“宝贝，别挖花盆里的土!”
“宝贝，别乱动。”
“宝贝，我不希望
你把厨房弄得到处都是土。”
“宝贝，快看，妈妈给你拿了果汁，
快别弄那盆花了，
你不想过来喝果汁吗?”
可孩子心里总的是：
“我才不呢，我在这玩土多好啊!”
可以肯定的是，孩子并不会像无线电接收器一样自动接收父母发射的信号。而父母们总是不断地在跟孩子说着这样的话：“别那样做”“快停下来”“你应该这么做”“你不应该那样做”“别乱动”“快点吃”“慢点跑”……
也许你还没有察觉，如果你成天在孩子耳边一直说一直说，有一天你一定会发现，孩子会把你的任何话，当做耳旁风。
这时，与听妈妈讲话相比，孩子更愿意做些他认为有趣的事情，比如跳水坑，比如探索一个玩具的内部构造。总之，他总是能找到屏蔽你话语的方式。
停止抱怨，试着走进孩子的世界
“你都把衣服弄湿了，不要跳了!水都溅到这边来了，快停下来!快过来，我们要走了!”面对父母的这些抱怨，孩子们却不会这么快结束“跳水坑”这个好玩儿的娱乐项目。
那么，除去喋喋不休的抱怨，如果我们想要影响孩子，最有效的做法是，首先你要走进孩子的世界。而不是站在孩子的世界之外指责孩子各种不对。
父母并不需要和孩子一起玩“跳水坑”，只需要理解孩子的感情世界就好了，比如跳水时的“啪”声，水的波纹，这些对孩子来说都是很有趣、很奇妙的事情。
而且，我们这些大人想让孩子停止的事，在孩子看来，却并不是在胡闹，也不是浪费时间，更不是弄脏裤腿，而是成功的杰作，是能带来很多乐趣的事。因为，对于孩子来他更喜欢蹦蹦跳跳，而不是乖乖地在妈妈旁边慢慢地走路。
为了得到孩子的认同，我们需要“交流”，首先我们得先吸引孩子的注意力，能够勾起正在专心玩游戏的他的兴趣，再进行下一步动作。
对于大一点的孩子来说，我们可以用眼神交流，传递给他停止的信号。而对于小点的孩子来说，身体触摸则是更安全的方法。
比如跳水坑这事，你完全可以站在他旁边，把手放在孩子的肩膀上，告诉他：“跳的很不错，真好玩，但是我们得走了，因为我还得买面包呢。”
明确告知孩子眼下什么事最重要
清楚地对孩子说出当下我们需要做什么，效果常常会很惊人。相反，像“快停下来”“不要弄了”这样的语句表达太过模糊，这会让压根就不想挺下来的孩子更无所适从。
孩子会想：“不，谢谢，我还没玩够呢，不想停下来。”然后又继续跳水坑了。
我的经验是：明确告知孩子眼下什么事最重要。“现在对我来说，这件事真的很重要。”
当你说出这句话时，肯定也能够提醒并且说服孩子，或者至少能让孩子的反对无效，因为如果让孩子来自由选择的话，那他选择的结果很可能与你的本意相反。
比如，要明确地告诉孩子，我们必须得在打烊前到达面包房，不然的话，我们明天的早餐就要泡汤了。
最好不要让孩子来选择，你也不必说太多的话,这一句话就足够了，这是唯一一种不会让孩子误解的说法。
作为父母，我们要牢牢记住这四个词：我，想要，这样做，就现在!另外，有时我们也可以把孩子特殊的意愿考虑在内，若孩子发现他的好观点得到了认同、起到了作用，那也将会是个不错的体验。
最后，作为父母，我们需要明确的是，若论为自己所需争取空间，孩子绝对是这方面的专家。
因为对于孩子来说，他迫切的需求就是，不受打扰地完成计划、实现想法。但是这正是孩子正常的发展需求，因为孩子只有拥有这样的过程，他才会形成自我价值，才会成长。
工作中我们常常总结经验说要少说话多做事。在育儿当中，其实也是这样的一个道理，如果我们将对孩子喋喋不休的抱怨和说服，转化为躬身体察孩子的行为、敏捷的换位思考、明确的指令，也许孩子的耳朵会再次愿意为你张开。
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