每个孩子都有权拥有一次完整哭泣，来，我们做个问答游戏。第一个问题：当你的孩子哭泣时，你会怎么做?陪着他。抱抱他。拉着他的手。抚摸他的背。……
第二个问题：孩子想吃冰激凌，但是因为太晚了，小卖店关门了，买不到冰激凌了，孩子伤心地哭起来。这时，你会怎么做?
跟孩子讲为什么买不到冰激凌的道理。
耐心地告诉孩子不能想要什么就有什么的。
去另一家小卖店买。……
这是李岩曾经在线下讲座中做的一个小实验。他将现场的父母分成两组，A组拿到的是问题一，B组拿到的是问题二。两组父母分别给出的回答就是上面呈现的状况。
于是我们看到一个很有意思的现象：当不面对具体事情时，父母们都能想到许多非常好的安慰情绪的方法。然而一旦面对具体事情，大部分人的关注点就聚集在了事情本身上。
现实生活中，心情总是基于事情而产生。所以我们常常会进入这样一个误区：
把“心情”与“事情”混为一谈，试图通过处理“事情”来安抚“心情”。
当然，冰激凌是个小事，如果能办到，我们当然可以再想办法給孩子买一根，这样也算是安抚了孩子。但生活中很多事情并不是那么容易就解决掉的。
比如当孩子因为不想上幼儿园，或者不愿意妈妈去上班而哭闹，我们总不能就真的选择不上幼儿园或者不上班吧。况且，在成长的长期状态里，我们也绝不可能永远陪在孩子身边，一次次跳出来帮他解决问题。
只有孩子自己具备了调节情绪和应对环境的能力，才有利于未来的发展。因此，通过解决事情来安慰心情的方法，并不应该作为安慰情绪的首选方法。
我非常喜欢李岩关于养育目的的观点：“养育的目的，不是打造适应孩子的环境，而是培养适应环境的孩子。”如果我们都同意这个长远的养育目的，那么我们在安慰孩子情绪的时候，我们安慰的目的就不是让每件事都顺心如意，而是要让我们的心情去适应事情。
现在，回到主题——
当孩子哭泣，我们应该怎么做?我们的建议是：暂时先什么也不做。
呃，就个人感受而言，这是最难的了。
“止住孩子的眼泪”，这绝对是一种父母本能。只要能让孩子停止哭泣，父母愿意做任何事。
这其中，还有一种隐藏的心态是：当我们感觉自己“真的什么也做不了”时，为了掩藏无力感，我们会焦虑，会恼怒，甚至会指责孩子：“哭!有什么好哭的!”
“什么也不做”的意思是先控制住这种本能，以及自己因为这种本能而产生的情绪。(我通常会用力咽下已经到嗓子眼的那一句安慰或者说理，深呼吸一次，然后展开双臂说：“来，让妈妈看看/抱抱。”)
然后，前面第一个问题的各种答案都适用在这种场景。通常情况下，身体语言——拥抱、抚摸、亲吻、拉拉手、拍拍背——比语言有效。
如果一定要说点什么，就尽量简单，比如：
“哦，是吗。”
“真的呀。”
“我知道……”
与此同时，让孩子尽情哭泣。
关于“哭泣“，以及”陪伴孩子哭泣“的重要意义，惠芙乐在《倾听孩子》一书中有非常详细的解释。这里摘录一段：
“哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。
他会认为，正当一切都乱做一团时，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。
所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
道理并不难理解，方法说起来也简单。但是，我始终认为，“陪伴孩子哭泣”是我经历过的最难的事。
印象最深的一件事是游游大概4岁左右的时候，有一次因为我第二天要出差而哭泣。她一向抗拒我出差，但最多哼哼几次，抱抱亲亲就好了。但是那次一直一直哭。
前两个小时我还能默念“大人要做孩子的情绪调节器”而保持镇定。但是抱着哭，躺在床上搂着哭，哭睡着了醒来还哭，并且配上“为什么我哭了那么多回你还是要走?”以及“我一想到你要走，眼泪就控制不住”这种句句戳心态的碎碎念，我几乎崩溃。
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