妈妈我要这个玩具面对孩子的物质欲望你会怎么做

时间:2023-12-18 14:33:15 教育 我要投稿

  但事后,我自己也反思了,女儿越来越大,慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的,不是吗?那下次如果再遇到这样的情况,我该怎么办呢?前段时间和她的老师讨论过。当时老师提了三个不同的处理方式,给我做了案例分析,我觉得很受益,今天就分享给大家吧。

妈妈我要这个玩具面对孩子的物质欲望你会怎么做

  方式一:“不买,家里车子那么多了,你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了,你根本不珍惜玩具。不买!”

  孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解,也就是开始知道了“我”的存在,这也就是为什么会出现terribletwo(可怕的两岁)的说法,这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒,就会出现愿望空前膨胀,他们会有各种各样的愿望要实现,而且都是非常具体明确的。比如,小D之前还都是什么都说“不”,而现在最喜欢说的一个句式就是“我要XXX!”,走进商场超市都会开始用这样的句式和我说话了,“我要冰淇淋!我要娃娃!我要!”

  这是他们第一次体会表达自己内心的愿望的感受,而他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望,那孩子接受到的信息就是,“我不配拥有,我太贪婪了,我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音,从而形成孩子的自我认知。

  如果小时候,当她每次说“我要XX”都被这样打击的话,那逐渐的,孩子就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望,长大后当他们内心有梦想时,小时候那个被打击被否定的声音就会出现,从而就不敢去追求梦想。

  方式二:“哦,宝宝要这个啊,我们不买。哎呀,宝宝不哭吗,乖,我们出去了。好啦好啦,给你买,你不要哭,你答应我要乖乖听话,我就给你买。”

  这也是非常典型的一个情况,因为孩子哭而妥协,而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们很清楚地传递了这样一个信息给孩子,“只要我哭闹,即使一开始父母不同意的事情,最终他们都会妥协。”这样就直接导致了,他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。

  其次,我们把给孩子买礼物作为一种交换条件,她需要乖才有玩具,才会有奖励。长期以往,孩子的内在激励动机就没有了,她不会自发地认为我该明白事理,我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的,当没有这个外界激励时,她就不会守规矩;或者当她想要什么的时候,她就会用“不守规矩”来达到目的。

  而最最关键的是,当我们每次都这样轻易满足孩子时,她就会默认这一切都是自己应得的,这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后,如果他发现自己的欲望和能力不匹配时,就特别容易出现落差或者变得特别物质。

  方式三:“哦,你特别特别想要这辆车模。真的呢,这辆车好酷啊,宝宝好喜欢好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中,我们把这个愿望记下来吧,等到宝宝生日再来买。嗯,宝宝生日是几月啊?11月,现在是8月,还有1、2、3三个月。哇,很快就能得到了!”

  这是小D老师建议的方法,也是我自己经常会使用的方式。首先,我没有打击孩子的愿望,而是表达我听到你的愿望了,“你特别特别想要”。同时我们认可孩子的愿望,“真的好酷”。第一步的共情和认可很关键,这是在告诉孩子,任何愿望,无论大小都是值得被鼓励和认可的(说实话,我们眼中也许就是孩子想要玩具,但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了)。那将来孩子就会容易明确自己的梦想,坚定地实现梦想。

  而且我们在做共情时,其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的,所以总会出现用行动“说”(哭闹、撒泼、甚至打人等)。当我们帮助他们解读愿望时,其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次,当他很想要某个玩具时,也许不会只是说,“要”,也许不会一言不合就大哭了,而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”。

  之后,我们需要给孩子设立一些界限,“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实,“不在今天计划内”,也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有,而这只是优先顺序。同时,我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待。

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