前几天在商场里看到一个小男孩，在娃娃机面前抓娃娃，结果就是抓不到，然后发脾气，大哭，怎么也不肯走。
抓娃娃本来就是个技术活，而且是个概率事件。
妈妈只好承诺，去楼下超市给他买个一样的。
3岁多的孩子，很明白事理了，也明白什么是真假，所以他依然大哭：没有，楼下超市根本没有。
妈妈只好上第二个大招——转移注意力，那妈妈给你买个小汽车怎么样?
小汽车的诱惑看来足够大，孩子不闹了，跟着妈妈离开了。
如果说我们这代人小时候得到的尊重太少了，那么我们下一辈这代人，得到的“尊重”可以说是过多了。
我们宁愿转移注意力、做虚假承诺、粉饰太平，也不肯让孩子直面并经历痛苦——是的，你今天确实得不到那个娃娃了。
所以，今后每次遇到抓不到娃娃的情况，孩子还是只能靠大哭发泄，最后靠父母解救。
遗憾的是，不管哭多少次，还是没有真真正正的体验“得不到的痛苦”，接受“得不到的事实”，化解“得不到的怨气”。
CC开始也经历过抓不到就大哭的情况，我是怎么做的?
其实我什么也没做，只告诉她，我们已经抓完了这次的10个硬币，没抓到，只能下次再试试。
呜呜，妈妈下次你能给我抓一个吗?
妈妈也不知道能不能抓住，但下次我会更小心的抓。
(哇!又是大哭。)
妈妈知道你很喜欢，没拿到很难过，但有些东西是我们花钱可以买到的，有些就是不能，我们只能下次试试看。
后来再去那个商场，就带CC抓10块钱的，抓不到的时候，她就会主动说，这次没抓住，下次再试试。
有时候10个硬币意犹未尽，剩最后一个的时候，CC会捏着那枚游戏币围着娃娃机转很多圈，才下定决心抓哪一个;还有时候赶上没感兴趣，便也不抓了。
无论如何，对“满怀期待，到期待落空”这件事，她已经有了自己的化解方式。
一个心智健全的孩子，不是永远快乐，不经历痛苦的，而是在经历过悲伤之后，有自我恢复的能力，在通过应对不同情绪的经历中，成长为乐观、勇敢的人。
如果在这个过程中，见不得孩子哭，一味的粉饰太平，那么孩子就失去了自己成长的机会。
父母的职责也不是给孩子造铸蜜罐，而是当他深陷痛苦时，帮助他认识痛苦，接受痛苦，走出痛苦。
即便有一天他走出父母的臂弯，没有人从旁安慰，他也不会觉得孤立无援，因为他已有足够的能力去抵挡那些残酷。
那么，父母帮助的核心技术是什么?
——当下共情，事后复盘。
拆分来看就是：认识情绪—看清事实—接受结果—总结经验
上面这个例子里，我用到了共情，多次跟大家聊过共情，这也是一个老话题了。今天就不过多展开了。(文末推荐阅读我做了整理)
总结一下就是：
承认宝宝的感觉，并给情绪命名，告诉他我们知道他很难过/失落/沮丧/生气...(认识情绪);
但我们确实得不到这个玩具(看清现实);
如果难过妈妈可以抱抱你，在旁边陪着你。(但也仅此而已)(接受结果)
但这里还有一个问题，很多时候，事发之时并不符合共情的条件，也有的时候共情没用，给情绪贴标签、讲道理，反而会让原本趋于平静的宝宝哭的更厉害。
如果当下的共情没有成功，那么接下来这件事，就更不能少了——事后复盘(总结经验)
举一个我家的例子吧，刚好昨天我跟CC闹了些不愉快。
每晚睡前，讲完故事关灯之后，我都会跟CC聊会儿天。
尤其是某天她、她跟别人、或者我们之间有过不愉快时。
昨天晚上，因为她拖延刷牙，最后没有了睡前读故事的时间，期间还玩抹布，把刚换好的秋衣和睡衣全弄湿了，然后她大发脾气，我情绪也很差，嚷了她。
最后C爸来救场，带她玩了些别的，才平静的跟我上床睡觉。
(这就属于“当下不符合共情的条件”的其中一种，因为我自己当时都不冷静)
熄灯之后。
我先说：对不起，妈妈今天不该大声嚷你。
(CC哇的一声就哭了。)
妈妈，我发脾气的时候你还喜不喜欢我?
喜欢你，但妈妈不喜欢你无理取闹。
CC：你发脾气的时候，我也还是喜欢你，可是我还是有一点点不喜欢你(发脾气)。
我：可是你刷牙太磨蹭，上床时间本来就晚了，偏偏还要这个时候玩湿布，结果衣服全湿了。
CC哭的更厉害，黑夜里，紧紧的抱着我的脖子。“可是，我就是看见洗手池脏了，我想擦擦。”
我：原来CC是想擦干净，妈妈误会你了，对不起哦。
委屈得以宣泄，CC释放般的嚎啕大哭，然后在我轻拍的安抚中，渐渐的平息了下来。
事情当然还没结束，毕竟抹布只是插曲。
我：今天没有了故事时间你是不是很难过。
(CC猛地点点的头，没忍住，又哭了。)
我：那明天我们怎么才能多听故事呢?
CC：早点刷牙。
我：对，我们刷快一些，就能多看一本，这样嗖嗖的刷快(我比划了一下速度)。
CC：嗯，妈妈，我明天早早的就刷牙，你帮我快快的刷。
说到这里的时候，CC的声音已经要飞起来了。
即便在黑夜里，我也知道她脸上挂着的，是对明天的憧憬。
妈妈以后也提前准备，还有谢谢你今天想帮妈妈洗洗手池哦，我们明天早上起来一起洗好不好?
好。
令我没想到的是，第二天早上一醒，CC就开开心心的跟我说，妈妈，我们再说一遍我刷牙的时候用抹布洗洗手池的故事好不好?
至此我也知道，我们算是和解了，孩子的委屈、失落、我的为难、歉疚都得以抚慰。
很多妈妈说，每次给宝宝回顾事件时，他都哭的更厉害。这是很正常的，因为这是一个“揭开伤疤见伤口”的过程。
但是只有理智的复盘，才能看到自己怎么了?为什么会发脾气?下次如何避免?
弄明白这些，才是孩子经历每一次负面情绪时，应该得到的成长。
在这个事件里，表面上，经过C爸的安抚，CC已经平静，但是她心里的委屈和难过，其实并没有释放。
不然，我重复事件的时候她为什么会大哭?
不然，第二天她为什么还想重复一遍?
因为她也想证明，这件事，已经不能在引起心中波澜，伤不到她了。
所以平日里，当CC抢别人玩具后、被别人欺负后、她发脾气后、我发脾气后，当晚，我一定会跟她一起复盘整件事。
一般开始的时候她都会大哭，像重新经历了一次般情绪激动，但只有再次复习和面对痛苦，她才能重新自己消化和排解，直到真正的看清、接受、找出对策。
大人常常觉得“我必须帮孩子解决掉这个问题，不然我就不是好父母”，有时候还会掩耳盗铃的认为帮孩子隔离了、转移了、眼不见，痛苦就没了。
其实我们只是仓促的在当下把事情了了，却没给孩子看清事实和自己的机会。
所以，那些见不得孩子哭的家长，最后怎么样了?
他们最终成为了孩子情绪的保姆，一直在忙着帮孩子四处灭火。
同一个问题、同一个情绪，经历了数十次数百次，数年数十年，孩子依然没有从中得到经验和启示，获得自己解决问题，排解情绪的能力。
而经历过的那些痛苦，也便是白白经历了。