他的人格没有被平等地对待过，他的内心没有自由地舒展过，即使他长大脱离父母独立生活了，这种根深蒂固的认知模式也会贯穿他的社交过程，他会去讨好自己的爱人、朋友甚至同事，小心翼翼地维护着各种人际关系，宁愿无底线地让步去满足别人，生怕被对方否定或抛弃。
这种人在社交社会算是受欢迎的，但是因为他的情绪是建立在别人的认可的基础上的，所以没有强大的内在能量，不容易获得快乐。一旦被否定、被背叛、被抛弃，就是天塌地陷般的灾难。
传递给孩子关于爱的错误认识
这句话向孩子传递的信息是什么？我爱你，所以就能控制你。因为你需要我的爱，所以你就要听我的，否则我就收回我的爱作为对你的惩罚。
在这种威胁论中，看不到平等和谐的关系、真挚坦诚的交流、包容接纳的心胸，好像只要有爱这把利器，就可以为所欲为。
这样的孩子长大后，也很容易会以爱之名，要求自己的配偶、孩子无条件服从自己。如果别人不照做就会恼羞成怒，由爱生恨。跟他（她）相处的人也会过得很辛苦。我们不希望看到这样的“爱”一代代轮回下去吧。
所以，不管你有多生气，请就事论事，力争以积极的方式沟通解决，最多跟孩子讲明你很生气，但千万不要再拿你的爱来威胁孩子了！
过去我们一直都在强调父母之爱的伟大本能。而近些年，我们开始反思和学习爱的技能，这是一个好现象。
其实爱的技能并不高深，也不复杂。如果你不想看很多理论书，就是多读读经典绘本也能学到，小小绘本往往有大智慧。
比如在绘本《我永远爱你》里面，小熊阿力为了给妈妈准备早餐，不小心打碎了妈妈最心爱的碗。阿力吓坏了，他去找妈妈，小心翼翼地试探：
“妈妈，是不是只有我乖乖的，你才爱我呀？”
“我永远爱你呀。”
“要是我做坏事了呢？”
“我还是一样爱你。”
“那如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，弄得她红一块、绿一块、蓝一块的，你还爱我吗？”
“我永远爱你。不过，你得负责给妹妹洗澡。”
“那如果我把姥姥做的麦片粥扣在头上，你还爱我吗？”
“我永远爱你。不过，那样你就得再吃一碗。”
阿力绕来绕去地确信了妈妈的爱，最后终于鼓起勇气说：“如果我把你最喜欢的碗打碎了呢？你还爱我吗？”
“你知道我会永远爱你的。”
但是当看到地上的碎瓷片，妈妈还是惊呼起来：“阿力，那可是我最喜欢的碗呀！”
“妈妈，对不起。可是你说过会永远爱我的……”阿力哭了。
“我当然爱你呀。”妈妈抱着阿力说。这一次，阿力终于确信了：妈妈爱他，他对于妈妈来说比什么都珍贵。于是阿力用自己的方式回馈了妈妈的爱——送给她一个亲手做的碗！
这个故事虽然简单，但是如果放在现实中来看，简直很难实现如此美好的结局。最常见的情况是被责骂：“谁让你乱动我的碗的？现在打碎了你高兴了吧？”或者：“这孩子真会添乱，你乖乖的我才爱你！”是不是这样？
阿力妈妈多有智慧啊，她向我们展示了什么是正确的爱——毫无保留、无附加条件，然而又有原则、不骄纵。这样培养出来的孩子，一定内心强大、自尊自爱，能勇于表达感情并善于解决问题。这不正是我们教育孩子的终极目标吗？
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愿每一份父母之爱，都不会被错误的语言表达方式所辜负，要让你们的爱，成为孩子最充沛的底气和最强大的后盾，而不是成为伤害孩子和命令孩子的武器。
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