在孩子惹了事，并且说了谎的时候，如果我们能带着爱意，对孩子进行积极正面的管教，效果也就很可观。
01、有一则“五年级小学生险遭绑架”的新闻，曾经刷爆朋友圈。
有个孩子在回家的路上，被一名陌生男子强行带走。孩子急中生智，对着一个过路的男人大喊“爸爸”，吓得绑架者仓惶逃窜。
大家纷纷为这个聪明的孩子点赞。可是，没过几天，事情却有了出人意料的逆转：
公安人员查明，根本没有人绑架这孩子，他只是跑到同学家去疯玩，回家太晚怕挨骂，所以编出来这个故事。
孩子编个故事，掩盖错事，这种事情并不罕见。
有个初中生，在警察面前，把自己被抢的经历，描述得活灵活现：怎么被神秘跟踪，怎么被暴力搜身，情节惊险堪比好莱坞大片。
民警赶紧调出监控，却找不到抢劫者，经过追问，才发现：这个孩子沉迷游戏，用光了自己的早餐费和零花钱，生怕爸爸会揍他，就编了一出年度大戏。
小男孩阿逊，也曾对警察说，他在漆黑的巷子里，遭到一个陌生男子偷袭，男子把他的500元压岁钱洗劫一空。
讲述时，阿逊的表情很不自然，于是，大人们发现了破绽，追问出真相：原来，他把压岁钱拿去充Q币了，之所以说谎，是害怕母亲埋怨。
很多编故事的孩子，都有一个共同点：
他们担心，别人会对自己有负面看法，有批评惩罚，所以，他们编出了保护性的谎言。
这种情况，在孩子之中，非常自然，也非常普遍。
在孩子的成长过程中，他们的大脑发育日渐完善，认知能力也得到发展，所以他们学会了虚构故事。同时，他们渐渐具有了洞察力和推理能力，能预判他人的行为和情绪反应。
当他们推测到，自己的某种做法，可能招致惩罚或责骂，就会把说谎当做一种趋利避害的策略。
他们的本意并不坏，只是想护自己周全，避免消极的情绪体验。
但是，这种做法，却让许多家长非常头疼，觉得熊孩子做错了事还信口开河，真的好难管。
那么，发现孩子说谎的时候，家长应该怎么办？
02、美国知名育儿专家简·尼尔森，曾经讲过这样一个故事。
有一位爸爸，在厨房的地板上，发现一个打碎的鸡蛋，蛋黄蛋白满地流淌。
“嗨，”他问道，“鸡蛋怎么打碎了？”
这时，他的儿子山姆，淡定地回答：“是一条鳄鱼干的。”
爸爸听出来儿子在说谎，于是，他考虑了一番，想了一个办法，既能解决鸡蛋的问题，又能借此机会，教给山姆说实话的重要性。
“一条鳄鱼！”爸爸说，“是橘黄色的吗？我想，我刚才在外面看到它了。”
山姆嘻嘻笑起来，表示同意，说那确实是一条橘黄色的鳄鱼。
爸爸也笑了，然后说道：“你知道，我只是在假装有一条鳄鱼，我知道这里没有鳄鱼哦。”尔后，他建议儿子跟他一起，清理地板上的碎鸡蛋，这样，他就有机会和儿子谈话。
“山姆，你是害怕我会因为碎鸡蛋而批评你吗？”山姆害羞地垂下眼睛，点了点头。
于是，爸爸温柔地说：
我知道，把事情怪罪到一条鳄鱼身上，或编造一些没有真实发生的事情，是很有诱惑力的，但是，你要知道，你可以告诉我实话，即使你觉得害怕。你知道为什么说实话很重要吗？
山姆摇摇头。爸爸温和地抚摸着他的头发，说道：“因为我希望能够相信你说的话，哥们。我非常爱你，所以我希望，你告诉我的事情，都是真的。”
山姆抬起头，缓缓地说：“我也爱你，爸爸。我刚才只是在假装。”
爸爸说：
是的，我知道我们在假装。有时候假装是很好玩儿的。但是，你要知道，我们可以说实话。当我们一起编故事的时候，我们只是在假装；而当我们用一个故事，来逃避我们所犯的错误时，我们就是在撒谎。
山姆接受了爸爸的规劝，从此，他的行为，就有了很大的改善。
在孩子说谎的时候，这位爸爸的处理方式就很赞。
首先，他的态度很正确。
他用温和的姿态，积极面对这件事，既没有一笑置之，不加重视；也没有反应过度，大叫大喊。
对于孩子的谎言，家长如果放任不管，就可能让孩子变本加厉，养成说谎的习惯；而家长如果情绪冲动，就会让孩子接受到负面能量。
这些能量，在他心中逐渐积攒，最后就可能内化为他的负面性格。只有温柔镇定地解决问题，才能防患于未然。
其次，他的风格很平等。
他有意让孩子跟他一起蹲下来，收拾地板，这样，两个人就能在平等的高度上，促膝交谈。
而且，边干活边谈话，这是一种非正式的平等沟通，而不是爸爸对儿子的正式谈话，在这种情况下交流，孩子没有紧张感和抗拒感，也就不容易抵触。
同时，爸爸还把儿子平等地称为“哥们”，这更让孩子产生一种“我是个大人”的自豪感，也就会主动规范自己的行为。
最后，他的方式很婉转。
儿子说谎的时候，他没有直接揭穿，而是跟他一起编这个夸张的故事，让他觉得很好玩。
当孩子笑起来，心里已经不再害怕爸爸骂自己了，这时，再循循善诱，告诉他，说实话很重要，不能说谎，说出真话没关系，无论如何，他都是被爱着的。
说这些话的时候，爸爸还摸着他的头发。这种和善的身体接触，更容易让孩子消除距离感，产生情感上的链接，构建安全的依恋关系，让大人的劝导，直入心田。
鲁迅曾经说过：“教育植根于爱。”
如果你用充满爱的方式，和孩子交流，给孩子规劝，那么，教育的效果，自然会圆满。
03、著名教育家苏霍姆林斯基曾说过：“教育技巧的全部奥秘，也就在于如何爱护儿童。”
在孩子惹了事，并且说了谎的时候，如果我们能带着爱意，对孩子进行积极正面的管教，效果也就很可观。
育儿界有名的“正面管教”理念，告诉我们，我们可以采取以下几点方式，教导说谎的孩子。
参与孩子的“编故事游戏”
当孩子“一本正经胡说八道”的时候，不要急着戳穿他，而要顺着他的思路讲，让他描述一下具体情节，跟他一起编这个荒谬有趣的故事。
等到再也编不下去的时候，你就可以顺势让他明白：说谎是很累的，说一个谎，需要一串谎来圆。
专注于解决方案，而不是指责
出现问题时，不要问是谁惹的事，而要问孩子是否需要帮助，或者，问孩子是否有办法解决这个问题，以后怎么预防这样的问题，如果再发生类似的事情，要怎么办？
这就是我们常说的“对事不对人”，能让孩子觉得你很友好，也很客观，从而对你的见解更加尊重，也就更愿意想办法来弥补自己的行为，改正自己的表现。
与孩子共情
问他是不是害怕承认，自己惹了麻烦。告诉他，我们有时候都会感到害怕，常人皆如此，爸爸妈妈也也一样。当他觉得，你跟他能感同身受，也就更愿意跟你沟通，听你的意见。
向孩子解释，为什么要为他的行为承担责任
你可以婉转地告诉孩子：“我们都会犯错误，但是责怪别人，并不会减轻我们应该承担的责任。”
这样，你就会让他懂得，要对自己的行为负责。长此以往，他就会变得更有责任感，心智变得更成熟，更完善。
跟孩子聊聊信任
通过讲故事的方式，让孩子明白，只有说真话，才能赢得别人的信任感。
在这方面，有很多生动的儿童绘本，可以给孩子阅读和借鉴，比如《不是我》、《我不说谎》等。
还有“烽火戏诸侯”“狼来了”等经典故事，都可以让孩子知道，做人言而有信，才能立身处世，生活中，一个人的信用很关键。
讲故事的时候，引导他思考就可以，不要直接吓唬他“说谎的孩子都会被狼吃掉。”因为这个判定是虚假的，会影响孩子对父母的信任。
而且，孩子的神经体系尚不成熟，耐受力低，吓唬他会造成心理负担。
此外，很多国学经典，都能让孩子知道，做错事不要说谎，不要隐瞒，改过迁善，善莫大焉。
比如，平时教孩子学学《弟子规》，他就懂得，“过能改，归于无。倘掩饰，增一辜”；学学《王阳明家训》，他就知道“毋说谎，毋任情”，从而对自己的行为，进行规范。
在生活中，我们都希望自己的孩子，率真可爱，能跟父母真心交流，不说谎不隐瞒。
但是，孩子的行为，取决于父母的教导；孩子的进步，取决于父母的方法。
育儿专家鲍姆林德曾说：“正确的教育方式，应该是既约束孩子的行为，又让他感觉到温暖。”
当孩子说谎的时候，如果父母能带着温暖的爱，因势利导，防微杜渐，孩子才能好好成长，慢慢完善。
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