这些年，“原生家庭”这个词很火，也把育儿教养的话题推到了风口浪尖，指责父母的声音远远大过积极寻求和解的声音。
这并非“原生家庭”这一见解的初衷。
把孩子养大总是欢笑伴着泪水，在这些喜怒哀乐中，父母也会戳到很多自己童年经历过的、难以觉察的痛处。而这恰恰也是一个宝贵的机会，重新长大一遍，长大意味着脱离了原生家庭，成为一个合格的父母。
孩子成为孩子，父母成为父母，这大概是幸福最初的样子。
我做心理咨询多年，遇到过许多束手无策的焦虑的父母，有些父母简答地认为，我和孩子谈过了，问题就能迎刃而解。然而事实并非如此。孩子的问题通常是家庭内部运作的结果，想要改变孩子，父母要先要成长起来。
原生家庭为何重要
前阵子，“父母皆祸害”的话题又被讨论得沸沸扬扬。有作家列举大量的案例，证明父母的某些做法让子女受伤，甚至成为后者一生难解的心结；有学者罗列数据，论证子女可在成年后通过自我觉察和拓展认知而自愈，最终原谅父母，与命运和解；还有心理咨询师认为不存在放之四海而皆准的成长路径，不能强行推销某单个观点。
我倒认为，“父母皆祸害”的说法夸大了父母对孩子的负面影响，存在一定偏见。世间本就没有十全十美的父母，每个人都在成长中摸索前行，影响有正面，也有负面。
亲子间的互动像齿轮的咬合，在不知不觉中塑造了彼此。近年来，“原生家庭（指的是我们所成长的那个家庭）”的概念逐渐被大众熟知，之所以强调原生家庭的重要性，强调父母的自我成长，是因为在影响孩子的各因素中，时代背景、生存环境、气质类型等因素难以把控和改变，但父母自身的状态、理念和教养方式却可以调整。
因此在我的工作中，我更加重视父母的自我觉察和成长，更多时候，我建议先与父母访谈，帮助他们梳理养育经历，理清孩子的问题与自身的关联，反而更容易做出适合孩子和家庭的调整方案。
“不应该”的背后
5岁的天天很喜欢到邻居家做客。可是一进门，他就像小老鼠进了米缸，眼睛发亮，四处搜寻，茶几上的零食，厨房间里的点心，都被天天一扫而光。虽然天天妈不停阻止训斥，天天就是置若恍闻。这种情况反复出现，尴尬的邻居们也开始私下嘀咕了。
天天为什么会这样？
原来，天天妈是个节俭的人，养育孩子又极度小心，在天天妈眼里，零食没营养又浪费钱，所以几乎从不给孩子吃。可是孩子哪里能抵挡零食的诱惑？尽管妈妈严防死守，天天总是花招不断、四处出击。
这并非简单的零食问题。
由于小时候生活条件不好，又是家中长女，天天妈早早就承担起照顾弟妹的责任。她清晰地记得，自己明明很羡慕拿着糖果和棒冰的小伙伴，却不得不用“那些根本就不好吃”的假话安慰嘴馋的弟妹们。久而久之，一直被父母夸赞懂事的她坚定地认为，充满克制的童年真的很不错，甚至因此将当年不得已的行为延续到天天的身上。
这当然不合理。
天天妈因无法满足“口腹之欲”，发展出一套否定零食、压抑自身需要的心理防御方式，这帮助她度过了难熬的岁月，但天天的生活并不拮据，对零食的需求也是合理的，妈妈的适当满足不但给予了孩子“吃”的快乐，还帮助他发展抵抗诱惑的能力，接纳了孩子真实的需要后，再开始适当的管理，引导孩子如何辨析和选择食物。
天天妈不是个例。有时候我们要警惕，自己常挂在嘴边的“不应该”是否和我们的成长经历有千丝万缕的联系？我们的坚持一定对吗？孩子的要求是否合理？怎样处理分歧才真的对孩子有益？
被转嫁的匮乏感
和天天妈不同，出生于并不宽裕家庭的美美爸清晰地记得自己曾经的压抑和委屈，所以在物质上，他对孩子几乎有求必应，妻子说：“就差天上的月亮没给孩子了”。
有一次，他兴高采烈地买了全套的变形金刚给美美，没想到女儿只瞄一眼，就继续摆弄自己的洋娃娃去了，任凭爸爸怎样眉飞色舞地引诱她玩，美美依旧一副冷淡模样。那一刻，备受冷落的美美爸突然意识到，手里的变形金刚和女儿无关，那只不过是自己小时候未完成的心愿罢了。
不难发现，美美爸的行为和态度都在刻意与自己的原生家庭反着来，他努力摆脱父母的负面影响，却在无意间矫枉过正。
我们满足的是孩子还是自己？
美美爸看似给了女儿很多，却没有正视她心中真实的愿望，同样可能造成孩子童年的贫乏感。
谁为“糟情绪”买单
小强正值青春期，他常和我开玩笑说：“我有一款祖传的哀伤，你要么？”别说，他身上的确带着一股说不出来的忧郁感，和他的父亲很像。
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