第一个问题到底发生什么事情了呢
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多父母碰到突发状况时，会习惯性的以自己的思维下判断，
“一定是你不乖，才会遇到这种情况。”
“一定是你先打小民，他才会打你。”
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，只是藉由自己的判断有可能会有盲点，也很有可能冤枉孩子，这时候要让孩子有机会说话、说说事情的真实面貌，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己解释而更甘心认错，这时候也是在训练他的叙述能力，让他能清楚表达自己发生了什么事情。
第二个问题你的感觉是什么
当孩子说出事情经过是事实，他也能藉由叙述去思考事情经过，
在叙述的过程中也明白症结点在哪里，这时候问问第二个问题就能让孩子抒发情绪，
因为他自己心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考问题与给出正确的决定。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先了解他的感觉，要让他的情绪有个出口，说出自己的委屈。
第三个问题那你觉得有什么办法可以解决呢
这个问题的背后是要让孩子学会独立思考的能力，
可以不妨跟孩子一起做脑力激荡，引导他想出解决问题的方法，
想各种点子，不管事合理的、不合理的、荒谬的、可笑的、无聊的、恶心的、幼稚的……
其实脑力激荡的重点就是允许任何看似无用、疯狂的想法，而且不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。当你们再也想不出任何点子的时候，可以问问他…
第四个问题这些方法会有怎样的后果
当脑力激荡告一段落，孩子的情绪平复、也疯狂地提出了想法，
这时候让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?
这时候你会发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是不要说教和急着给予判断，只要陈述事实就可以了。
第五个问题那你决定怎么做
撇开成人的想法，孩子有可能会选择对自己最有利的状况，
如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
专家建议：这时候大人最重要的是言而有信，不能先问了他的决定，然后又告诉他的决定不能这么做，那孩子以后再也不敢信任你了。
而且，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更难能可贵的教训。
第六个问题结果怎样?事情是不是想你想的那样呢
也可以问他“下次碰见相似的情形，你会怎么做?”
强迫他去思考下次遇到同样状况该如何因应，并让他有机会检视自己的判断与行为，并做出正确决定，也学着放手让他承担责任与后果。
这样练习了几次，以后遇到问题孩子会去思考前因后果，并想出正确的解决方式。孩子就会有自己解决问题的能力，不需要父母操心了。
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