孩子让人烦的地方不仅仅是执意而无根据的情感表达，他也会用问问题的方式来表现自己。你可以很容易地判断出他的问题是为了获得知识，还是仅仅为了让人注意他。不应该拒绝孩子真诚的提问；但是对于那些虚假的问题则不能徒费口舌。这种问题可以从孩子问问题的方式上很容易地判断出来。他根本不在意，甚至有时根本等不及得到答案就又提出了新的问题。父母们总是无法识别。他们甚至在孩子经常重复某些问题时也不能意识到。当他们失去耐心时就粗暴地训斥孩子，使孩子在突如其来的变化中受到惊吓和伤害。
在一个朋友家里我曾经观察到下面这一幕。母亲让3岁的女儿坐在腿上给她读一本画书。每翻一页女儿就会让妈妈停下来回答问题：“这些人在干什么？”或“为什么这里有只狗？”每一次母亲都耐心地回答。过了一会儿我插话问小姑娘“这些人在做什么？”她的回答完全正确！下一页时我保持安静，小姑娘问了一两个问题，母亲耐心地作答。就这样，在某一页我问孩子答，下一页孩子问母亲答，直到结束。读完这本书后我说这个游戏真好玩，母亲惊讶地问：“什么游戏？”她根本就没有意识到刚才发生的一切。
这个情节既不可悲也不可笑，它表明了家长对孩子们的小把戏一点也不觉察，无形中助长了孩子这种吸引注意的手段。这个小姑娘在睡觉前叫了父母三四次，要水，要上厕所，要擦鼻子，要一件忘了的东西，父母一一一遵从直到忍无可忍。这种游戏通常都是这样悲剧性地结束。
不能放纵孩子继续问这些没有思想的问题。仔细听来并不难区分孩子的问题是真是假。但你必须如道，有时孩子会用让人吃惊的问题来扩展他们的思维，随后他们会有很多真诚的问题。然而，要区分孩子的问题是不是出于思考并不困难：为了引起注意而提的问题总是有固定的类型或总是无意义的询问。永无休止的“为什么”有可能是孩子对知识的渴求，但更多的是想得到关注。即使你已经判断出孩子不是想得到知识，也不应该责备他。你可以提醒孩子他可能不是真的想问这些问题。
这可以用非常友好的方式来完成。如果他意识到这样做并不能达到日的，他很快就会停止这些乏味的问题。如果你决定回答他这些问题，那么你的答案就应该是不合逻辑的，因为他早已知道那些合乎逻辑的答案了。你可以跟他玩个小游戏。你和他轮流提问通常也是个好办法。他先问你，然后你再提问他；或者你可以用同样的问题来回敬他；或者你可以编造一个荒诞的小故事来回答一个简单的问题。但是所有这些游戏都必须能够正确地引导孩子，让孩子意识到他为什么要问这些问题，向他表明，如果他需要你的关注的话，你可以满足他。如果你当时没有时间，你可以告诉他以后再回答他的问题。如果你想用正常的方式回答他的问题来让他安静下来，那只能是浪费时间；谎称“我不知道”或向他大喊大叫来制止他也不行，这样只能使他继续提问而使你更烦。我们必须再次强调，我们不能忽视或取笑孩子为了求知而提出的问题。对孩子的轻视会导致他丧失信心，从而使他转向其他的信息渠道，或者会阻碍孩子的智力发展。能够客观严肃地提出问题的孩子，是有能力掌握一个简单的答案酌。绝对不要对孩子说他太小了不能懂之类的话。你必须费点工夫弄清孩子问题的要旨。如果回答紧扣问题的话，它就不会超出孩子的理解力。一个成年人可能会认为孩子的问题无法回答。他认为问题超出孩子的理解能力，其实是因为他联想到了回答问题之后相关的其他问题。然而孩子的问题不会超出他的思维能力（当然仅限于认真的提问）。
除了客观的或唐突的问题之外，还有所谓的修辞疑问句如“对么？”“你真的那样认为么？”“你是这个意思么？”“你这样想吗？一所有对这些问题的回答，充其量只能是愚蠢和无根据的。但是好责备孩子的家长，总会用这些问题来对孩子进行严厉的或至少是不友好的评价。
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