用成人的逻辑处理孩子不断变化的感觉是无效的。
理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。
每个孩子的感觉都是独特的。
当孩子的感觉得到承认和接受，就会与你的感觉建立更亲密的联系。
几周过去了，我更加理解了"感觉"在孩子生活中扮演的角色。我意识到许多对自己来说还是全新的东西。
感觉是一种事实
对我来说，孩子的感觉变得像苹果、梨、椅子或者任何一种实体物品一样真实，我无法再忽视他们的感受，就像在路上遇到障碍一样。他们的感觉是可以改变的--有时变得很快--但是只要感受到这些感觉，它们就是实际存在的。
我常会听到这样的话：
"你为什么支持安迪？你总是帮着他。"或者"你从没带我去过任何地方。别人都出去。"
以前，我会完全用成人的逻辑处理这些无聊的问题。
"那不是真的，我经常支持你，你知道的。"或者"你怎么能这么说？我们上个周末不是刚去过动物园吗？你忘了。"
现在，我从这些说法中发现了一些深层含义。如果孩子出现某种感觉，那么事情当时对他来说就是这样的。
意识到这一点，我就能做出另一种回答。
"你觉得我一直支持安迪？我知道了。谢谢你和我分享你的感觉。"
或者"你认为我们家不经常出去玩，你希望我们多出去玩玩，我很高兴你告诉我这些，现在我知道了。"
两种自相矛盾的感觉可以同时存在
接受了这种观念之后，我放弃了下面的说法：
"好吧，你想她还是不想？"
"快拿主意吧，你到去不去野营？"
现在，我发现了另一个事实：
"一方面，你想念朋友，另一方面，你为她搬走而高兴。"
"你一面想到旧营地去，一面希望留在家里，还有一面想到新的地方露营。"
每个孩子的感觉都是独特的
如同世界上没有两片一模一样的树叶，面对同样的事物，世上也不会存在两个想法完全相同的孩子。正是这些区别，让孩子成为他自己而不是别人。
我再也不会恼火地说："你怎么会不喜欢冰淇淋？你是家里唯一不喜欢它的。"现在我会欣赏地观察孩子的不同之处，即使他由于不喜欢某些东西而使自己与众不同："你哥哥喜欢冰淇淋，但它对你一点吸引力都没有，你更喜欢冰。"
我试图传达的信息是：与众不同不是负担。我不再说："所有男孩都加入了少年联盟，你为什么不参加？"，而说："看起来你不怎么喜欢篮球，我注意到你有其它兴趣。"
当感觉得到承认和接受，孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系
我听到大卫说："当你跟我那样说话时，爸爸，我有种被控告有罪的感觉，所以我想为自己辩护。"
我听到安迪说："妈妈，你知道我为什么这么做吗？因为我想被人注意。"
我听到吉尔说："我做了一只盒子来表示我在不同时间的不同感觉，我叫它'心情盒'，我把自己生气、高兴、愤怒、快乐、悲伤时候的照片放在里面。"
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