现在，您又面临新的挑战了。在孩子4-6岁这个年龄段，您得教会孩子不能“唯我独尊”！如何才能让孩子在茁壮成长、发展个性的同时，又学会节制、延迟乐趣和欲望的满足呢？
首先，不要对孩子要求过高，应该根据他的优势、劣势和抗压性，抱以客观的期望。一旦孩子举止不当，您就应当实施策略，但要多与孩子沟通对话，而不是命令。巧妙的沟通对他来说也许更像一个“游戏”，在游戏中，你们双方都学到了生活的自律！
反思角
让表现不佳的孩子独自待在一边萝丝，3岁，从入幼儿园开始，就养成了一种特殊的抗议方式：吐口水！这种态度绝不是父母所喜欢的。她还吐口水在奶奶身上，就因为奶奶不让她玩手机！萝丝知道奶奶很宠爱她，但这一次，奶奶却将她拦腰抱起带到房间的一个角落，面无表情地把她放在一个软垫上，这让她很吃惊。
“你一个人待在这儿，想想你刚刚做了什么。”五分钟后，当爸妈听到女儿喊奶奶，说自己想好了，他们非常惊讶女儿的表现！随后，奶奶把萝丝从“反思角”领了出来。为了表明刚才的事已经顺利解决，奶奶还和萝丝打了一盘扑克。于是每当萝丝行为不当时，大人们就习惯性地用上这招。而对于萝丝来说，在她的“反思角”里，她也逐渐学会了自律。
为了避免对孩子的调皮举动表现得过度关注，把孩子独自放在一边不失为一种完美方案。
因为如果孩子发现自己的行为可以震惊或激怒别人，这只会让他更想重复自己的行为。将孩子放在一边而不去注意他，让他自己找到安静下来的方式，这能改善他的不良举止。
您可以这样与孩子沟通：
①告知：我不希望你碰这个。
②解释：因为这个东西易碎。
③准备：你听懂我的意思了吗？
④提醒：我得阻止你了。
⑤行动：我得把你独自放在一边了。
我什么都要，现在就要！
学会推迟对要求的满足
路易，4岁，很难理解为什么自己有些要求能够很快得到满足，有一些则不能。有一天，他妈妈拒绝给他打开电视，他吼了起来：“你给我马上过来！”然后，妈妈没理会他的“命令”，他猛地冲向妈妈，朝她的小腿踢了一脚！路易完全失去了控制，这时需要家长做出坚决的反应。
妈妈看着他的眼睛，简短地告诉他，一个小孩有权利生气，但是没有权利打人或命令父母。妈妈把他带到楼梯边，他必须坐在台阶上，花一些时间让自己安静下来。当路易的情绪平定下来，妈妈向他解释了“需要”和“欲求”之间的差别。如果他想尿尿，妈妈会立即过来帮他打开厕所门；如果他想跟妈妈玩耍，则必须等到妈妈有空闲的时候才行。
现在，路易能够非常清楚地区分事情的紧急程度，也逐渐学会耐心地等待了。
教会孩子区分紧急需要和欲求之间的差别是非常有用的。对于紧急的需要，父母会立即介入；而对于孩子的欲求，他们只有在认为合理的情况下才会去满足。这样， 孩子就能学会控制自己的急躁情绪。
不行就是不行！
清楚地表达禁令
亚历克斯和克洛伊是一对5岁的龙凤胎，他们的爸爸在做一个巧克力蛋糕，同意他俩把融在锅底的巧克力吃掉。爸爸很了解他们的习性，提醒他们，如果没有把脸上的巧克力擦干净，就不能离开厨房，更不能在沙发上玩闹。
否则，蛋糕烤好了也不给他们吃。但是，五分钟后，他们还是带着满脸的巧克力在沙发上蹦蹦跳跳！
“ 不行就是不行， ” 爸爸严肃地说道，“你们没有蛋糕吃了。”亚历克斯和克洛伊非常愤怒，他们只喝到了一点可怜的酸奶，而没有吃到可口的蛋糕。晚上，事情平息了，克洛伊给妈妈讲白天发生的事情。对小姑娘来说，比惩罚本身更让她震惊的，是爸爸批评他们时的言语。她对妈妈说，当爸爸说出那句“不行就是不行”的时候，他们没法不按他说的去做！亚历克斯证实了她的话，还满怀崇拜地模仿爸爸当时严厉的口吻。这时，爸爸妈妈正在心里得意地偷笑呢！
家长“ 说到做到”是让孩子理解禁令的关键。至于惩罚，如果太轻，则基本无效；如果太重，又往往让孩子产生报复心，还会让他觉得自己是个被人排斥的坏孩子。
请您记住这些经验：
如果是第一次让孩子待在“反思角”，时间不要太久。只需几分钟他就能了解事情的进程：
1. 我用手拉着你；
2. 我要求你坐在远处，我们看不到的地方；
3. 如果你觉得自己可以回来了，你就说出来。
如果他坚决不肯接受独自待在那里，您也可以稍作变通，比如让他坐在小板凳上安静几秒钟。至少这可以让他明白父母对他的要求是什么。
“反思角”的环境不应让孩子感到羞辱，那里应该有一个舒适的座位，让孩子坐下来认真想一想，下次要怎样做，才不会再来这里。要注意的是，待在“反思角”的孩子常想用做鬼脸等方式吸引大人的注意力，不要让他“得逞”。
在这段时间内，他不应该有任何分心的机会。
我们不建议把孩子关在他自己的卧室里，因为他可以在那儿玩耍，并会立刻忘掉这次被“隔离”的原因。他还可能会发脾气、破坏玩具等等，这样您又不得不出面干预，而他就又获得了您全部的注意力。
当孩子表现不佳时，要以相同的方式和话语来进行管教。
避免唠叨。一个坚决果断的“不行”比多次的警告对孩子更有效。
与孩子划清界限
对孩子来说，感到自己至关重要、在父母心目中地位很高，是件多么惬意的事情！但是，这个情结也会让孩子在心理和情感上过分依赖父母，甚至将爸爸妈妈占为己有。
因此需要您来设定边界。这并不容易，但如果您能对孩子那些过分的“权力之争”予以适当的拒绝，就会得到相应的收获。曾经“滥用权力”的小孩将投入到分享与互助的快乐中，并且为自己感到骄傲！
各归其位！
“俄狄浦斯情结”引发的冲突巴萨扎，5岁，现在是个十足的小跟屁虫，他随时随地跟在妈妈后面。相反，他与爸爸的矛盾却越来越大，看到爸爸“胆敢”和妈妈卿卿我我的时候，他还会气急败坏地打他几下。巴萨扎还认为自己和妈妈用嘴巴亲亲是件再正常不过的事情，他时不时就对妈妈喊出“我深爱着你”这样的话。
妈妈温和地安抚了这个羞怯的“小恋人”，但同时对他的些许举动做出调整。她依然欣赏和鼓励儿子对妈妈的爱，例如他在妈妈脸颊上留下的响亮的、大大的吻，或者在妈妈下班回家时激动地跳到她怀里，让她站都站不稳。至于“我深爱着你”这样的话，她告诉儿子最好留到他长大以后。然后，该由“情敌”爸爸来接力了，他和儿子做了几个属于男孩的有趣游戏。比如，一起做园艺……然后在花园的工具间后面尿尿，这可是妈妈严格禁止的！和爸爸一起做的这件“坏事”让父子俩言归于好，也让他对拥有这样一个有趣的爸爸感到骄傲！
父母双方都要帮助孩子：妈妈要温和但坚定地拒绝孩子对她的过度依赖，爸爸则要缓和父子间的对抗，建立亲近的关系。只有这样，孩子才会感到这是一对强大的父母，他们掌握着权威。
不要用这种方式！
滥用特权
卡洛斯，5岁，非常喜欢和他2岁的妹妹莎拉玩“小长官”的游戏。他在房间里把玩具弄得到处都是，然后学着爸爸的严肃口吻，要求妹妹独自整理玩具。他还在洗澡的时候饶有兴致地告诉妈妈他是怎样“帮助”妹妹洗手的。就这样，儿子的“颐指气使”和女儿的“斗争反抗”成为这个家庭中令父母不胜其烦的“主旋律”。妈妈发现，她在鼓励儿子“当好大哥哥”时所传达的信息，儿子并没有真正理解。为了不让儿子的坏习惯加重，并且改正他动不动就生气的毛病，妈妈教给卡洛斯用另一种方式扮演大哥哥的角色。由于卡洛斯喜欢替他人操心，他今后多了一项责任：要不就是晚上准备好第二天家庭早餐时要用的托盘，要不就是负责准备猫食。他选择了照料小猫，他很骄傲地完成这个任务，并且获得了表扬……重要的是，他的妹妹由于太小，显然没有执行这项任务的特权。让孩子意识到自己的优点，根据他个人的特点，而不是根据他在兄弟姊妹中的位置来对他进行评价。这很重要，因为这会让他了解到大孩子的特权并非在于让更小的孩子服从自己。
不要这样说：
你自己想办法解决吧！
应该这样说：
如果妹妹让你不高兴，可以告诉我。
不要这样说：
快去摆好餐具！
应该这样说：
去把餐具摆好吧，摆得漂亮点儿，你知道该怎么做的。
不要这样说：
不要像婴儿一样，喝水时还发出声音。
应该这样说：
像大人一样喝水，给妹妹做个好榜样。
这不是我的错！
学会自己做决定
尽管爸爸千叮咛万嘱咐，马提亚斯，6岁，和他的一个9岁的小伙伴儿，今天还是决定要像海盗一样“造反”，把其他小孩从秋千上赶下来。当爸爸闻讯赶到的时候，马提亚斯却说这不是他的错，还控诉是他的小伙伴儿强迫他扮演海盗的。
爸爸不认同儿子的说法，这可不是一般性的错误，这回爸爸要采取些行动来捍卫他的教子原则了。他提醒马提亚斯，爸爸一向禁止他玩那些暴力游戏，只要马提亚斯做不到，他就会一直阻止他。另外，即使是同伴提议这样玩儿，马提亚斯也应该做出自己的选择，哪怕是“不合群”的选择。然后，爸爸用一些简单有趣的例子，让儿子体会到拒绝“做傻事”是可以理直气壮的。例如，如果他的同伴让他去和小宝宝一起玩堆沙堆，或者和女孩们一起玩娃娃，他会答应吗？在大声说出“不会”的同时，马提亚斯也懂得了他有能力做出自己的选择。
孩子必须清楚自己的选择会导致的后果：不听话就会挨批评；或者懂得说“不”，因为这件事是被禁止的——这都不是容易办到的事情。
独立做出正确的选择会让孩子具备说“不”的能力，也会增加他的自信。
妈妈保证！
强化父母在孩子心中的形象
罗曼娜，3岁，她的妈妈刚带着新生的小弟弟从医院归来。妈妈很累，想睡个午觉。当她睡得正香的时候，这个小丫头就来让妈妈给她扎头发。“你真自私，你只为自己考虑！看，妈妈很累，如果你不对妈妈好点儿，她就会更辛苦的。”这时12岁的姐姐吼了起来，同时把妹妹拉出了卧室。
妈妈并不赞同大姐姐的反应。她向罗曼娜保证说爸爸妈妈非常强大，不会因为孩子的打扰而生病。妈妈替罗曼娜说出了心里话：是不是很想单独拥有妈妈？是不是很想告诉妈妈自己很爱她？是不是很想表明自己也像小弟弟一样需要妈妈？罗曼娜回答了好几个小声的“是的”。在妈妈对她温柔地表达了自己的爱之后，她也同意接受妈妈的一个小小要求：独自在卧室里玩一会儿，给妈妈一点时间安静读报。小丫头玩得很好，这表明她理解妈妈刚才表达的意思了。
家长对孩子抱怨自己多么忙碌，或让孩子看到自己身体和精神上的脆弱，通常会起反效果。因为往往是焦虑、不安全感和压力让孩子下意识地“表现不好”，试图吸引注意，来表明自己很重要。他们很需要父母来证明自己的存在感。
在家谁做主？
家庭权威的分配
弗兰克，4岁，是个十足狡猾的小淘气。他完全知道怎样应对妈妈强大的权威和爸爸平和的态度！他更喜欢和爸爸一起购物，因为爸爸总会给他买让他惊喜的小礼物……弗兰克把这一点小小的关爱看成是父母的义务。他对妈妈却越来越苛刻，如果妈妈拒绝给他买一件小东西，他就会嘀咕着说妈妈是“坏蛋”以及“我讨厌你”。爸妈清楚地告诉弗兰克，即使他们的性格不同，在生活中的地位也是一致的，包括权威！为了改变儿子的行为，他们还采取了相同的态度：购物时不会再有小礼物了。为了强调父母一致的态度，爸爸还让弗兰克在超市给妈妈选了一小束花。小男孩一回到家，就很开心地把花送给了妈妈，还为自己在超市时没向爸爸索要任何东西而感到骄傲。
即使做到这一点并不容易，父母也务必要团结起来，避免让孩子兀自揣摩到底谁的权威更多一些。告诉孩子两人随时准备帮助他端正行为，这也是非常重要的。这样一来，孩子就会摆正自己的位置，懂得如何面对同样爱他、且彼此立场一致的父母了。
如同生气和伤心一样，讨厌他人也是一种消极情绪。父母的介入对于帮助孩子走出这种状态是非常有用的。请您记住这些经验：发现爸爸的不同面，能帮助男孩塑造他的男性特征；同理，发现妈妈的不同面，有助于女孩塑造女性特征。鼓励男人与男孩之间或女人与女孩之间的小默契，会加深这种情感！
一个任性的孩子总会比一个容易相处的孩子获得更多关注。所以家长应该为家中每一个孩子公平地分配游戏时间。
最好在孩子们玩得井然有序时就及时予以表扬，而不要等到他们闹出状况时才介入其中。
改善惩罚方式。让犯了错误的孩子去花园里捡一篮松果，好过禁止孩子看电视。前者让他开心，后
者让他恼怒。
给孩子明确一些规矩，同时，当孩子在很多事情上表现良好时，也要表扬他们，比如在动画片结束的时候关掉电视，把饼干的包装袋扔进垃圾桶。
为了不让大一点的孩子滥用权威，要向他表明他在拥有一些“权力”的同时，也对弟弟妹妹负有一些责任；另外还要给他在卧室里留一个书柜，用来存放那些他不想与人分享的玩具。这些玩具由他自己负责整理。
如果孩子想对日常生活中的某些事发表意见，这是很好的现象，但要避免给予孩子过多的权力，不要什么事情都征询他的意见，比如新生弟弟的名字，或度假目的地....
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