每天早上，丸子奶奶做好了早餐，她总是等我吃完了才用餐。在其他时候也是，总是把自己摆在付出和次要的地位，去照顾和谦让其他人——在她的眼中，小丸子以及我和丸子爸爸，都是需要照顾的对象。
而每当丸子奶奶看到类似丸子爸爸和丸子抢一块牛肉吃的情景，总是会无奈地嘀咕两句：就一个孩子，还不让着点，真是大人没个大人样儿。
我经常听到大人说的一句话，就是：只要孩子有出息，我就是砸锅卖铁，也要供你读出来！和丸子奶奶一样，很多人就这样一切为了孩子，为了孩子的一切，自己将就将就也就过去了。
我以为，这种父母为孩子牺牲的亲子关系，是上一代父母的烙印。只不过，如今父母牺牲的方式，从“让孩子吃饱，上学”，升级成了“让孩子吃好，留学”，而父母付出的，则是高价学位房，留学学费，买房基金等等。
这不由得让我思考，父母和孩子的关系，到底应该怎样？
我想，大致分起来，有以下四种关系，一是“我不好，你好”，二是“我好，你不好”，三是“我不好，你也不好”，四是“我好，你也好”。接下来，我们就聊聊这四种父母和孩子的关系吧！
“我不好，你好”
父母付出与希望，孩子责任与压力
前时，我看了一部反映日本华人生活的纪录片，叫做《含泪活着》。讲述的是一位父亲，35岁从上海到日本，离开妻子和女儿去日本打拼。因为借了高额外债，被迫做为黑工，独自一人在异国他乡15年的经历。最后，女儿终于考取了纽约大学学医，并成为博士。父亲也从日本回国，和妻子团聚。
如果仅仅从结果上看，这是父母为孩子付出，并取得成功的一个感人故事。但是，付出的代价，是整个家庭15年的支离破碎：父亲在日本打黑工，母亲在上海，女儿在纽约，分居三地。
故事的结尾，父亲表示他为这个家庭付出了自己的责任，“就像赛跑一样，接力棒我已经拿了，跑了那么多年，我的目标是把这个接力棒最后交给女儿。”但是，我却对女儿的话语更有同感，“我不需要他们为我付出那么多，吃那么多苦的。”
是的，这也是让我深为感触的，所幸这位女儿好学上进，取得了学业上的成功。但是，如果孩子没有去美国留学，甚至没有考上大学，这个家庭15年来的颠沛流离，会酿成怎样的结局呢？这个设想，让我不禁出了一身的冷汗。
我知道，这是中国父母中普遍存在的一种心态，就是我可以不如别人，但我的孩子要胜过别人的孩子；我的人生可以失败，但我的孩子的人生却要成功。
但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，这中间并不呈现必然的因果关系！甚至，很多时候，是阻碍孩子取得成就的巨大的障碍。
中国的父母，特别喜欢那种“孟母三迁”之类的故事，也由此奠定了很多父母有一种“自己如果不为孩子付出，就不合格”的奇怪心态。以至于该为孩子付出的去付出，不该为孩子付出，也要付出。结果呢，形成了一种“父母如果不悲惨，孩子就是受委屈”的行为模式。
这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，但终究弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。
这么说吧，父母既然超出正常范围，“不好”地付出，自然是想得到孩子“好的”极大回报。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。
又或者，没有按照父母期望的方向发展，“不好好学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，从而产生巨大的矛盾。这样下去，父母和孩子的关系就变得紧张了，大家都委屈，都觉得对方不好。
“我好，你不好”
父母挑剔与责苛，孩子自卑与胆怯
这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的标准，去要求孩子。
有一次，一位母亲找到我，悄悄跟我倾吐自己的烦恼。她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域内也都非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，可孩子就是成绩差。
“我觉得孩子怎么那么笨呢，那么简单的题目都不会！”她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝”？
我告诉她，“你们用两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎么能不感到孩子笨呢？”这位母亲反驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很聪明努力，从来都是优秀生”。我又跟她说，“你们是在用自己的标准去衡量孩子，怎么能否认孩子用另外的方式取得成就呢？”
我认识很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时，过多地依赖自己现有的成功经验，而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，中间也曾面临很多挫折和困难。
做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，忘了自己从小数学就不及格；做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，忘记了自己是如何艰苦地写生练习；做学者的，希望孩子出口成章下笔如有神，忘记了自己曾经怎样地度过迷茫的时期……
父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子，是极其不公平的。我亲耳听到，一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了！”
我不知道这是激励还是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百！”这算是炫耀还是失望呢？
总之，当父母用“我好，你不好”这种方式，去处理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果只会让孩子把自己当作了敌人和对手。
而孩子处在这样一种家庭氛围时，自信心会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的得益者了。
“我不好，你也不好”
父母失败与认命，孩子灰暗和放弃
在一个饭店里，我看到一位父亲，任凭无良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己还不会说话的儿子取乐。我对他说，这样对婴儿的健康发育非常有害。谁知，他一副无所谓的模样，“我们这样的家庭，还健不健康，谁管得了这么多！”
人的家庭，是无法选择的；但面对生活的态度，却是可以选择的；同样的，父母无论自己的成就如何，是可以选择怎样对待自己的孩子的。
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也用这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢！”
很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。
记得在小学和中学阶段，我的很多同学，都具有不同的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。
于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些同学也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店修理摩托。
我不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母的“我不好，你也不好”的宿命论思想，随时打击孩子的自信心，使他们丧失了度过不同的人生的可能。因为无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人的持续打击。
“我好，你也好”
父母向上与积极，孩子自由与独立
我想首先说明一点，在这里，所谓的“父母好”，并不是结果上的好，而是状态好。也就是说，作为“我好”的父母，并非是用物质条件、名气条件来衡量的，而是他们的精神状态。
父母可以是普通的职员，是勤劳朴实的农民、清洁工，屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，对孩子也常常鼓励和赞美。
不知道从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设置的非常单一和可笑。好的父母，就要给孩子住大房子、雇保姆、送名校，否则就不是好的父母。
其实，这都是从父母角度出发的单一思想，而非从孩子角度的事实。当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心、最想要的却是，每天爸爸能够骑着单车接送自己上学。
要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。一心一意的陪伴，就是这么简单。
父母的好，是努力做事情，享受自己的生活；孩子的好，是开心地上学和回家，是被父母尊重与赞赏。
家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该去过度地牺牲。生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的，无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造得尽量美好的心态和能力。
父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的来源。那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。这也是最理想的亲子关系。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。
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