不给孩子奖励就不配合怎么办？如何正确的奖励孩子？能不能给娃物质奖励、怎么奖励，一直是个困扰大家的问题。
我自己是尽量避免用物质奖励娃的，但的确很多妈妈因为工作太忙，需要把娃儿交给老人看管，到了老人手上难免会有用好吃的、好玩的哄哄娃，如果建议他们不要这么做，还可能得到振振有词的答复：小孩子也需要奖励的啊！
嗯，听着似乎有道理，但事实上奖励和激励可不是一回事。
先不说别的，光从结果看我们就知道，如果经常使用奖励行为，娃会越来越有“讨价还价”的能力，刷牙、吃饭……原来自己明明可以做的一些事都非得要点“甜头”才愿意配合。所以奖励带来的反而是负面行为，长期更会影响孩子的价值观，扭曲孩子的做事动机。
奖励和激励有什么区别？如果娃儿已经习惯了给甜头才去做，这种局面要怎么破？在脑科学关于大脑激励机制的书中有一些答案，我来给大家捋一捋。
奖励削弱了娃获得快乐的能力
有一次带OK去美术班，课间有个妈妈问我是怎么鼓励OK愿意来上课的。她说她一直很烦恼，她家娃看着每次都兴高采烈地来上画画课，但其实每次来都是为了得到她承诺的奖励一个冰激凌。
原本孩子获得快乐和成就感应该是来自于完成事情本身，可是因为妈妈不适当的使用了“冰激凌”作为奖励，就破坏了孩子做一件事的内在动机。这也是奖励最容易被滥用、用坏的方式。
其实，人的大脑自身有特别精妙的“奖励机制”。
大脑会分泌多种能让人感到快乐、安全和成就感的“快乐素”（Happiness Hormone）。一般情况下，快乐素的释放水平很低，可以维持我们心情平静。当我们完成了预设目标，作为奖励，大脑会增加快乐素的分泌，让人感受到满足和成功的喜悦。也就是说，有预设目标很重要。
不过当我们使用物质奖励贿赂小娃儿时，预设目标就发生了转移，孩子大脑预设的目标不再是完成刷牙、洗澡、收拾玩具，而是获得“冰激凌”、“甜甜圈”、“棒棒糖”。所以，即便孩子完成了刷牙这件事，如果得不到甜甜圈这个预设目标，就不会觉得开心。
《孩子·挑战》一书中也说到过奖励滥用的危害：
奖励剥夺了孩子从一件事情本身中获得满足感的能力。
当孩子发现“我有什么好处”的答案是“没有”时，孩子发展出“没报酬，我就不合作”这样的观念。
我们用贿赂换取孩子的好行为，以后当我们不给奖赏时，孩子可能认为他的努力白费了。
可以适当奖励，但一定要
陪伴孩子，不要偷懒
不过一两岁的娃，有时给点小甜头确实可以迅速HOLD住，那么是一定不能用，还是可以偶尔用用？
其实奖励可以用，但必需只能作为辅助工具，而不是甩出一个奖励就完事了。
对理解能力有限的小龄宝宝使用一点奖励是为了日后不奖励。
在奖励的同时，一定要去表扬肯定小娃儿合作的态度，看到孩子一点一滴的进步，让他们意识到原来我很能干，把娃的注意力引导完成事情本身上去。
比如，小娃儿愿意刷牙了，告诉娃：“宝宝做到了，好棒呀，我们把牙齿警察送进去，小牙齿就安全了”。配合着一些绘本故事，或者模仿刷牙齿的游戏，孩子慢慢就从心里接受刷牙这件事了。
物质“奖品”可以换成
陪伴孩子做有趣的事
记得以前看过一个陈美龄的访谈，她讲自己的育儿经，其中一条是：不要给娃物质奖励。她讲到一件有趣的事，一个妈妈问她：“小朋友不喜欢洗澡，我想奖励她玩具，可以吗？”
△陈美玲是70年代很红的歌手，一度退出娱乐圈学习儿童心理学，培养出三个斯坦福毕业的学霸儿子
陈美龄说：“是女孩子的，你可以说洗干净你可以帮妈妈化妆；是男孩子的，你可以说，你做好可以给爸爸化妆，他一定喜欢的。”
虽然是玩笑话，但确实是这样的，奖励可以不是物品，而是和孩子一起做一件有趣的事。OK喜欢讲故事，如果他自觉去洗澡，我会睡前多给他讲一个故事，或者陪他玩玩乐高、磁力片。
不过如果使用“有趣的事情”作为奖励给孩子，一定是要在时间上不久远的事，而且要尽快兑现。小娃儿还没有建立起时间观念，如果我们许诺的事虽然有诱惑力，比如好好刷牙周末就带你去水族馆看鲨鱼，但“周末”对娃来说太遥远了，很难让娃产生吸引力。
时不时给娃制造点意外惊喜
在娃可以逐渐脱离奖励，而自愿配合大人时，我们除了肯定孩子的努力，也可以是不是地准备点神秘小礼物，作为嘉奖。
这是一个设计游戏的朋友传授给我的。他说，在很多游戏中为了吸引玩家玩下去，常会设置些不确定的神秘小礼物。他家常用这招，如果娃某段时间表现内很棒，那某天早上娃就会得到小精灵送来的“礼品”。这些小礼品总是让娃很兴奋，配合起大人来也超级的。
最后，想说，完成一件事的感觉本来就是最好的奖赏了，如果是孩子本来很喜欢做的，其实不需要任何外在的奖励。如果是孩子不愿意做的事情，其实大人的耐心更重要。
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