今天去接OK下课，他兴高采烈地跟我说今天老师带他们去看了恐龙，而且看到的恐龙都是电动的，会吃东西会拉大便。我很纳闷，博物馆难道引入高科技，开始更逼真了?“他们吃什么东西?你怎么知道他们拉大便?”“恐龙吃纸巾那样的东西，然后吃到肚子里，最后从后面拉出来，很快的。我们还喂恐龙呢。”
原本我是不信的，但他听描述得惟妙惟肖，我开始动摇，但实在觉得不太可能，于是晚上我找老师求证了一下。老师听后哈哈大笑，没有没有，我们只是去看了恐龙展，并没有他说得这些。
所以为什么明明没有的事情，OK说的有鼻子有眼呢?
这种撒谎，别怪他
其实，我们的宝宝从2-3岁开始，就已经有想象力了，但到6岁前，有的甚至到9岁，都不能很好地把现实和幻想区别开来，那就很容易把他们想象的、希望的都当成是现实的。这种现象在心理学上称为“主客观未分化心理”，是每个宝宝成长必经的一个过程。孩子可能会把现实生活中真实的情景和绘本里的情节或者他小脑袋想的情节混合在一起，那是他们在想象世界的一趟旅行。
对于这样的“撒谎”行为，不要去制止，更不要责骂，我们只要帮他们慢慢地理清什么是想象，什么是现实，然后耐心地等他们长大就好。(后边会说具体要怎么做哦)
这种撒谎，不要掉以轻心
前面说的“撒谎”，从严格意义上说，都不能算是真正的撒谎，它们是孩子无意中的行为，也是必经的成长阶段，前面也说了，对这类扯谎行为，妈妈们不必紧张。接下来，我们来说说孩子有意的撒谎——是他们为了保护自己(想要什么，不想做什么)，讨别人欢心、夸耀自己而捏造事实的行为。
比如，每天OK两岁多那一阵晚上一到睡觉时间，就会找各种理由不睡觉，一会儿是“我有尿尿”，一会儿“我还要喝奶奶”，再一会儿可能就是“太热了，我不要睡睡袋”……
虽然很理解他不想睡觉的心情，虽然说这是孩子高智商的表现，虽然这看起来是很小的事，但这时我们真的有必要站出来正确引导。为什么这么说呢?亲爱的，请接着往下看。
为什么说高智商高情商的孩子更容易撒谎?
撒谎是孩子高智商高情商的表现?没错，因为要编这样的谎话，一点都不容易。不信你看——
1、得找出“我知道，但别人都不知道的事”，这样才能骗过别人。比如，好多宝宝到了两岁多，夜里睡觉前，总是状况格外多，一会儿要撒尿，一会儿要喝水，一会儿肚子疼，但其实很有可能这些都是他不想睡觉的借口。
2、还得能摸透你的心理，知道你喜欢听什么，知道怎么说你不会生气。
3、然后，还要编造另一个故事。
4、故事也不是随便编的，每个细节都要仔细推敲，看看有没有前后矛盾的地方。
5、还要把整个故事记下来，记得牢牢的。
6、说的时候，也很讲究，表情、语气都要自然逼真。不过最难受的，可能是“忍”，千万不能把真相说出来。
7、如果被质疑，还得稳住，得组织更有说服力的语言，不能自乱阵脚，更不能前言不搭后语。
只有孩子的大脑管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理，配合默契，才能编造出一个谎言。换句话说，能说谎话骗人的孩子，那都是高智商高情商的。专注研究孩子撒谎20年，发展心理学家李康教授的研究也证实了这一点。
而且他还发现，从2岁起，大约30%的孩子就开始撒谎，到了3岁，撒谎率过半，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。所以，随着娃慢慢长大，必要的引导也是必须的。
孩子真撒谎怎么办?
一开始就掐断撒谎小火苗
1、给孩子足够、稳定、持续的爱
给孩子足够、稳定、持续的爱，那么，我们的孩子在遇见任何突发状况都有底气，能够积极、主动地去解决问题，而不是一味的逃避，自欺欺人。哥伦比亚大学心理学博士、教育专家Shefali Tsabary也认为，孩子撒谎只有一个原因，那就是他的父母没有给他足够的安全感。
2、不要给孩子说谎的机会。
刚收拾完屋子，一转身房间就乱成狗窝了，这种明摆着就是自己孩子做的事情，就不要问他了，要么他麻溜地认了，要么就是逼他撒谎。
我们想要达成的目标，是培养还承担责任、解决问题的能力，不是吗。所以，你可以问他，“你想拿玩具出来玩，却不小心全部倒出来，是吗?那现在这满地板的玩具要怎么办?”，这可以让孩子感受到自己的责任，并且集中注意力找到问题的解决办法。而且，你没有质问，还和他一起探讨解决方案的行为，也会让孩子对你信任感倍增!
3、即便做错，只要孩子诚实，就要给予肯定
如果孩子自己跑来和你说，刚刚不小心把奶瓶打碎了，这个时候，你可以告诉他，“你能自己和妈妈说这个事情，妈妈很开心，你是个诚实的好孩子，而且你知道碎玻璃很危险，没有自己动手收拾，这也很棒，妈妈现在去帮你收拾”。
4、爸妈也要以身作则
孩子可能不会按我们说的做，但他们最终会模仿我们所做的，我们就是孩子的行为老师。如果孩子做错事，前脚和孩子说“没关系，你说实话，我不生气”，但这边孩子一说真相，就立刻来一顿胖揍，再来一顿长篇大论的教育。谁吃过一次这样的教训，都会立刻学到：“不要说真话”。
孩子说谎了怎么办
1、淡定!淡定!淡定!
OK3岁不到有一次夜里裹着尿不湿，还是把床给尿湿了。早晨起来，他一个劲跟我说，妈妈，昨天夜里你忘记给我包尿不湿了。怎么会?我一摸床是湿哒哒的，难道真的忘记给包了?再一看他诡异的笑容，就知道他包着。但可能尿量大，尿不湿不够了，渗了出来。
所以这种情况当然要控制我们自己的脾气，因为他尿湿床单不是故意的，而且他撒谎，说明他也知道尿尿弄到床上是不对的，为的是不让我们对他失望，与此同时也保护自己不受责备。愤怒和惩罚在此时一定不要有，因为这只会教给孩子一件事，做错事一定不要被抓到。
2、先别急着下标签，弄懂他为什么撒谎
不要用成人的思维去琢磨孩子，孩子的想法是天马行空的，除了前面说的为了逃过惩罚而扯谎话之外，孩子说谎还因为……
“我不想……”
像OK要是不想吃饭了，但又迫于我的淫威，不敢直接说，就会换着花样来，最常见的就是，小眉头一皱，焦急地说“妈妈，饭里有刺刺/“妈妈，饭太硬了，我吞不下”，说完就把饭呸掉。
“我想……”
逛街的时候，看到一个小男孩缠着他妈妈，非要买棉花糖吃。妈妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃完呢?怎么还要!小男孩就是不听，赖着不走。妈妈无奈只好给他买了棉花糖。小男孩拿到糖，开心地对着手里的小糖人说：大圣大圣，你的筋斗云又回来了……
“我很厉害的”
同样是问“你几岁啦”，不同的人OK会给不同的答案，大人问都是乖乖说2岁，小朋友们问的话，可能是2岁，也可以是10岁，因为在他看来，岁数越大的孩子越厉害，懂得越多。
所以，当我们抓到孩子说谎的时候，先别急着生气，静下心，去问问“你能告诉妈妈，为什么要……吗”，有意的谎言也不全是错的。而且，我们愿意去听，孩子也会乐于跟你分享自己的想法，这样不是很好吗?
3、也记得告诉孩子“为什么”
叫OK去洗手，明明两只手都是干的，却还骗你说已经洗过了，因为他就是不想去洗，但又觉得自己应该去洗。那么，这个时候我们要做的，就是告诉他，手是一定要洗的，因为不洗，手上的细菌吃到肚子里，是会生病的，然后陪他一起去洗手，就OK了。
3、和娃讲道理，还是绘本最有效。
0-5岁的宝宝，并不能很好理解“规则”和“道德”，他们只会从行为的结果中学习。那要怎么向孩子说明诚实的重要性呢?绘本是个很好的选择，一个又一个的故事，会告诉孩子什么能做，什么不能做，怎么做比较好。
书目
《永远爱你》——阿力不管做错了什么事，妈妈的表现近乎完美，她说“我会永远爱你”不过也有要求哦。
《歪歪兔行为习惯系列·送给毛毛虫的歌》——学会诚信，不撒谎
《我要诚实》——诚实是美德，但有时候也会造成伤害，将心比心很重要。
《小兔托尼成长故事绘本·做诚实的好孩子》——地板上乱七八糟的东西到底是怎么回事?
《萨拉和她的谎言》——撒谎或许能使自己免受批评，但是勇敢面对错误才会让内心更平静
善意的谎言，要不要教孩子说
回到现实，我们每个人每天都在撒谎，像你瘦了/你好美/我好想你这类的谎言，说得不要太多。如果一味的地教孩子“说谎话是不对”的，这对他的社交是没有任何好处的。其实，说没说谎本身不重要，重要的是为了什么而说，但怎么让孩子知道，哪些是可以说呢?哪些是不能说的?
美国心理学家班杜拉提出过一个替代强化现象，观察者因为看到别人(榜样)的行为受到奖励，他本人间接引起相应行为的增强，比如，孩子看见你说“哇，亲爱的，你今天好美”，你的朋友就乐不可支，那他就学到了说这句话是会让人开心的，第二天，你换上新裙子，孩子也会对你说“妈妈，你今天好美哦”。作为孩子社会性行为中遇见的第一人，我们的一言一行，都在影响孩子情商的养成，不用刻意去教，孩子都在学。
但还有一种情况是，我们说的是善意谎言，孩子可能会分开来学也就是他可能只学到“说谎话，别人会很开心，自己也很好过”这点，而没有学到“善意”。所以这个时候引导很关键哦。可以告诉孩子“是不是觉得妈妈刚刚撒谎了呀，嗯，是的，但这样说，是因为我希望TA能开心一点，你看，妈妈说了之后，只会让TA更开心一点，不会有什么不好的影响，对吗”。
请记住，让孩子拥有一颗善良的心，是比“说真话还是谎话”更重要的事。
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