在孩子的教育过程中，孩子总有犯错和需要奖励的地方，家长如何奖励与惩罚孩子？奖励与惩罚孩子可是有讲究的，下面我们说说奖励与惩罚孩子的方法。
“奖惩措施要明确并严格执行”，在执行奖励与惩罚时，父母应该如何把握奖惩的分寸，注意以下7点：
奖励的技巧
奖励有奖励的技巧，前面提到了笑脸、搂一搂、亲一亲，都是奖励。
这里有两个常见的错误的奖励做法，提出来让大家引以为戒。
不要滥夸奖
孩子学会了一个新词，就夸聪明；孩子学会了系鞋带，就说能干、好孩子、乖孩子、真听话、真孝顺……这些概括、总结、定义式的话一定要小心。
往小了说，孩子真正的好行为并没有得到正向强化，他会以为自己一好百好；往大了说，孩子的自我认知会极为混乱，对好、乖、聪明等定义会摸不着边际。
正确的夸奖是夸孩子的具体行为和带来的结果，例如夸孩子又会了一个新词、会系鞋带了、学会了一样新本领，或者夸他穿鞋不用大人帮忙，自立了，都可以。
不要害怕物质奖励
常有人担心孩子将来会变成物质主义者或只为了“东西”而学习或表现。
其实，当一个孩子对奖励的理解力只有“糖豆豆”和“小饼干”的程度时，那些大道理是没有用的。
我们也要相信孩子会成长，他会在某一天要求“精神上”的奖励和“自我实现”。至于是否为了“东西”而学习，责任不在孩子而在父母。
若是当父母的将“东西”作为引诱孩子学习和表现的唯一或者最终法宝，那就不要责备孩子为实现这一目标而做的努力。
惩罚的技巧
与奖励相对应，惩罚也是有方法、有分寸、有窍门的。
不能“贴标签”式地责备
与奖励一样，对孩子的责备也不能是“贴标签”式的。
要指出孩子的具体行为哪里不对，而不是指责孩子不听话、笨、懒、坏等等。
如果在批评错误行为的同时能够加上对孩子的动机、良好用心与愿望的肯定，孩子就能够感受到你对他的理解，因此也容易接受你的批评，这样孩子的“自我”是没有问题的，是完整、未受伤害的，是这个“自我”的一些行为不当或不对。
这样的孩子将来能够有很好的自我接纳，同时也愿意接受别人的批评，而不会“老虎屁股摸不得”似的对不同意见和批评过度敏感，更不会心里充满自卑、自责和羞耻感。
可以有条件地体罚孩子
常有家长问我：“是否可以体罚孩子？”我的答案是：“当然可以！”
只要事先告诉孩子，如果不能如何就可能得到体罚的后果（若能得到他的同意或认可更好）。
惩罚时不能借题发挥，不能把对领导的恨和对孩子妈妈（爸爸）的怨一并发泄出来。
与刻意的沉默和冷静相比，这种震怒反倒更能让孩子体会出父母的苦心、父母的在乎、父母与孩子的互动和参与，反而有可能增进互相间的理解和同情。
不能羞辱孩子
惩罚孩子时，有一点是家长一定要注意和避免的：不能羞辱孩子！
羞辱的话会造成孩子永久的心灵创伤，会造成孩子人格上的缺陷。
这些话包括羞辱人格、评定品行以及判断孩子的人生和未来。
这种羞耻感会伴随孩子一辈子，会使他在与他人接触和交往时有莫名的恐惧和焦虑，有时会极其自卑，又常常容易恼羞成怒。
他会终其一生（除非后来有修复的机会）生活在自尊与自卑的摇摆中，有时乞求他人的赞赏和怜爱，有时又会攻击他人；他对自己有时充满同情，勉励自己、支持自己，与命运对抗着，有时又会自暴自弃，承认父母的论断，萎靡下去、沉沦下去，甚至做出不可思议的事情。
不能威胁抛弃孩子
惩罚孩子最不能做的，是威胁抛弃孩子。除了明确说“不要你了”“扔出去”“送回医院”或“送到孤儿院”等，充满暗示性的“你不像（或不是）我们家的人”“以后我不管你了”“你对得起我给你做的饭（或其他东西）吗”等也属于抛弃孩子的话。
孩子对父母，百分之百地依赖，百分之百地信任，他期待着父母无条件地接纳和无条件地宽容与原谅，更期待着父母给予正确的指示和教导。
当父母以抛弃相威胁时，孩子一开始会信以为真，即使后来看清了父母只是说说而已，他所受到的伤害仍是巨大的。
他将体验到深深的恐惧和无边的孤独，他会束手无策或者抓狂，他会放弃自己的一切向父母认错、乞求。
因此，这样的孩子无法再建立自我，而是认为我的一切都是承他人之恩惠才有的！
当父母说出抛弃孩子的话，意味着父母放弃责任。如果父母都放弃了责任，让孩子如何去学会担当？而当孩子看穿父母的威胁只是吓唬吓唬，实际上不敢也不能抛弃他（她）时，父母又如何能使孩子“信”与“服”？
有效惩罚的关键点
对于惩罚到底是否有用，不同流派的心理学家有不同的看法。
有的认为从长远来说，惩罚的不利大于有利。有的认为，在危险情况下，如孩子玩火、玩电源插座等，是可以惩罚的。
也有的认为，绝对不能惩罚孩子，因为这是负强化，孩子就算表面上抑制住了错误行为，但内心反而有更强烈的记忆和反弹。
20世纪90年代后的相关研究却表明，如果使用恰当，惩罚可以作为控制不当行为的有效办法。持这一观点的是信息加工理论的拥护者。
信息加工理论认为，惩罚当然一定会引起孩子的焦虑、恐惧等行为，会让孩子不悦，如果是体罚，则从内心到肉体都不舒服。
儿童将来是真的改正还是因为惧怕而暂时压抑，最关键的决定因素是他对自己这些不舒服、不愉快的解释。
如果孩子“外归因”，即归为对管教者的害怕，对行为被发现的害怕，那么将来他不太会改正错误，只会躲避管教者或掩饰错误。
如果孩子“内归因”，即归为内疚、羞愧、自责，那么将来他会主动避免犯错，以不再体验内疚、羞愧。
这里必须提醒的是，如果是过度惩罚，造成孩子对自己的人格而不是具体错误言行的羞耻感和负罪感，则是完全有害的。
网上曾经流传过一个视频，一个孩子在超市偷拿东西被告了家长，孩子的父亲勒令孩子跪在超市门口“反省”。很多人都在这段视频下留言，指责父亲的做法太过分了。
这让我想起我的一个朋友。她小时候，有一次考试没有考好，她妈妈就把她绑在家门口的树上，胸前挂了张纸，上面写着“差生”，让过往的邻居看到，以达到“示众”的效果。
那位跪在超市门口的孩子今后有什么内在和外在的变化我不好说，而我这位朋友，直到她30多岁的今天，人格仍是不稳定的，情绪忽涨忽落，对人有时冷有时热，她自己一会儿充满自信、积极乐观的样子，一会儿又垂头丧气、惶惶不安。
用这么极端的方式惩罚孩子的情况确实比较少，但是，很多家长的惩罚造成孩子内心的惶然、恐惧和羞耻是一样的。会造成孩子情感和心理伤害的惩罚是绝对不能有的。
我们这里所认同的惩罚是指与错误行为相一致的、只针对该错误的惩罚。
心理学家Doonjan在20世纪90年代初，提出了有效惩罚的几个关键点：
及时。
不要“等你爸回来”或者某一天突然想起再惩罚，一定要抓“现行”。
态度坚决。
坚决不等于严厉，严厉会产生高焦虑，造成孩子不必要的惧怕和退缩。而坚决意味着毫无疑问，让孩子减少困惑。
要连贯、一致。
不能高兴了就当没看见，不高兴了就劈头盖脸。
方式要温和、可被孩子接受。
超过孩子理解和接受范围的方式不会有好效果，反而有副作用。
尽可能不使用体罚。
绝对不允许用羞辱、抛弃等冷暴力。
最后也是最重要的一条：向儿童解释惩罚他们的原因。
由于这些方式都是建立在孩子有了一定的认知能力的基础上的，所以对于学龄前的认知水平较低的孩子要少用惩罚，而要多采用正向强化的办法，去教导孩子做正确的事，而不是强调他们的错误。
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