让孩子明白发火不会摧毁关系
当孩子对我们生气发火时，他们其实也在学习一件事，就是发火，特别是对他们重要的人发火并不一定会摧毁关系。成年后的世界里会有很多这样的情况：彼此之间有不同意见，我们非常激烈地表达自己的观点，大家最终达成共识并且和解。这个过程中，关系没有破坏，爱仍然存在。
这样的认知体验非常重要，越早让孩子明白这点就越受益。孩子不会为了害怕关系破坏而压抑自己刻意讨好和取悦他人，这是非常有益身心健康的，更是对关系更加正确的认识。
让孩子体会力量感
当孩子发火时，他立刻就与我们在情绪上产生了距离，而这份距离其实是会让孩子产生力量感的。这样的距离感有时会让父母们感到害怕，也是很多父母害怕孩子哭的原因，因为害怕这种疏离感。
但这样的疏离感只是暂时的，而这短暂的疏离感却能让孩子感受到自主，感受到自己的力量感，也体会不依赖父母的感觉。这也是为了让孩子今后真正独立做铺垫。
防止孩子自我过度膨胀
为人父母一大迷思就是希望孩子永远快乐，当父母过度关注于孩子当下每一分钟都需要开心时，我们就失去了全局。生活本身并不总是快乐的，我们要做的不是让孩子时时开心，而是让他们学会接受今后成人社会的失败和不开心。
当我们需要给孩子立规则时，孩子一定会发脾气大哭，这样的情绪发泄可以促使他们去思考对和错，去理解为什么有时生活并不总以他们的意愿进行。这样的过程本身就是防止孩子过度自我中心。
因此，千万不要害怕孩子发脾气大哭，而是让他们去体会生气、失望，这些负面情绪是有助于让他们的自我不过度膨胀，让他们学会责任，也为今后独立做准备。
当我们知道发脾气对孩子发展有正面作用后，下一步我们需要做的就是如何在孩子发脾气时进行有效引导。这些我在以前文章里也陆续写过（今天文末推荐阅读里会列出）。今天想结合课堂上讲的，把一些大原则整理出来，供大家拾遗补缺。
1、尽早开始引导表达
小月龄孩子发脾气会大哭扔东西甚至在地上打滚，我们的容忍度都会比较高，因为我们知道孩子还不会说话。可惜现实生活中，很多已经可以说话表达的孩子，甚至十几岁的大孩子也常常出现一不顺心就撒泼的情况。这就提醒我们千万不要以为“孩子等大了就好了”，而是要尽早开始引导孩子学会如何表达。
从小月龄就开始，从孩子还不会说话，从第一次发脾气开始，我们就要对孩子的情绪命名，帮助孩子表达出他正在进行的情绪是什么。这样等到孩子真的会说话了，他自己就能表达。一个可以大声说出来“我很生气”的孩子，他大发脾气撒泼的情况一定会小很多。
2、允许情绪缓冲期
这个是关于第一条的补充，很多父母都明白了对情绪命名的重要性，但往往不懂得正确的介入时机，常常孩子还在气头上哭的正厉害，我们就开始情绪命名各种说教，结果常常适得其反。
当孩子哭的正激烈时，我们可以静静地陪着，但不要急于开口。当孩子气呼呼走进自己房间时，我们也不要跟着。这样的一段留白时间就是给了孩子一个情绪缓冲期，任何情绪都是需要宣泄的。
但很多时候，我们太急于教育孩子，常常在孩子情绪最激烈的时候就进行了，这无疑就像是在要爆发的火山上加了一个盖子，越堵情绪反而越激烈，这也就是为什么很多父母会说，共情没用，安抚没用，越劝孩子闹的越厉害。
3、教会孩子解决问题能力
等到孩子开始逐渐平静后，我们就可以抓住机会教育孩子。关于教育什么，这里就又有一个误区，很多父母最经常说的是，不能哭，不要打人，不能乱叫。这样的说法是起不到教育目的的，其实如果孩子有的选，他们也是不想哭不想打人不想乱叫的，但他们就是控制不住想发火。
我们的教育应该侧重于两点。首先和孩子解释为什么他们的需求不能被满足，比如重申规则，比如告诉孩子不允许这么做的原因。尽管孩子一开始还是无法接受，但坚持这么做以后，慢慢地这些规则就能被内化，就能成为孩子的行为准则。我们都希望养育一个讲理的孩子，讲理的第一步就是孩子需要理解这些道理。
其次，告诉孩子下次遇到这样类似情况，下次他再发脾气时正确的情绪宣泄该怎么做。这点很关键却是我们经常会忽略的，当一个孩子不知道正确做法是什么时，那下一次他遇到类似事件，他仍然还是会用他最习惯的方式表达自己的愤怒，而这就成了我们大人眼中的“屡教不改”。
为人父母最难的一关就是无条件地接纳孩子的情绪，特别是孩子的哭。无条件的接纳，并不等同于没有原则地满足。我们接纳的是孩子的情绪，但坚守的是规则的底线。
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