教育的最大死敌，就是父母的脾气
聪明的父母对孩子先说好，再说不
张姐低着头走进办公室，不敢抬头看主任阴沉的脸。
坐在办公桌前，张姐忐忑不安，这才月初，她就已经迟到三天了，天知道是不是有暴风雨在等着她。
回想起女儿早上的表现，让她充满怒气。
本应美好的一天，就这样毁在了一个早晨。
女儿上小学二年级，成绩尚可，也算让人省心。
除了早上爱赖床。
每天早上张姐六点钟就起床，准备早餐，都说“早吃好、午吃饱、晚吃少”，孩子的营养务必要跟上。
从六点四十开始喊女儿起床。
没个十遍八遍喊不应。
张姐边喊边嘟囔：“快点起床!你拖拖拉拉的，总是让妈妈迟到！迟到是要扣工资的你知道吗！没钱拿什么给你买衣服买零食啊！……”
然而，并没有用。
每次都要把女儿强行拉出被窝，然后给她穿上衣服。
张姐边穿边抱怨：“都这么大人了，你就不会自己穿衣服啊！你丢不丢人啊？！”
同样，毫不见效。
搞得张姐不得不狼吞虎咽地吃饭，见缝插针地开车。
却依然迟到。
午餐时间，张姐抱怨道：“女儿太不听话了，你这边着急上火怕迟到，可她那里仿佛一点事都没有！”
小王说：“今年一家大型教育机构做家长调查：孩子给你带来的最大挑战是什么？
排行第一的就是——孩子做事拖拉，磨磨蹭蹭。拖拉这毛病，太常见啦！”
同事小郑听了，忙说自己刚攻克了儿子木木拖拉的臭毛病。
张姐忙问，怎么做到的？
只见小郑说道：很简单，就是提前沟通，达成约定。
原来，在意识到木木拖拖拉拉后，小郑在晚上睡觉前，对木木说：“木木，早上的时间很紧张，妈妈要做饭、照顾你吃饭、穿衣、送你上学、然后再去上班，如果妈妈迟到了，就会挨罚的。你能不能帮帮妈妈？”
“能啊！那我怎么帮呢？”木木非常高兴地问。
“你想想呢？”小郑引导道。
“妈妈，我可以自己穿衣服啊，自己吃饭啊。”木木说。
“可是，妈妈做完饭你还没穿好啊！”
“那好吧，我以后快速地穿衣服。”木木一脸真诚。
第二天，木木果真非常麻利地把衣服穿好了，因为他知道，妈妈需要帮助，他不能给妈妈拖后腿哦！
面对磨蹭拖拉，小郑采取的是事先约定的方式。将强势的命令、唠叨，变成引导，孩子通过自己想办法解决父母的难题，不仅锻炼了孩子的思考能力、解决问题的能力，更将亲子关系变得更和睦。
一次去表姐家串门，十岁的外甥乐乐在客厅看电视。
表姐打开乐乐房间的门，地板上车模、玩具等扔得到处都是，床上被子还没叠，几件衣服凌乱地躺在被子上。
表姐叹口气:“我说乐乐，过来收拾收拾你的房间！”
“有啥好收拾的，那样就行呗”乐乐答道。
“你看你这屋里多乱啊！啊？！被子也不叠，玩具也不放到收纳盒里！”表姐生气的说。
“那不是我的屋吗？我自己又不觉得乱！”乐乐对表姐的说教开始不耐烦了。
最终，表姐把房间收拾好，表姐对我说“指望他是白搭，有这功夫生闲气，我自己早把房间收拾好了！”
我把表姐叫到一边，给她提建议，下次可以用用我的这个方法。
过了几天，表姐打来电话，果真，乐乐听话啦！
我是如何说的呢？
“房间脏乱，是孩子造成的，这没错儿，但是他往往意识不到这个问题，因为纵使房间脏乱，他依旧生活的很舒服。
但是你不行，所以你得用温和的语气，让他感觉到你的需求。最好在孩子高兴的时候再说。”
表姐聪明，在一次出去吃饭时，点上乐乐爱吃的菜，搂着乐乐的肩膀，说“儿子，你的房间脏乱，妈妈看着心里不舒服，你能不能帮妈妈一个忙，每天抽空把你的房间收拾一下？”
乐乐欣然答应了，并且，收拾得很认真。
将指责变成充满爱意的请求，结果大不相同。干活，乐乐本不愿意做，但是现在自己干活能够使妈妈变得更开心快乐，那么干起来，乐乐就有劲了。
英国教育家斯宾塞说：对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。
所以，只要我们掌握以下几个方法，让孩子听话并不难：
1.转变思想。很多家长觉得，孩子不按照自己的意思办，就是不听话。其实不然，孩子作为一个独立的个体，应该有自己的思想和主见。家长要注意倾听孩子内心的想法，了解孩子的立场，鼓励孩子表达，不要强行要求孩子按照家长的思路办事。
2.营造良好氛围。试想如果你正在生气，别人给你讲道理，你愿不愿意听？就算他讲得再正确，你也恨不得把他赶走对吧？孩子也是一样。
如果你想让孩子听进去你的批评意见，必须选择在孩子心情愉悦的时候，或者孩子玩得高兴时，或者是睡觉前的亲子时光，蹲下身子或者搂着孩子的肩膀，让孩子意识到你的批评意见是出自对他的重视和爱。
3.避免责备。如果孩子因没有听话而犯错时，不要说“我早就说吧，你就是不听！”“如果你早就听我的....”“你怎么这么笨......”等话语。大部分家长认为说否定的话语会让孩子改变。其实不然。
心理学家研究表明：一个人只有在他认为自己被对方完完全全接受后，才可能考虑接受对方的建议，对自己的行为做出有益的修正，使自己成为更完善、更有能力的人。
4.选择讲故事或者做游戏的方式。通过角色扮演等方式，令孩子更容易投入到设定情景中，明白自己的不足之处。在玩乐中学习到智慧，比单纯说教更有效。
鲁迅说：“孩子的世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”
美国心理学家马斯洛的需求层次理论把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类，依次由较低层次到较高层次排列。
孩子虽然小，但他在基本的吃饱穿暖之外仍有自己的需求。
想让孩子听话，就得先分析他的需求。给予他充满爱的鼓励、尊重他的想法、让他在对亲朋的帮助中获得自豪感、满足感。至关重要。
所以，想让孩子听话，你得学会好好说话，你懂得好好说话，孩子自然会认真听话。
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