我想起了不久前发生的一件事。小叶子很爱玩彩泥，12个小盒子放着不同颜色，当她要玩的时候，我和家人的注意力，基本放在她要捏捏捏、切切切什么造型，直到有一天……
“妈妈，打开！”小叶子递了紫色的小盒给我。
“好的。”我打开递给她。
没过一会儿，小叶子又来了，“妈妈，这个，打开！”她又把绿色小盒递了过来。
“好的。给你。”
第三次，她又来了，拿了一个新盒子，这回，我迟疑了：
盒子有点紧，2岁半的孩子，打开是有难度，帮帮忙是应该的，可让我警觉的是，小叶子似乎在默认，这就是妈妈该做的，替我打开我来玩，她竟然试也不试，就说打不开。
这一次，我没接，决定换个说法：“叶子，你要试试自己打开吗？”
“不要！”她摇了摇头，手凑得更往前了。
“你看，像妈妈这样，用手，轻轻撬开这里，你来试试吧？”我边说边慢慢演示。
叶子还是很犹豫的样子，看了看我。
我继续微笑，把小盒子轻轻还到她的手上，“宝宝试试，你可以的，如果打不开，妈妈再帮你。”
这回，小叶子终于接了过来，第一下没成功，又有点打退堂鼓。
“没问题的，你看，握住这里哦。”我继续鼓励。
终于终于，她自己打开了！那一瞬间，我看到她的脸上，也泛起了一丝小骄傲，和我四目相对时，小表情更得意了。
“哇，宝贝，你做到啦，你自己可以打开橡皮泥盒子啦！太棒啦！”
当妈以后，我们比任何时候都强大，也更有保护欲，多想回应满足孩子的每个需求、让他的世界有满满的安全感啊！然而有时我们也会大大低估孩子的能力，他们并不是做不到，而是没机会。
如果孩子遇到问题就来找你、很容易被困难打败，而每一次你都伸手帮助、搞得自己心力交瘁，那么，要警惕这种“过度养育”啦！“直升机父母”的弊处是，一旦孩子离开了大人的庇佑和帮助，可能就会脆弱无比。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说，“永远不要代替孩子去做任何他力所能及的事情！”
孩子再小，也别剥夺他们尝试并展示自己能力的机会，这并不需要特地训练，其实，让孩子做家务，就是最简单的锻炼机会，比如：
1-2岁：帮忙拿取东西、自己把脱下来的脏纸尿裤扔到垃圾箱，自己挑选书架上的绘本。
2-3岁：帮家长把衣服挂上衣架；穿脱衣服鞋袜；使用马桶；独立刷牙洗脸；浇花；整理自己的玩具等。
3-4岁：更熟练的使用马桶；更仔细地刷牙；认真地浇花；收拾自己的玩具；洗手帕；扫地擦桌子；睡前帮妈妈铺床，如拿枕头、被子等；饭后自己把盘碗放到厨房水池里；帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜；把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里等。
如果有些任务，超出了孩子的能力范围，他们确实做不到，还要不要去鼓励孩子继续尝试呢？
其实橡皮泥盒子还有下文，就是连开几个后，小叶子遇到挑战，有个盒子黏的很紧，她打不开受了挫，又回到旧模式、拒绝尝试了。我的应对经验是：
1）降低难度：不要一口吃个胖子，只给高出孩子实际能力一点点的挑战任务，一次一小步。
2）做到了，及时鼓励：赞美孩子具体做到了什么、敢于尝试的勇气；做不到，共情、示弱，“妈妈也觉得好难啊，不过我会努力试一试，你给妈妈加油好吗？”
3）让孩子勇于尝试，可以“聪明”的帮忙——做一半、留一半。
这招在我家太灵了，当女儿打不开彩泥又要放弃的时候，我会开个小缝，降低难度让她接着完成；当我想要孩子把看过的绘本放回书架，书挨得太密放不进、或者孩子根本记不得从哪拿的，我会把书插入三分之一，剩下的，让孩子帮忙推进去……
4）当孩子无论如何都做不到时……
适当的挫折和不舒服的感觉，并不会摧毁一个孩子，相反，正是面对困难的经验和态度，会慢慢培养出孩子的抗挫力和复原力，懂得生活中有不如意很正常，面对就好；而我更想告诉孩子的是：努力后结果未必会尽如人意，可努力本身，就值得被肯定。
养育孩子是场渐行渐远的分离。
当我们臂弯里的软孺小可爱长大，但愿Ta的人生顺遂；而假如那不可能，当Ta遇到了怎么也解不开的数学题、不靠谱的另一半、陷入死胡同无法推进的项目……但愿Ta有勇气面对，一如当年，那个打不开彩泥盒子、还愿意尝试的小女孩；一如当年，那个衣服套头、依然挣扎着想要露出头的小男孩……
曾经深深地被一个故事所触动：一个小男孩看到蚕蛹在茧中挣扎，特别想帮帮它，于是打开了紧闭的壳……蚕蛹变成蝴蝶飞了出来，但仅在空中盘旋了几秒，就摔在了地上，死去了。原来，正是破茧挣扎的苦痛，才让蝴蝶成长、蜕变、有足够的力量扇动翅膀。
你的孩子，会是一只美丽、而又高飞的蝴蝶吗？
【忍住！忍住！如果你想有个独立能干的孩子】相关文章：
男人能忍住不碰你说明什么04-23
上环3天没忍住同房了04-30
上环5天没忍住同房了出血了04-30
忍住！指甲旁的倒刺别随便拔10-08
谈恋爱男生能忍住需求吗03-10
知悉日常伤胃的食物 再馋都要忍住09-01
男生真正喜欢一个人会忍住不碰她05-24
异性住一间房能忍住吗03-31
4个小方法让孩子学会独立09-07
你的孩子是个小胖墩？08-21