前段时间，跳跳学会了下飞行棋和波子棋。
他邀请我跟他一起玩。我说好呀!我也好久没玩那么“幼稚”的飞行棋了，上一次玩飞行棋估计也是小学时代了吧!
于是，接下来半小时，我和他两个人一起玩了一局飞行棋，两人因为谁扔的“6”比较多而大笑，因为谁第一个走完回到基地兴奋不已。
整个过程跳跳特别开心，很投入。我们大人很不屑觉得很无聊的飞行棋，对孩子来说却是一项新奇好玩的亲子活动。
这段时光，我回味起来，依然会会心一笑。因为那时候我们都是全身心专注在飞行棋上，没有别人打扰，妹妹睡觉了，我也不需要分心去哄妹妹，也没有玩手机。
高质量陪伴孩子的感受，孩子感到无比开心，其实大人也是一样。
当我们满足了孩子心理需求部分所需要的高质量陪伴时，孩子的内在力量感将会成长起来。
有一个妈妈跟我说，她觉得跳跳内心很有力量，因为跳跳很知道自己不需要什么，不喜欢什么，而且会表达出来。
与孩子一起度过一些温暖、快乐、亲密的时光，带给他们活着的乐趣。用温暖的语言和动作表达对孩子的爱意，是他们快乐的源泉，也是他们情感学习的启蒙课。当孩子感觉到被爱，就会在童年或成年后也有能力对别人表达和给予关爱。
许多成年人在感情生活中失败，他们不知道如何去表达爱，在感情生活中束手无策，与情侣相处时常感觉完全被抑制住了。因为他们在童年时代缺少温柔亲密的具体经验。
与父母共同度过的这些美好时光，会深深刻在他的记忆中，陪伴他一生，在艰难的时刻给他们力量。
我一个学儿童心理学的朋友说：
“其实，孩子不是要没完没了的和你待在一起，他们只要某时某刻，你的人，你的心，你的视线都在他这里!”
为什么要高质量陪伴孩子?父母怎样高质量陪伴孩子?这是一个经常被讨论的话题。
我想先分享一个例子。
上星期，跳跳放学后在学校楼下玩，他们班里经常动手打人的那个男同学看见跳跳，在跳跳背后冷不胜防很用力地拍了一下他肩膀，跳跳很生气，扭头说：
“你干什么!”
他说：“我请你吃花生。”
他妈妈看到自己孩子这个行为，连忙跟我说：
“他明明只是很想跟你儿子玩，又很想分享他的花生，却又用这么粗暴的方式，让人无法接受。”
这个男同学，全班都怕了他，因为他总是“用武力解决问题”。
在日常生活中，他从班级老师那里获得关注的方式，则是用自己的身体去碰撞老师，或者非常猛烈地扑进老师的怀里。
我觉得，这是个极度渴望被关注的孩子，他透过做出些能够引起别人“反应”的行为来获得关注，这些行为，却恰恰都是不太受欢迎的。例如用力打人或重重摔东西。
而仔细观察会发现，对于这个孩子来说，被关注的渴望大于了事后孩子所需要面对成人“回应”的感受，哪怕是成人的愤怒或责骂也比被忽略要好。
他妈妈对比也很烦恼。她说之前自己也上班，极少关注孩子，晚上回家，也不懂怎样跟孩子玩。
自己脾气很差，总是忍不住对孩子发脾气。也许是自己的行为影响了孩子，让他只会“用打人的方式寻求关注”。
高质量陪伴孩子，不是全职妈妈的专利，上班父母一样可以。高质量，不在于时间长短，在于陪伴时候的用心专心程度。
缺少真正意义上陪伴的孩子，他会需要更多的关注，所以才会使用一些“粗暴”的方式引起注意。
高质量陪伴孩子，不是24小时跟孩子一起，而是在陪孩子的那个当下，你是专心的，享受跟孩子一起玩的过程。这个过程，可能是10分钟，可能是半小时。
高质量陪伴，还需做到不打扰孩子的专注。如果您感觉您在享受看书，她在享受发呆，你们在这个空间里感觉很舒服，那这就是高质量的陪伴。
我的经验是，可以安排一些专门的时间来陪伴孩子，例如晚上跟他一起洗澡玩玩水，或者是睡前的绘本时间，或者跟孩子一起下棋，拼拼图等等。
陪伴孩子时，将注意力专注于孩子，认真聆听孩子，而不仅仅是身体与孩子在一起。一边玩手机或者办事情，一边跟孩子玩，就算在一起两小时也比不上全心全意的10分钟。
有二胎妈妈说，总是对大宝有愧疚之心，因为觉得真正陪伴孩子的时间更少了。
其实二胎妈妈也不用太过自责，首先，二胎后，两个孩子争宠，是一个很自然的过程，也是必须经历的。
“父母最重要的是要扮演一个重要的角色，就是连接两个孩子之间的爱，而不是不断解决孩子之间的状态，或引起孩子对爱的更多的竞争。”
我的做法是，喂奶后把小宝交给爸爸，然后跟大宝独处，跟他讲故事，一起玩一个游戏，或者是聊天。
有时候，让大宝参与照料小宝的过程，也能让大宝获得被关注，被重视的感受。
高质量的陪伴，对你对孩子来说，都是特别珍贵的记忆。
几十年后的某一天，也许你们还会聊起这样的时光，回想起来，该有多美好。
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